<關係聊天室>你的愛情是為了滋養生命,或者是掩蓋心中的寂寞?
【我們的愛情是怎麼開始的?讓心理學來告訴你】
在愛情中,會來到會談室裡找我做諮商或催眠晤談的人,
大致上都是覺得自己在親密關係中,遇到了瓶頸,
甚至猶如鬼打牆一樣,陷在某種輪迴走不出去的人,
面對這樣的人,看著在關係中飽受折磨而痛苦的當事人,
我不禁心想:「這一切究竟是怎麼開始的呢?」
「我只是覺得他很帥,對我很好,所以就跟他在一起了」
15歲的小春這麼說,臉上帶著一絲迷惘,
這是國高中生經典的回答,愛情對他們來説,充滿了愉悅跟激情的火花,
當然,既然是火花,往往也就稍縱即逝。
「覺得跟她相處蠻舒服的啊,蠻可愛的,然後很有話聊,
這輩子很少有人能像她一樣,這麼願意關心我。」
快30歲的阿城回顧起當初,說出這些話時臉上帶著一抹笑容,
這是出了社會後的情侶們,常見的答案,
當我們品嚐過愛情裡的酸甜苦辣,逐漸發現,相知相惜的可貴,
「其實當初並沒有對他太有心動的感覺,
可是怎麼說呢?就覺得這個人值得信賴跟依靠吧,
要跟一個人牽手走下去,是需要一些昏頭的勇氣沒錯,
但他的誠實跟穩重,是真的讓我覺得,我可以。」
報名蛻變遊戲工作坊的伴侶檔裡,五對裡有三對會說出這樣的話,
當我們對於愛情、對於親密有了更多的體會後,
會發現有時候,願意不斷在關係中互相溝通、協調、改變的伙伴,
才是真正能夠跟自己攜手走下去的那個人。
在愛情心理學中,有個俗稱「愛情三元素」的理論,
這理論認為人在愛情裡,大致上需要滿足三種需要:
浪漫、親密、承諾,一段關係要走得長久,就需要儘可能滿足這三項需求,
雖然這個理論似乎很經典的解釋了我們在愛情中需要什麼,
卻似乎無法回答我們在愛情中,為何總是跌跌撞撞渾身是傷?
(延伸閱讀:心理師,我總是愛錯人,是我有問題嗎?)
【許多時候,促使我們進入愛情的動機,是寂寞】
回想起許多電影裡開場時男女主角的相遇,
看起來似乎都是浪漫的開場:有個外型搶眼的人出現在眼前,
或是有個溫柔體貼的人進入了自己的生命,
讓我們覺得,自己的生活似乎開始有所不同,
有個能夠聽懂我們、看懂我們、願意支持我們的人出現,
這是多麼美好的感受!這份美好也是我們多數人渴望追求的。
「可是其實到頭來,我想我只是需要一個人,
在愛情中肯定我、證明我是有價值的、證明我值得被愛」
這是許多來諮商或催眠的伙伴,在探索情傷到最後所發現的「真相」,
原來我們之所以一再進入愛情,只不過是為了緩解心中的寂寞感,
這或許是我們無論如何理性的列出「靈魂伴侶清單」,
最後總是會發現,自己莫名為了眼前這個人打破一堆規則的可能,
有時候,當我們選擇進入一段親密關係,是因為在潛意識裡,
我們很直覺的認為,只要跟眼前這個人在一起,
心中的孤單寂寞就有可能消失雲散!
這樣的心情在電影「雲端情人」裡有了深刻的描繪,
主角西奧多雖然是個內心細膩而溫暖的人,
能夠寫出一封封動人的電子情書,但他卻很難在現實生活中與人建立親密,
在他的生命中,一直有個巨大的寂寞與孤單,
而他雖然渴望與人靠近,卻又害怕受人控制,一如當年他母親的樣子,
於是他從網路性愛,轉而投身人工智慧的懷抱,
在他剛「認識」一號系統莎曼珊的時候,確實感覺到一股活力與喜悅,
因為,多年來心中的孤獨,終於有人得以傾聽,
而且是用一種他想要的方式,來回應他那巨大的寂寞,
這不就像是我們多數人,在愛情中所尋找的嗎?
當然,這樣的幻想,終究會讓我們失望的。
(延伸閱讀:愛是我們與自己的約定--雲端情人)
【因為寂寞而進入愛情並沒有錯,可惜的是這成了愛情裡的唯一】
在電影擺渡人裡曾有段讓我深深觸動的場景,
資深擺渡人陳末帶著徒弟小玉,前往擺渡一位失戀的女子,
那位女子因為失戀極度痛苦,因此不吃不喝,讓他的大哥非常擔心,
陳末要她手中握著冰塊,然後說:
「緣分如同這個冰塊,冰塊融化了,緣分也沒了,
你緊緊握住這塊冰,以為能把握住緣分嗎?其實什麼都沒留下,
愛得深,沒有錯,但愛情不該是傷人的冰塊,而是一杯暖手的茶」
電影一直到很後面才揭露出,陳末能感同身受的說出這段話,
是因為他曾經深深愛過一個人,
但當何木子死了,他也陷入深深的寂寞裡,
在這部電影裡,不同的角色都以為只要跟一個人在一起,
就能夠實現自己心目中生命的美好,卻沒有意識到,
這份美好的基礎,是建立在「消除寂寞」的基礎之上。
(延伸閱讀:在愛情中,渡人而後渡己--擺渡人)
在擺渡人這部電影中,小玉最後放走了馬力,
或許是因為她發現自己不需要透過另外一個人,
來證明自己值得被愛,來填滿自己心中的寂寞,
安撫寂寞需要自己給予自己陪伴,才能真正獲得滿足,
另外一個人的出現,只是在這過程中與我們一起面對這件事,
但無論如何,這個人都無法真正填補心中的這個洞。
在電影誘惑夜裡,講述著一對伴侶各自有了外遇,
男主角在出差過程與女同事發生了肉體外遇,
同時女主角則在這個夜晚裡,掙扎著是否該重回前任男友的懷抱,
在電影的最後,當男主角回到家中,雙方看到對方的第一句話是:
「我有一些話想要告訴你」
「我也是」
如果說外遇真正的原因,其實不是外面花花草草或身體慾望的誘惑,
而是在伴侶關係中,裂縫已經大到難以讓彼此攜手繼續面對生活,
是我們都在太在乎自己的寂寞沒有被滿足,以致於再也不想看見對方的需要,
那麼這段短短的對話,
讓我們看見或許關係剛開始時,確實是為了撫慰心中的空洞,
但關係能夠繼續下去,有賴於我們是否能在關係裡,增加些別的東西。
【愛情與親密,是一段不斷真實看見自己與對方的旅程】
隨著年紀的增長,對於愛情與親密關係,也慢慢有了些不同的看法,
年輕的時候會一直以為,天底下有個「最適合自己的人」出現,
會在關係中設定許多條件,以為只要對方符合了這些條件,
兩個人就可以好好的一起走下去,
後來發現關係其實是兩個人的事情,即使條件都符合,
彼此是否有能力繼續一起走下去,也是很重要的。
一直到了現在,我發現條件、能力、價值觀與興趣是否相符,
又或者是彼此之間的個性是否得以度過「磨合期」,當然都是重要的事情,
然而或許最重要的是,我跟對方是否願意不斷看見真實的自己與對方?
還是說,我因為心中的寂寞與空虛,而將對方理想化我心目中的樣子,
當對方不符合我的期待時,當因為對方沒有安住我的寂寞時,
我仍渴望自己可以獲得安撫,因而看不清楚對方真實的樣子?
人都會感到寂寞,寂寞感在現代社會裡其實是很難被完全消除的感受,
為了寂寞而渴望獲得一段關係,期待在親密裡有人可以安撫自己,或許是自然的,
而在一段又一段的親密關係中持續學習的我,
最後竟發現心理諮商與催眠中所強調的「自我覺察」是如此重要的事情:
當我能看見自己如何把心中的寂寞丟給對方,期待對方滿足,
當我能看懂原來對方其實也有需求,渴望我能夠回應,
當我們都能看見在關係投射中,逕自在心中幻化對方的形象,
於是有能力穿透表象,看到彼此真正的樣子,
關係似乎也就能夠繼續好好的維持下去了。
【親密關係,是一趟真實的人生修行】
在「被討厭的勇氣」一書中,作者提到「所有的困擾都是人際關係的困擾」,
我個人覺得這句話是有一點誇大了,
然而我確實感覺到,「關係」是最能夠檢視我們內在修練的鏡子,
尤其是與父母親的關係、與伴侶的關係、與孩子的關係,
這三種最能直接對我們發揮影響力的關係,往往是我們最渴望在當中感受到美好,
卻也最容易因為這些關係,讓自己深深受苦的!
這麼多年持續在關係中修練的我,
發現要在關係裡放下期待,確實是很不容易的功課,
或許,我們對彼此仍然會有些期待,但也能夠增加放下期待的時間,
當我們將注意力放在如何在關係中,成為滋養對方生命的人,
而不是將對方看成是掩蓋內心寂寞的人,
即使有時仍有期待,即使在關係中仍然存在投射,
我們還是可以越來越有能力的,在關係中跌跌撞撞的,
與對方一起培養出成長與蛻變的力量。