你们干过最奇葩的事是啥？

谢邀！

奇葩的事突然想的话还真想不大出来。不过有段经历一直难以忘怀，倒是可以拿出来讲讲，现在回想起来这件事倒是觉得自己当时很是奇葩！

2009年，当时刚大学毕业，还是处男，我在北京一个酒吧做客服，就是卖票，那种看人下菜碟的工作。当时有个收银小姑娘也不知道怎么就很喜欢我，可能是比较秀气或者嫩吧。湖北的小姑娘，18岁，人挺好的，娃娃脸，娃娃音，特别卡哇伊的类型，就是个头矮了点，一米52，53的吧。特别爱吃辣，夏天那时候我们都爱吃凉皮，她每次都放超多辣椒，然后晚上上班就捂著肚子说肚子疼，然后第二天还是那样死性不改的吃！哈哈

感情可能是从好感一点点发展起来的吧。当时我们下了班大概就早上六点左右，因为公交下了车离宿舍更近，所以一般都座公交车。最喜欢坐最后一排，我们都住集体宿舍，不知道什么时候开始她就坐我身边了，慢慢就开始把头靠我肩膀上睡觉，开始没多想，真的是太单纯。

因为门口的收银和客服要打配合，有些收银员会经常轮换到门口来收银，所以，你们也知道，夜店那种一晚上很枯燥的，特别是后半夜，为了不犯困，就拚命聊天，天南海北的扯，就慢慢彼此有了好感吧。那时候我知道对她有好感，不过我极力控制著，奇葩就奇葩在这，我上高中曾给自己定过找对象的标准，165以上。就因为这，一直保持著距离。

后来就有一次，她来找我喝酒，把我拉到她们宿舍（她们宿舍就在我们宿舍隔壁）。我们就喝，白的，她买的那种杯装的一种北京特有的酒，一个玻璃杯然后用塑料封著口。叫什么名我已经忘记了，那天我们都喝的挺急，可能也是求醉吧，她就开始说喜欢我，具体说了啥忘记了，十年了，当时我们接吻了，借著酒劲。亲了一会就开始上手，我就害怕了，想起我那个奇葩的择偶标准，想著如果这次破了戒以后就得对她负责。又想著我们俩生的儿子如果很矮怎么办？？？？我也是很佩服自己当时的想法的，现在回头想想都想给自己俩嘴巴。

那次是我拒绝了，终于是保住了我的处男之身。走的时候她从后边抱住我，说了一句至今不能忘的话：「别走，我的爱」！我确定她是被韩剧染毒了，中毒太深~

回到宿舍，唯一的室友祥子很诧异：」你怎么回来了，还以为你今天不回来了呢「我翻了个白眼，又困又醉很快就睡了。

其实细说起来当时都有一种冲动想要不顾一切去爱她了，后来是又发生了一些其他的事，反正就是很多变故吧。

现在结婚7年了，孩子6岁，老婆165cm,很温柔善良的那种。回首往事，总是很唏嘘啊~

当年上高中的时候，在学校住宿，宿舍面积大约20平方米，每个宿舍住十个人，平均每人占有2平米，实在太拥挤，到了冬天，宿舍的正中央还要放一个火炉，这就显得更拥挤。

虽然拥挤但我们宿舍的十个人都比较团结，谁瞌碰了谁都无所谓，宿舍卫生也比较干净，谁有困难了都能相互帮助。

高三第一学期的12月份，我们结束了会考(现在的学考)，结束的当天晚上，晚自习一下，我们十个人都回到了宿舍开始放松自己，放松的方式有玩扑克牌、唱歌、和下象棋，有的还熬起了罐罐茶。

当天晚上我们一直放松到后半夜，到了后半夜，有人提议学校给咱发的煤块烧不到放假，咱们到后勤院偷煤，话音刚落。大家都说「好」，于是我们十个人进行了分工，两个小个子站岗放哨，四个到后勤院锅炉房去偷，剩下四个负责往宿舍里搬运，结果经过一个多小时的奋战，我们偷来了五大袋煤块，从而彻底解决了那个冬天的取暖问题。

我小时候干了一件事，差点从人间蒸发，我给大家说说我干的那件奇葩的事。

上小学阶段，那时候的我懵懵懂懂，除了上学就是吃喝玩乐，什么都不懂，有一次放学回家去爷爷家里玩，正好看到爷爷牵著羊往羊圈里走，里面黑漆漆的，我就给爷爷开灯，拉了几下开关灯也不亮，好像是灯泡烧坏了，我拿凳子上去看看灯泡有没有坏，爷爷就检查别的地方，看看怎么回事；

检查中我发现有一条电线耷拉下来了，我小心翼翼的找到电线的那一端，先连接一下试试灯亮不亮，搭上去以后还是不亮，我心想难到是村里停电了，问问邻居他们说没停电，我就纳闷了，不知道该咋办，我爷爷说先别弄了，我去找电工吧，说完爷爷就出去了；

我有点不死心，想著自己能把它弄好，趁爷爷不在，我试试到底有没有电，那时家里没有电笔，只能是用手试试了，我一手拿著电线，另一只手去触摸一下线头，当时我不知道有没有碰著，只感觉后面有人踢打我，胳膊一阵麻，随后叫了一声＂哎呀＂就蹲地上了，等爷爷回来看到我坐地上大哭，问我咋回事，我说：＂那个地方真有电，快把我电死了你才来，弄得爷爷哭笑不得，后来还把我教训了一顿，从那以后再也不敢靠近有电的地方了。

说起奇葩的事，还真干过不少。既然你问了，我就分享你一个吧。

还是少年的时候，我和我们村的几个小伙伴结伴去长江里游泳，关键我们都还是旱鸭子，这都没关系啦。毕竟洗澡的人那么多，所以我们胆子又大了很多。由于是在长江里面洗澡，洗澡的人毕竟多。但是我们遇到一个问题，究竟是裸泳呢还是穿著内裤成了我们的困扰！

毕竟人太多了，所以我们一致决定穿著内裤游泳！可就是这样一个决定导致后面的爆笑事情！至今说起来，我都有些尴尬，哈哈哈哈哈哈。

洗澡过程就不再叙述了，就这样有惊无险、按部就班的洗完了，可是当我们准备穿裤子的时候我才猛然发现内裤还是湿的，咋办呢？因为马上就要参加朋友的婚礼了！来不及多想，穿上裤子骑上鬼火我们就直奔现场，可是当我下车看到我小伙伴裤子的印出来三角内裤的图片我笑出了猪叫声，你以为这样就完了？突然我好像意识到我裤子也同意印出来这种尴尬的三角图片。来都来了，也顾不上那么多，径直的走向婚礼现场！随之而来的是全场人的焦点和尬笑！这都不是最重要的！

当主持人喊我们上台对新人说祝福的话语的时候，我们几个就面面相觑，谁也不敢走在前面。赖不住主持人的再三催促和朋友的期待，我们就这样万众瞩目的目光中穿著那印著三角内裤的长裤走上了这一条不归路，瞬间全场爆笑！更可气的是主持人居然拿著话筒笑出了猪叫声。

这件奇葩的事情至今都还成为别人和我聊天的必备口语！

泰国旅游，在曼谷郑王庙景区外吃午饭时，我想喝点啤酒，饭店里没有，于是我自己去外面买。我终于找到一个小超市，老板一脸笑容问我要什么（听不懂，我猜是这意思）。我不停地"beer",他也听不懂我说什么。我只好自己找，here我找到一个啤酒，80泰铢。回到饭店开瓶一喝__酸麻苦涩的__喝不了。肯定是调味品黄酒。

原来泰国学校、寺庙和政府机构500米范围之内禁止售酒。

笑话四则

1.桃庀井是个老小区。70年代，小区公共厕所发生了一起深夜强奸案。人心惶惶！女子们深夜都不敢上厕所。一日，天蒙蒙亮，李堂客下夜班，路过厕所，见王寡妇垂头丧气在厕所边徘徊。便上前问道:你怎么在这里游荡？王寡妇愤愤不平地说:想要的又碰不上，不想要的，偏偏碰得到！李堂客不解！？王寡妇又委屈地说:老娘在此等了三个晚上，一个鸟影子都没碰到！想要一次，怎么就这么难呢？唉！运气好差！

李堂客一时无语！

2，华哥离异多年，另一半始终未能如愿。这天，相亲归来，心里别提多甜美！手机上有二人合影，逢人便拿给他们看，问:我女朋友长得可好看？付胖子讲:男的比女的长得好些！第二个平哥讲:女的化了妆，还免强！第三个三毛讲:男子帅气，女的晚上怕是吓人！

华哥听完，甚是高兴！毕竟没有一个人讲他女朋友丑！倒也安怡！

3. 李二宝进城，找他表哥玩几天。表哥吝啬，表面仍很热情。这不，中午啦，玩累啦，表哥招呼呷饭。带至一臭豆腐摊前，淮备一人一碗臭豆腐。老板问:放辣子波？李二宝答:不辣不臭！老板摇头说:您到别处看看！表哥便把李二宝带到了"麻辣烫″摊位。李二宝刚坐下便喊:老板，来碗麻辣烫，不要辣，不要麻！不许烫！老板一愣，指著对面酒馆说:您，要不上对面去看看？！李二宝立即对表哥说:要么，上对面看看？！

表哥无奈，三声唉叹！！！

4，王胖子年过半百，最近学会了微信聊天。这晚，趁著老婆出去散步，一人在房间内跟杨寡妇玩起了视频聊天。一句又一句，″最亲爱的″，喊得好甜蜜！不知不觉，聊得最起劲时，老婆进了门都不知。

扬寡妇在那边发嗲:亲爱的假老公，你快来呀！我要得急！

王胖子:最亲爱的丽，你把那个造型摆好，我马上就到！说完，转身要出门。殊??知，他老婆早就站在他身后，手里端盆水，径直朝他下身泼去！口中恨恨地说:我叫你发骚！！！

王胖子瘫坐在地上，半天未起！