如題。

一直認為，性格的養成和家庭氛圍有關。比如：父母恩愛，孩子就會很溫順，她都沒有見過吵架，又怎麼會大吼大叫呢？如果父母總吵架，或者脾氣不好，易怒，孩子就會很怪癖，會時而溫順，時而暴怒，其實孩子的情緒釋放是和大人們學的。

至於樓主所問的性格極端，我想我是最有權力回答的，因為我本身就是一個性格極端的人，當然，是在長大之後才變成這樣的。

我總覺得自己和神經病就差一步了，前一秒還在開心，下一秒就變的很狂躁了，然後隨之而來的就是呼吸加快，沒有思考，心會特別痛，腿一直哆嗦。之所以描述癥狀，是我一直覺得，這是逼出來的病，而不是天生的性格缺陷。

之所以說被逼的，想必也是和自己的生活經歷有關吧。我爸是一個性格很不穩定的人，他遇到自己不開心的事，會發怒，尤其在喝完酒後，特別狂躁，看見誰就會罵誰，摔東西。

小時候不懂，就覺得自己要乖，就不會被罵。大了，懂了，就開始憤怒了，覺得為什麼要這樣呢，家人不應該對家人好麼，為什麼受了委屈總拿我們出氣？所以我就會突然發怒和我爸對著摔，我想，如果他看到我發怒了，是不是就會把自己的脾氣和情緒收一下？畢竟，我年幼的妹妹和弟弟以及我膽小的媽，還在角落裡瑟瑟發抖。

開始效果挺好，我爸看我生氣了，就不會再罵了，可是我會留下很嚴重的後遺症，因為從小到大一直很乖，突然脾氣發出來，身體會受不住的，會出現心律不齊，心跳加快，然後就會感冒。但我想，只要能控制住我爸，怎樣都好，這樣也能讓我妹妹和我弟弟少受一點傷害。

但時間久了，沒有用了，我爸覺得我不孝順他，因為我總和他對著幹，他覺得他那麼不容易，我們應該忍讓他。

直到有一次，我爸喝完酒，因為酒桌上的一點小事，回到家，摔桌子，摔板凳，我很生氣，就和他吵起來了。在我連扇了自己幾巴掌後，我爸說，你去死吧，當著我的面給另外一個女人打電話，被拒絕。我從他眼裡看不出一點對我的心疼，當時，心啊，彷彿都不是自己的，痛苦的不能用語言來形容，最後，我爸跑出去要尋死，其實他就是嚇唬我媽的，所有人就出去找了，留我一個人在房間裏，我也沒有開燈，聽著自己的呼吸聲，哭成淚人。

第二天，我媽要求我給我爸道個歉，其實結局我已經猜出來了，如果我不道歉走了，我爸就會在每次喝完酒後給我媽鬧， 我媽也不會安生。我是老大，我有保護我媽和我弟弟妹妹的義務，所以我就道了。

為這個事，我恨了我爸很久，那些話，寫了很多在我的日記本里。可是有一次，朋友父親去世，我突然覺得自己不孝順，我爸把我養大，供我上學，不喝酒的時候對我還是挺好的，為什麼我要恨他，所以我又把那些話撕了丟了。

當我看到樓主說自己不恨，卻很受傷的時候，我很難過。曾幾時，自己也是那樣，像個瘋子，有時候特別想我爸，心疼他，怕他喝酒傷身體，可是面對他的傷害，自己除了受傷，沒有一絲一毫的辦法，我如果恨他，那我就會在未來的某一天恨我自己。

其實我是一個很溫順的人，不會惹事，不會吵架，可面對我爸，總是會突然性格大變。

我在慢慢長大，很多事情，自己總會想明白的。太過極端的性格，對身體會造成很大的傷害，而且會讓你身邊的人，沒有安全感，因為他們會害怕，就像一顆在身邊的炸彈，隨時都會爆。時間久了，他們也會很累。

我也會在我受不了我爸脾氣的時候，安慰自己，不要發怒，我已經長大，而我爸卻在慢慢老去，他想怎樣都好，我已經有一顆辨別是非的心，又怎會在乎誰對誰錯，況且都是家人。

人生在世，有性格，有經歷，有思想，才會更有味道。讓自己沉澱，做更好的自己。

我就是 一點小事揪住不放 特別容易記仇 特別容易觸發尷尬的回憶點 容易嫉妒 非常自私

感覺世界上所有的負面情緒我都有 我知道這樣不好 也總提醒自己改掉 可是就是改不掉 每一天都活得特別累

再清晰的利弊也敵不過內心的那句不願意，是不惜化友為敵離羣索居，逐漸斷絕依賴強大自己。

易燃易爆炸，也能安靜的釣魚寫字畫畫。

好像什麼都在乎，又好像什麼都不在乎。

有社交恐懼的時候，外賣小哥的電話都不想接，要求放在門口鞋櫃上。然而，學業事業愛情事事爭強好勝。

最貼切的狀態應該像：金盃共汝飲，白刃不相饒。

自己感覺很多時候，某一個極端是內心真實嚮往而塑造的泥人。
我性格偏極端，偏執，且自私。什麼體驗呢，大概就是和被周圍很多人說過，你這樣的性格不行，得改，不然以後成年了，會喫虧。面對男女親密關係，要麼不愛，要麼就必須全身上下都是我的。emm很可怕了。每次冷戰都是抱著分手的決心的。只要對方做出一點背叛就會想著馬上分開。和誰吵架都是特別絕，吵完如果對方不說和好的話，可能就一直這樣變成陌生人了，哪怕是和父母也一樣。對自己也是特別狠。表面看著溫柔隨和，可是熟的人都知道性格特別怪。emm.我知道不討喜的。。
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