每次别人问我读什么学校的时候，都有一种羞耻的感觉。

那份羞耻感，是时间洗不清，反省去不掉，自信也无法灭除的羞耻感。

 

从国中毕业以后，就踏入那种『每次自我介绍完学校、别人都会说「哇噢你好厉害喔」』的学校。但可惜的是，天性如此，我根本无法享受那样可怕的恭维。我只对于那声「哇噢」感到亏欠、愧疚，无从面对而已。

在时间与空间的轴线里，我们不啻是可悲的沧海一粟，谁担得起恭维，谁又值得被敬佩。当然真有那样的人在，但决计不是足以得到那声「哇噢」的我。天知道加诸在我身上的文化资本，是多少人所没有的。这世界造就了我，而不是我造就了自己，人生就那么简单，没有刚好一起放在我身上的资源，就不会有我。我，是外界建构而成的。

要担当那句「哇噢你好厉害」，我自认无从担当而起。

名校光环是太可悲的光环了（更可悲的是竟有名校毕业的人，自认自己值得那样的光环）。何谓名校、何谓名校的学生，何谓名气？何谓好学生，何谓好学校，何谓「好」？

大学毕业后，变本加厉又上了「哇噢你好厉害喔」的学校读研究所，但这次已经不只是面对「你好厉害」的心虚了，而是明白自己所正在的这所学校，并不只是一所学校，它的存在本身，它的符号意义，学校的校徽、标语，学校在地图上的符号，都象征了更多更可怕的背景。在历史上，在学术上。这不只是一个代表学术学界的学校，更是一个代表了白人殖民历史、东方主义「符号」的学校。

 

这是何等的可怕呢。而这个学校，它的本质，从来没有改变过，也没有反省过——也不需要反省。它就是中心本身，就是意义本身（因为建构意义的过程，是它所塑造的）。

 

 

--

想要到一个没有意义的国度，但是却只能留在这儿。

--

 

又，并不只是这样的羞耻而已。更甚者，是对于那份羞耻的羞耻。

我为何会羞耻呢？为的是我所对不起的人事物们，我何德何能得到那句「你好厉害喔」，何德何能被视为「厉害」，何德何能被视为站在高于（厉害于）他人的位置？

而我又怎可以有这样的愧疚呢？因为不想要站在这里，因为不想要被视为站立的位置有何特殊而感到愧疚；想要到其他位置，想要站在其他地方，想要对著上方高声呐喊「去死吧！」，乱丢石头与鸡蛋，但是，明明就站在上面了，却一副向下看要研究下方世界的模样，此起不更可鄙吗？这样的我，岂不是更恶心吗？凭什么羞耻呢？难道有谁需要你的羞耻吗？站在中心却思量著边陲，仿佛边陲真正在边陲一般（边陲与中心，只不过是相对的概念）——对于这样思量的模式，我感到双倍的羞耻。