最令人不可思議的是，一般孩子在1-2歲之間就會斷奶，但孫安佐是到了12歲才斷奶。甚至狄鶯和兒子同床睡了15年，還讓兒子撫摸著自己的胸部睡覺，直到某次看到兒子出現了生理反應後，她才意識到，原來兒子長大了，要分床睡了。

極度溺愛兒子的同時，狄鶯對兒子也有著很強的掌控感。

例如：

嚴格掌控兒子每餐的攝取量，必須吃成人量的飯；

睡覺時間一到必須睡覺；成績低於80分體罰，打到屁股開花；18歲前不能有手機，不能單獨出門；...

這些規定也會進一步加深兒子對她的依賴感，母子二人就這樣慢慢融為一體，不分你我。但這其實只是把對方看成是我們的附屬品，或者說是要求對方為我們負責，彼此之間是沒有邊界可言的。

一、愛需要注意分寸

一個有邊界感的人，對於規則和秩序是很尊重的。因為他明白想要獲得別人的尊重，首先他需要尊重別人，也就是要遵守這個世界的運行規則。但從孫安佐要揚言炸學校這一點可以看出，他本身就是個沒有邊界感的人。

而孩子邊界感的建立，很大一部分是跟父母的選擇有關。

我經常說，哪怕是再親近的家人，也是需要保持距離。所以，在孩子成長的過程中，作為家長應該要注意維護孩子三方面的邊界，分別是空間、身體和心理。

我們先來說說空間的邊界。空間邊界就是指孩子是擁有一個只屬於他的地方，別人不會隨意侵入。一般來說，當孩子7歲時，他就應該擁有自己的空間，哪怕是一個抽屜也可以。

身體邊界則是跟異性父母是否有跟孩子保持一定的接觸距離有關。孫安佐在15歲之前都是跟媽媽一起睡的，甚至還會撫摸媽媽的胸部。這是很典型沒有保持接觸距離的例子，它會影響孩子對自身性別角色的確定，和對同性父母的認同。

還有一個就是心理邊界。心理上的邊界更多是用來維護一個人的獨立和完整。很多人都會苦惱，為什麼自己這麼在意別人的看法和評論，這都是因為心理邊界沒有建立好，無法形成對自己客觀的認識。

沒有距離的愛，是一種侵入，更是一種剝奪。

二、過度負責是一種剝奪

擁有一個過度負責的媽媽並不是一件好事。

因為她會向孩子索取價值，還剝奪孩子自我成長的機會，讓孩子成為一個無能的人。

什麼是索取價值？就是讓別人來滿足我們自己。就像狄鶯她為孩子設定的規則，都是由於自己小時候沒有得到很好的教育，她不希望兒子也跟自己一樣留有遺憾。但她沒有考慮過，自己的兒子到底想不想這麼做。

她只是陷入了一段自我想像的關係中，以為自己給的，就是兒子想要的，沒有真正地看到對方的需求和感受。

我的一個案，他已經30多歲了，早已是個成年人了。但在媽媽眼裡，他卻彷彿沒有長大過。怕他不會做飯，每天都提前替他做好；怕他下雨沒帶傘，專門拿傘去公司接他。

他知道這是媽媽愛他的表現，但媽媽所做的這一切，都會讓他有種自己很無能的感覺。

很顯然，這位媽媽的行為剝奪了孩子獨立自主的權力，還把他看成是一個需要依附她才能生存的孩子，而不是一個獨立的成年人。

這也是為什麼，很多盡責的父母都會有一個頹廢無能的孩子，因為他們從小到大都沒有自己可以做決定的機會，也沒有能力去獨自解決問題，只能聽從父母的安排。

三、失控的孩子和無能的父母

孫安佐會變成這個樣子的原因，還有一個，就是他沒有對世界產生一個客觀的認知，這跟他的媽媽狄鶯有關。

在狄鶯很小的時候，媽媽因為過於老實，經常受到其他演員的欺負，所有從小她就替媽媽出頭，教訓欺負媽媽的人。長大後的她，也保持著這種「大姐大」作風，從她猛踹藍潔瑛肚子這件事就可以看出。

我曾經在喜馬拉雅的課程中提到過，一個無能的父母，是會帶給孩子不安和危險的感覺，以至於孩子經常用本能的方式去表達和保護自己。所謂本能的方式，就是孩子會以攻擊的狀態來對待這個世界。

狄鶯沒有在跟父母的相處中形成一個穩定的自我，自然也無法很好地去幫助兒子學會如何跟這個世界相處。

• 父母都是具有各自的功能，比如養育功能，勝利功能等。如果這些功能沒有被很好地去運用，那麼就很容易導致孩子缺乏一個客觀的認知。所謂客觀的認知就是世界運行的客觀規律。
• 缺乏客觀認知的孩子，其實就是沒有規則的孩子。他會認為這個世界是圍繞著他一個人轉的，所有人都應該讓著自己。一旦當他發現這個世界運行的規則跟自己的不一樣，他就會開始責怪這個世界，或責怪自己，從而會憤怒失控。

四、孩子在成長，父母也在成長

有這麼一句話，「孩子是父母的一面鏡子」。每一對失敗的父母，都一定跟孩子有著很緊密的鏈接，沒有允許孩子去成為自己。

我們說，每一個巨嬰的背後，都有一個過度代替的媽媽。

如果在媽媽的心裡，孩子被一直當做是個虛弱的人，那麼很多時候媽媽就會代替孩子去完成屬於孩子的事，看不得孩子犯錯，也捨不得懲罰孩子。

但是犯錯和懲罰都是有必要的。

如果你沒有給予孩子試錯的機會，他日後一定會再犯錯；如果你對他沒有懲罰， 總有一天他會被別人懲罰。就像狄鶯和她的兒子孫安佐一樣，小時候對兒子百般寵溺，結果卻「親手」送兒子坐牢。

但孩子是需要被真正地理解和看見的，因為在不同時期，孩子所需要的東西都是不一樣的，父母不能一直按照自己小時候被對待的方式去對待孩子，或者自己想像中的方式去養育孩子。

孩子在成長，父母一定要跟著成長。

作者簡介：胡慎之，最懂關係的心理學家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關係》《高情商人際關係溝通術》。看清真相，是為了更好地選擇。

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