你們幹過最奇葩的事是啥？

謝邀！

奇葩的事突然想的話還真想不大出來。不過有段經歷一直難以忘懷，倒是可以拿出來講講，現在回想起來這件事倒是覺得自己當時很是奇葩！

2009年，當時剛大學畢業，還是處男，我在北京一個酒吧做客服，就是賣票，那種看人下菜碟的工作。當時有個收銀小姑娘也不知道怎麼就很喜歡我，可能是比較秀氣或者嫩吧。湖北的小姑娘，18歲，人挺好的，娃娃臉，娃娃音，特別卡哇伊的類型，就是個頭矮了點，一米52，53的吧。特別愛喫辣，夏天那時候我們都愛喫涼皮，她每次都放超多辣椒，然後晚上上班就捂著肚子說肚子疼，然後第二天還是那樣死性不改的喫！哈哈

感情可能是從好感一點點發展起來的吧。當時我們下了班大概就早上六點左右，因為公交下了車離宿舍更近，所以一般都座公交車。最喜歡坐最後一排，我們都住集體宿舍，不知道什麼時候開始她就坐我身邊了，慢慢就開始把頭靠我肩膀上睡覺，開始沒多想，真的是太單純。

因為門口的收銀和客服要打配合，有些收銀員會經常輪換到門口來收銀，所以，你們也知道，夜店那種一晚上很枯燥的，特別是後半夜，為了不犯困，就拚命聊天，天南海北的扯，就慢慢彼此有了好感吧。那時候我知道對她有好感，不過我極力控制著，奇葩就奇葩在這，我上高中曾給自己定過找對象的標準，165以上。就因為這，一直保持著距離。

後來就有一次，她來找我喝酒，把我拉到她們宿舍（她們宿舍就在我們宿舍隔壁）。我們就喝，白的，她買的那種杯裝的一種北京特有的酒，一個玻璃杯然後用塑料封著口。叫什麼名我已經忘記了，那天我們都喝的挺急，可能也是求醉吧，她就開始說喜歡我，具體說了啥忘記了，十年了，當時我們接吻了，借著酒勁。親了一會就開始上手，我就害怕了，想起我那個奇葩的擇偶標準，想著如果這次破了戒以後就得對她負責。又想著我們倆生的兒子如果很矮怎麼辦？？？？我也是很佩服自己當時的想法的，現在回頭想想都想給自己倆嘴巴。

那次是我拒絕了，終於是保住了我的處男之身。走的時候她從後邊抱住我，說了一句至今不能忘的話：「別走，我的愛」！我確定她是被韓劇染毒了，中毒太深~

回到宿舍，唯一的室友祥子很詫異：」你怎麼回來了，還以為你今天不回來了呢「我翻了個白眼，又困又醉很快就睡了。

其實細說起來當時都有一種衝動想要不顧一切去愛她了，後來是又發生了一些其他的事，反正就是很多變故吧。

現在結婚7年了，孩子6歲，老婆165cm,很溫柔善良的那種。回首往事，總是很唏噓啊~

當年上高中的時候，在學校住宿，宿舍面積大約20平方米，每個宿舍住十個人，平均每人佔有2平米，實在太擁擠，到了冬天，宿舍的正中央還要放一個火爐，這就顯得更擁擠。

雖然擁擠但我們宿舍的十個人都比較團結，誰瞌碰了誰都無所謂，宿舍衛生也比較乾淨，誰有困難了都能相互幫助。

高三第一學期的12月份，我們結束了會考(現在的學考)，結束的當天晚上，晚自習一下，我們十個人都回到了宿舍開始放鬆自己，放鬆的方式有玩撲克牌、唱歌、和下象棋，有的還熬起了罐罐茶。

當天晚上我們一直放鬆到後半夜，到了後半夜，有人提議學校給咱發的煤塊燒不到放假，咱們到後勤院偷煤，話音剛落。大家都說「好」，於是我們十個人進行了分工，兩個小個子站崗放哨，四個到後勤院鍋爐房去偷，剩下四個負責往宿舍裏搬運，結果經過一個多小時的奮戰，我們偷來了五大袋煤塊，從而徹底解決了那個冬天的取暖問題。

我小時候幹了一件事，差點從人間蒸發，我給大家說說我乾的那件奇葩的事。

上小學階段，那時候的我懵懵懂懂，除了上學就是喫喝玩樂，什麼都不懂，有一次放學回家去爺爺家裡玩，正好看到爺爺牽著羊往羊圈裡走，裡面黑漆漆的，我就給爺爺開燈，拉了幾下開關燈也不亮，好像是燈泡燒壞了，我拿凳子上去看看燈泡有沒有壞，爺爺就檢查別的地方，看看怎麼回事；

檢查中我發現有一條電線耷拉下來了，我小心翼翼的找到電線的那一端，先連接一下試試燈亮不亮，搭上去以後還是不亮，我心想難到是村裡停電了，問問鄰居他們說沒停電，我就納悶了，不知道該咋辦，我爺爺說先別弄了，我去找電工吧，說完爺爺就出去了；

我有點不死心，想著自己能把它弄好，趁爺爺不在，我試試到底有沒有電，那時家裡沒有電筆，只能是用手試試了，我一手拿著電線，另一隻手去觸摸一下線頭，當時我不知道有沒有碰著，只感覺後面有人踢打我，胳膊一陣麻，隨後叫了一聲＂哎呀＂就蹲地上了，等爺爺回來看到我坐地上大哭，問我咋回事，我說：＂那個地方真有電，快把我電死了你才來，弄得爺爺哭笑不得，後來還把我教訓了一頓，從那以後再也不敢靠近有電的地方了。

說起奇葩的事，還真幹過不少。既然你問了，我就分享你一個吧。

還是少年的時候，我和我們村的幾個小夥伴結伴去長江裏游泳，關鍵我們都還是旱鴨子，這都沒關係啦。畢竟洗澡的人那麼多，所以我們膽子又大了很多。由於是在長江裡面洗澡，洗澡的人畢竟多。但是我們遇到一個問題，究竟是裸泳呢還是穿著內褲成了我們的困擾！

畢竟人太多了，所以我們一致決定穿著內褲游泳！可就是這樣一個決定導致後面的爆笑事情！至今說起來，我都有些尷尬，哈哈哈哈哈哈。

洗澡過程就不再敘述了，就這樣有驚無險、按部就班的洗完了，可是當我們準備穿褲子的時候我才猛然發現內褲還是濕的，咋辦呢？因為馬上就要參加朋友的婚禮了！來不及多想，穿上褲子騎上鬼火我們就直奔現場，可是當我下車看到我小夥伴褲子的印出來三角內褲的圖片我笑出了豬叫聲，你以為這樣就完了？突然我好像意識到我褲子也同意印出來這種尷尬的三角圖片。來都來了，也顧不上那麼多，徑直的走向婚禮現場！隨之而來的是全場人的焦點和尬笑！這都不是最重要的！

當主持人喊我們上臺對新人說祝福的話語的時候，我們幾個就面面相覷，誰也不敢走在前面。賴不住主持人的再三催促和朋友的期待，我們就這樣萬眾矚目的目光中穿著那印著三角內褲的長褲走上了這一條不歸路，瞬間全場爆笑！更可氣的是主持人居然拿著話筒笑出了豬叫聲。

這件奇葩的事情至今都還成為別人和我聊天的必備口語！

泰國旅遊，在曼谷鄭王廟景區外喫午飯時，我想喝點啤酒，飯店裡沒有，於是我自己去外面買。我終於找到一個小超市，老闆一臉笑容問我要什麼（聽不懂，我猜是這意思）。我不停地"beer",他也聽不懂我說什麼。我只好自己找，here我找到一個啤酒，80泰銖。回到飯店開瓶一喝__痠麻苦澀的__喝不了。肯定是調味品黃酒。

原來泰國學校、寺廟和政府機構500米範圍之內禁止售酒。

笑話四則

1.桃庀井是個老小區。70年代，小區公共廁所發生了一起深夜強姦案。人心惶惶！女子們深夜都不敢上廁所。一日，天矇矇亮，李堂客下夜班，路過廁所，見王寡婦垂頭喪氣在廁所邊徘徊。便上前問道:你怎麼在這裡遊盪？王寡婦憤憤不平地說:想要的又碰不上，不想要的，偏偏碰得到！李堂客不解！？王寡婦又委屈地說:老孃在此等了三個晚上，一個鳥影子都沒碰到！想要一次，怎麼就這麼難呢？唉！運氣好差！

李堂客一時無語！

2，華哥離異多年，另一半始終未能如願。這天，相親歸來，心裡別提多甜美！手機上有二人合影，逢人便拿給他們看，問:我女朋友長得可好看？付胖子講:男的比女的長得好些！第二個平哥講:女的化了妝，還免強！第三個三毛講:男子帥氣，女的晚上怕是嚇人！

華哥聽完，甚是高興！畢竟沒有一個人講他女朋友醜！倒也安怡！

3. 李二寶進城，找他表哥玩幾天。表哥吝嗇，表面仍很熱情。這不，中午啦，玩累啦，表哥招呼呷飯。帶至一臭豆腐攤前，淮備一人一碗臭豆腐。老闆問:放辣子波？李二寶答:不辣不臭！老闆搖頭說:您到別處看看！表哥便把李二寶帶到了"麻辣燙″攤位。李二寶剛坐下便喊:老闆，來碗麻辣燙，不要辣，不要麻！不許燙！老闆一愣，指著對面酒館說:您，要不上對面去看看？！李二寶立即對錶哥說:要麼，上對面看看？！

表哥無奈，三聲唉嘆！！！

4，王胖子年過半百，最近學會了微信聊天。這晚，趁著老婆出去散步，一人在房間內跟楊寡婦玩起了視頻聊天。一句又一句，″最親愛的″，喊得好甜蜜！不知不覺，聊得最起勁時，老婆進了門都不知。

揚寡婦在那邊發嗲:親愛的假老公，你快來呀！我要得急！

王胖子:最親愛的麗，你把那個造型擺好，我馬上就到！說完，轉身要出門。殊??知，他老婆早就站在他身後，手裡端盆水，徑直朝他下身潑去！口中恨恨地說:我叫你發騷！！！

王胖子癱坐在地上，半天未起！