有過幾次割過手腕，動過死的念頭，但是想到爸媽，不敢死。每一天都過的很累。感覺自己特別沒用，沒來由的恐慌，不知道怎麼辦纔好，感覺真的活不下去了，特別特別累。也不敢說出來，這些說出來別人也會當你矯情，但我知道這個不是，我真的不知道怎麼辦

去看醫生吧，堅持喫藥，雖然我覺得喫藥副作用太大，但你還有你留念的人和事啊！所以堅持吧！

人間特別美好 真的

感覺是個小姐姐呢 有沒有想過要跟父母傾訴呢 或者最親密的朋友 哪種無論你說什麼她都能接受消化安慰你並且不會覺得你無病呻吟的朋友

如果覺得實在不能跟她們說出口的話

先問問自己 為什麼呢 為什麼不開心 總有個理由 如果自己真的找不到狀況又十分嚴重 那麼建議你去看一下心理醫生 不要自己一個人扛 很抱歉我不是專業人士 但是如果你願意傾訴 可以跟我說呀

最後 祝你能每天都開心一點

您這個應該已經算很嚴重的抑鬱了，需要就醫的。這樣的階段我也經歷過。

您所描述的所有的情緒，在您看來都是沒來由的，如果沒法自主控制並且影響到正常生活的話，就需要尋求醫生、藥物治療了。

但是您願意說一說為什麼產生這些情緒嗎，在評論裏回復我可以不？或者咱們私下聊一聊，或許作為過來人，我可以幫到您。

早點去看醫生，自救，這沒什麼可恥的，就像你突然胃疼了會去解決一樣，把它搞清楚解決掉

這種情況我也經歷過，那段時間是真的特別想死，朋友疏遠我，我又不想給父母打電話，因為每次聽他們說話我就想哭，會更難受。當時我連一個可以傾訴的人都沒有，每天默默地在心裡憋屈著，如同行屍走肉一般的生活著，唯一可以傾訴的地方就是我的日記。我知道這是抑鬱，我也知道沒有人能夠救我，我只能自己救自己，真的是「除了自渡他人愛莫能助」。

我當時的日記：

晚上做夢突然回想起從前，夢裡的自己經常是一個人，孤獨感在作祟。想起來高中的時候，爸媽也是不在家，我跟著爺爺奶奶一起，基本上很少有交流。當時真的很想爸媽，高二的時候爸爸給我買了MP3，當時真的是一個大驚喜，高興了好多天。後來又買了直板手機，我從此便迷上了qq，迷上了每一個陪我聊天的男生，可能是因為太孤獨了，平日裏的說不出來的話都在qq上說出來了。qq上面的我就是個話嘮，但現實中確實個死不吭聲。現在想想我曾經喜歡過每一個陪我徹夜聊天的人，陪我在我最孤獨的時候聊天的人，陪我在每一個沒有父母在身邊的日子裡聊天，現在想想，當時的自己真是蠢得可以，不，不能說蠢。只能說太缺愛了，真的是，就連夢裡都是一個人，做了噩夢只能自己醒了發獃。從前的自己缺少的是陪伴，是家人的愛。

--來自粉粉日記

雖然現在也是時好時壞，但是人嘛，總是要往前走的，我現在開心或者無聊的時候基本就是去聽書，或者刷個視頻，或者玩兩局遊戲。哈哈，但是大多數時候，我通常會喫先頓好喫的安慰下自己，用美食來安慰下痛苦的心靈。人生苦短，我還有那麼多好喫的東西沒有喫過，怎麼可以死呢~

記得我以前做噩夢告訴我媽之後，她總是說我肯定是這段時間沒有好好學習，心裡覺得虧欠才會做噩夢。emm……樓主說感覺自己沒用，有時候可能某些事情我們真的無能為力，所以只好眼睜睜的看著它發生，然後就會自己覺得自己很沒用，心有餘而力不足。關於這個問題，我想說，不知道樓樓有沒有什麼興趣愛好，可以適當的培養一下，發展一下愛好，可以讓自己獲得成就感。當你看到自己親手完成了一件事情後那種成就感真的很好，很自豪~

想想爸爸媽媽，他們把你養大，不是讓你以這樣的方式回報他們的，雖然我們還不夠優秀，但是那有什麼關係呢，你看看醫院裡面那些缺胳膊少腿的，依然頑強的活著，為什麼，因為人最終逃不過死，讓它自然而然的老去，多想想好的事情，想想對你好的朋友和家人，你有存在的價值，所以要把正面思想放到你該去做什麼事情。加油，你會好起來的

去看醫生吧，很可能是抑鬱症，如果確診最好和父母友好溝通，然後治療喫藥。

我現在也是這樣，半年多都在失眠，每天想著自殺，自殘，精神狀態很混亂，間歇性停學，在治療喫藥。

如果確診就好好喫藥好好治療，希望你能慢慢變好。

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