搔头，昨天突然在想，努力追求学术的自己，和努力追求财富的人，有什么不一样呢？

那份追求感都是一样的吧？

 

明明喜欢的是做研究，「因为人生很痛苦，在痛苦的人生中，如果稍微驻足时，只有做研究这件事情不会加深那份痛苦，能使我感到稍稍的宽心」，因此想要做研究；当时的我是这样回答Ｖ的。

但是为了做研究，却不得不挣扎著想要申请博班、博后、教职，随之而来的投稿、写计划、寻找经费、成为主持人、参加研讨会、做行政工作，这些都与本意相违，会增加人生的痛苦啊。

想到这里又感到混沌不明。大家的人生都是开心的吗？in general，此时此际我认为我是幸福的啊。拥有自己的房间、和阿波生活在一起，只是很琐碎、很片段，很不知道自己在干麻。

 

可能，我只是对于要离开阿波感到迷惘而已。比起猫跟狗，阿波本来就没有那么爱我，要努力寻找她爱我的蛛丝马迹，才能够勉强告诉自己，我的存在对她还是有意义的。与阿波的生活，有时候几乎是各过各的，她跑她的滚轮、我躺我的被褥，我玩我的电脑、她睡她的懒猪觉。可是关于将与阿波分离一事，却使我想起经济学家与渔夫的故事。

渔夫在晒太阳，偷得浮生半日闲的模样，经济学家问：你怎么不努力捕鱼，增加产值，获取利润，累积财富呢？

渔夫问：这样可以做什么？

经济学家说：你可以买更大的船，捕更多的鱼。

渔夫问：这样可以做什么？

经济学家（一番推演后）说：你可以去度假休闲、享受人生。

渔夫说：那和我现在做的事情有什么两样。

 

我心目中有一个未来的蓝图，和能够使我安心的人在一起，拥有自己的房间，房间内有一张小床、能够放很多书，在书本不会发霉的地方、城市的边陲生活，进到房间里面时，能够使我安心的人知道什么时候我必须独处（火灾时还是要叫我），过著偶尔波折却能够平淡的生活。

虽然一段稳定的关系还没有出现，使我安心的人还没有和我一起生活，可是现在和阿波的生活，在城市的边陲，拥有不会被打扰的房间，即使书柜会发霉，房间不算有对外窗，潮湿的不得了，完成度却也有87％那么高了。

离开阿波去读博士班这件事情，某种程度是挺本末倒置的，使我常常想起渔夫的心情：你以为我现在在干嘛呢？

并不是说阿波会阻碍我读博的道途，只是我舍不得离开她的心情，可能也如同我舍不得离开这个房间、这个偶尔有叫卖车的偏乡小镇的心情吧。（更何况我们这边有超级无敌棒的人烟稀少的动不动就可以包场的冷门片电影院）

 

常常鄙夷追求财富、名声、权力的人，但反过来想想，努力追求学术的自己，又和那些人有什么两样呢？

平静的生活几乎唾手可得。即便偶尔走在路上还是想被车撞死。

可是，已经很幸福了啊。我的人生要追求什么呢？光是想到要追求，我便感到疲倦。

 

 

 

偶尔想到要和阿波分离，就会觉得：可不可以等她三年后死翘翘再去读博啊？（刺猬平均寿命五年，阿波已经快要两岁了）