愛是一種能量。如果從沒有得到（感受到）的話，輸出這種能量的能力自然也就低。

謝邀，父母不善於表達，不愛跟孩子溝通 ，孩子會覺得爸媽不夠愛自己，總覺得自己不夠好，長大後性格上會有自卑伴隨著，我就是小時候父母要求嚴格，我也不夠理解父母，現在內心多多少少會有點自卑，覺得自己不如別人，當然這只是我自己的家庭經歷，小時候的陰影補償不了，都已經過去，我的父母就是很不善於表達，把愛體現的很嚴厲，很不親近，現在長大了理解他們，但是我不贊同這種教育方式，我也知道這種自卑心理是不對的，在慢慢改變。

沒有感受過愛，又如何會愛人？原生家庭對一個人的影響有可能會是終身的！如果是積極地向上的充滿愛的家庭，這種終身的影響將是一筆很大的財富；但如果是負面的沒有愛的家庭，這種影響力需要靠我們有強大的內心、正確的辨識、正確的三觀去補充，需要我們自己去否定過去的一切，並且找到正確的方式，否則我們就會以為每個家庭都是這樣的，甚至這個世界就是這樣的！其實這也是為什麼一個家庭裏的成員，有些人的性格驚人的相似，比如孩子的性格隨父（母）很倔強、內向又或者開朗、幽默！其實外表可以遺傳，但是內心的性格是感染！長期的家庭環境的薰陶！

因為這樣的人從小生活在缺愛的世界，在這樣一種世界，為了生存下去，他會形成一些不太健康的人際關係模式，這種模式就會多多少少影響長大後他和別人的交往，包括和伴侶，朋友，同事等的交往。

謝邀。小時候缺愛真的會給長大帶來影響。因為我就是這樣一個栗子。很小的時候父母離婚，雖然一直父親挺關心我的，但是他再婚後對我的關心肯定是少了，小時候就會看大人的臉色，跟別人討論到家庭的時候會很自卑，雖然長大了會好一點，可是跟我玩得熟一點的朋友都說我雖然看上去很開朗但對人都是小心翼翼的，聽到這話是有些扎心，但真的是事實。會很在意別人的看法，友情出現裂痕的時候會覺得天都塌下來，會很過度依賴好朋友

缺錢，消費會很隨意。

還有缺愛，這個導致的結果更複雜，可能會害怕陷入一段感情，因為害怕再次失去，但是又不忍放手。

這個 怎麼說呢 對我來說 就是不知道該怎麼去喜歡一個人，也不知道面對別人的喜歡該做些什麼

小時候無論缺什麼 都會影響長大後的生活

而愛這種東西的缺失 對於我來說是 讓我不知道怎麼去創造愛 也不懂愛

小時候的經歷毋庸置疑會影響著個人性格的成熟。而性格決定命運，同時決定著你以後的一些行為，進而影響你個人的發展

這個問題，作為有這樣經歷的人，適合回答。

我家姊妹較多，在那個年代計劃生育雖很嚴，但依舊阻擋不了父母想生兒子的慾望。

家裡孩子過多，連照顧妥當都挺難的，自己小時候還被送養出去一年多，滋味呢，有短時幸福感，因為生活上面改進了。但更多也有孤獨感，渴望那個愛，但現實是缺失的。

所以造就自己成人後，善於偽裝自己的孤獨感，臉上總像寫著堅強和不孤獨，其實內心弱爆了。

愛是一個人的本能 有的人可能會因為小時候得不到愛 而知道這是多麼重要殘酷 所以長大後會對一個人好到不知道怎麼拒絕 又或者不願意去愛人

還能有為什麼呢，得到的愛不夠，對世界認識不足，肯定沒有安全感，對周圍的一切充滿未知，又害怕去探索，怕受傷害

小時候沒有得到的長大以後就會有一種本能的恐懼不信任，我很小的時候父母離異而且離婚過程據說並不愉快，我看著母親每天愁容滿面不見一絲笑臉父親一走就再沒回來看過我，所以現在的我本能的不相信愛情不敢去輕易的信任任何人

你不解決問題，就會變成一個大問題

人的一生，都活在愛與被愛之間，總要全部經歷然後達到一個平衡

瀉藥 在我三歲時父母離異 原因我爸出軌了 找了個小三 想起來我爸還帶我經常去見她 我還叫過她媽媽… 真是噁心 記憶尤深的是到現在也記得他們當初鬧離婚時的場景 從小因為家庭原因我就很自卑 小學朋友們的父母知道我是離異家庭後 都讓他們遠離我 再加上父親的出軌 讓我不敢再相信愛情 恐懼去面對 所以我一次也沒有談過 但還是有挺多人追的 讓我覺得更假了 讓我覺得沒有什麼好男人 哪有什麼愛情 都是狗屁 因為原生家庭 導致我特別缺愛以及恐懼 我害怕我有了一段戀情之後會分手 我害怕會失去 文筆不是很好哈哈哈哈哈 大概就這樣吧 知乎有熟人 就匿了

會。

父母分別都很愛我。但是似乎是在後來。總覺得小時候似乎沒有現在對我關心。那時候也不記事。如其他回答，我也是很敏感的。關注別人的動作，自卑等等。我想提問者是這樣的話不用多說性格了。後來我焦慮了後對我關愛更多。但是他倆關係一直不好。很分裂了。比如，一起出去逛甚至連一起走都做不到，換我在中間尷尬地不知道跟誰一塊。每次吵架也都是我作為和解者，從小就是，所以我很小就知道很多道理。

同時，我媽還經常有意無意傷害我，言語吧。從小很少肢體接觸。別小看這些傷害，說起來算不了什麼，因為我記憶不很好，但是感覺記住了，簡單概括的話就是我的焦慮病史吧。再讓我回憶我也懶得回憶。

總之，我甚至時而感覺背後連支持者都沒有，父母的支持，沒有，朋友，我有很多，但是談心的，很少，也可能是我對於人際關係太過謹慎。所以我一直想找女朋友，想有個人依靠一下。我對待感情也很認真，但是真的認真的都被拒絕了，2次，中間有幾個覺得合適可以試試的，也沒成，後來想想不是真喜歡，那對她們也不負責任，就算了。我很難喜歡一個人，更害怕喜歡得不到的那種感覺，之後總是走不出來很久。所以現在我的狀態是內心十分渴望一個可以同行結伴的人，可以依賴的，可是現實是沒有。

我一邊要承受生理難受（軀體化癥狀），還有一些心理傷害，還是一個人。有時候想起來覺得自己真是太慘了。但是也沒辦法，所以我就要從我自身改變了。我不能這樣掉入這樣一個圈裡。我得出來。所以我現在就是第一目標減肥，再者學習更多東西。等等。

我還是願意 相信，否極泰來。只不過，我可能把我的壞運氣提前經歷了吧。

忍著痛，變得更好吧。

可能寫的覺得挺矯情的，其實，我覺得經歷了大事情和細水長流傷害的能打倒人的都是心理傷害，不一定只有經歷了大事浮沉才能被原諒。很多跟我一樣的焦慮抑鬱患者可能更多是細水長流的傷害。細節很難說，也懶得說再加分析。所以很羨慕別人至少有情感寄託。

不說了，睡覺。

自卑 遇事不敢聲張 怯場 什麼都怕

很簡單，沒有安全感，對別人沒有信任感
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