除了自我強大去陪伴和引導，要先看什麼書去多加正確了解？

迴避通常和對自己不滿意，不知道如何和人交往有關，所以他在人際中感覺不自在。

阿德勒的書《超越自卑》，馬歇爾的《非暴力溝通》，張德芬的《重遇未知的自己》適合讀讀。

這個回答里有迴避型人格的癥狀，問題出現的根源，療愈方法：

迴避型人格的特徵有哪些??

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陪伴這類人需要做到的是：

1 接受他迴避，拘謹，在乎別人的感受超過自己等等。不要告訴他：「你要自信」，「不要想太多」「你要多和人交往」等類似的話。

這是因為他呈現的狀態對他當下來說就是最好的狀態。你希望他自信，希望他多和人交往對於他來說，會是高不可攀的要求，他會更緊張。

2 這類人缺少的是被重視，被看見被認可。想要幫助他們，可以多給他們一些關愛（以不讓他們不自在為前提），看見他們的努力，給出相應的認可。

比如，一個人跟我說「這是我上課的時候，做的筆記。」我們可以看到他的努力，說「上課的時候你很認真地聽課，看來，你是有收穫的。」這就完成了一個看見他，認可他的過程。

3 最主要的，你想幫助他，為此你願意去讀書。我想，有你陪著他，這麼重視他，也許這就足以讓他感受到來自世界的善意和溫暖。為你點贊！

想成長自己，你可以預約個體諮詢，也可以加入我的心理社群：

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我看很多回答者是把DSM-5上的迴避型人格障礙 跟 作為成人依戀關係類型之一的迴避型依戀混為一談了。

二者完全是兩碼事，之間沒有關係。

迴避型人格障礙，是怕別人對自己評價低，所以迴避可能對自己做出低評價的人與場合。

迴避型依戀，迴避的是親密關係，怕自己的獨立性被伴侶破壞。

因為名字的類似，不僅一般人容易分不清，就是有些心理從業者也分不清。但其實，完全是兩碼事。

還是鼓勵他去見一個靠譜的心理諮詢師。

迴避型人格往往成長環境中充滿了冷漠，逃避。

久而久之，也形成了無法用語言去表達情感，無法承擔面對責任這樣的人格特點。

要重新建立起對人際的信任，不是看看書靠自我成長就能夠解決的，人際的問題還是需要在人際中成長。

所以，溫情而長久的陪伴和信任，支持之外，最好再去見一個心理諮詢師。

勸你放棄，她們打心眼裡是不願意(害怕)去相信任何人的，能量極低。大多數是以前有過很嚴重的創傷而又不願去正視，選擇逃避，形成習慣。

但傷害你的同時她們也會內疚。可她們內疚後與之對應的是(逃)。她們眼裡沒有對你負責一詞，最好的負責就是離開你，因為她們覺得你應該擁有更好的人，這也證明了她們內心的自卑。

自卑是沒有辦法通過外力改變的，就好比你在ktv熱情的邀請她和你一起高歌一曲，你一再強調大家都唱的不好，沒必要這麼害羞，放鬆一點。而她眼裡只會覺得，(你在當眾羞辱我，讓我難堪，我不想融入你們，我想趕緊離開這裡。)

她們非常害怕自己真實的一面暴露。所以對於那些極力想了解、靠近自己的人抱有強大的抵觸心理。

自卑的人連自己都沒有辦法好好的去愛，又談何愛人?

最後希望各位能真正分別你的Ta是迴避還是不愛你。迴避會在事後對你慚悔，你能感覺她的心意，也能感覺她在把你往外推，她很糾結。不愛你，那就是「趕緊走，我一個人可快活了~」

迴避型人格不喜歡太過親密的關係，但這只是迴避型人格的一個共同的特點，了解一個人並不是幾本書，幾個人格原型能解決的。

且不說人性的複雜，有些人並不是單一個人格類型，是2個或以上的類型組成了他的人格。

還有人是一直在變化的。

而且我不明白為什麼要去幫助他，原因題主也沒寫。

我覺得人格一出生就具有一個雛形，基本改變不了，成長的過程就是在不斷地完善自己的人格，而這些講解人格的書不過是幫助自己了解自己，把不足或者需要改變的部分完善，所謂優缺點不過是一個人的特點往好或壞的方向看，別人覺得不好並不是真的不好。

沒有誰是完美無缺的，正是因為每個人身上所具備的特點（所謂優缺點）才形成了不同的人。

題主有沒有想過自己為什麼要去改變他呢。

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