在個體發育過程中對我們的人格影響相對較大的，是我們的父母。

與其說父母做了什麼，不如說父母是怎樣的一個人影響了孩子的人格成長。如果父母有穩定的自信，能夠理解自己的情緒生活變化，就能夠接納回應孩子漸漸萌發的表現癖，也更有能力回應孩子情緒狀態的變化。當父母抱著哭鬧不止的孩子時，平靜穩定的父母與孩子相融合，父母散發出的安全感會通過他們平靜又放鬆的撫慰留存在孩子的內心，成為引導孩子成長的力量和安全感的內核。

就像我們個人的生理存活需要氧氣，而心理存活需要他人的回應，需要他人的關係和連接。在嬰幼兒及孩童時期，與重要他人的關係構成持續一生心理生活本質。

關於「迴避型人格」

迴避型人格主要外在表現為：

這種恐懼的失敗的體驗通常是兩個階段依序發生：

可是，父母（或重要養育者）常常斷然拒絕孩子的這種需要。

當孩子認為父母應該對他（她）的焦慮、抑鬱狀態負有責任時，卻被父母斷然拒絕，頻繁重複這些令人失望的互動的結果就是：孩子認知到自己抑鬱、焦慮的情緒狀態是不受父母歡迎的。

如何應對「迴避型人格」？

我的一個個案A依靠迴避來保護自己遠離焦慮、羞恥以及在關係中可能被拒絕和感到失望。她無法允許自己有依賴的需要，在渴望親密關係的同時又恐懼親密關係的危險。

這對她的生活造成嚴重的困擾，她感到生活沒有任何意義。她的迴避也會讓她感到被孤立，使她陷入孤獨、抑鬱。對此，我通常的回應是表明我尊重她不去談論任何她不想談論的事情的權利，但我會指出如果她能說說她不想談論的原因會對她有幫助。我慢慢認識到她廣泛地使用迴避，特別是迴避有關於男性的關係以及與權威的關係的兩個主題。

當一種體驗慢慢地形成，頻繁地一次一次被驗證，新的認知也在慢慢地形成，轉換矯正了她（他）原來固有的體驗帶來的內在組織模式-----比如，迴避型人格，她（他）的內在組織是：當我感到抑鬱、焦慮時，我不會得到照顧，沒有人願意與這樣的我在一起。

當她（他）感受到被接納、被理解，一個安全的場被建立起來，願意有人在她（他）抑鬱、難過時陪著她（他），並且不會被她（他）的焦慮、抑鬱危害到，依然對她（他）感興趣。她（他）原先的厚厚的壁壘會一點又一點地被軟化，她（他）的生命活力會慢慢綻放。

本文作者：李瑩，簡單心理認證心理諮詢師，國家二級心理諮詢師，瞭解作者更多信息，詳戳↓↓

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迴避型人格障礙也叫做畏懼型人格障礙，它是一種非常典型的以低自尊為核心，以充滿了恐懼，充滿了被人拒絕不被接納的這種焦慮感所主導的一種人格障礙體。

這種人格是和抑鬱人格有所區別的。

我們先來說一下，在美國精神障礙的診斷與統計手冊第五版中迴避型人格障礙的特徵定義是什麼？它有具體有哪幾個表現？

我先來介紹一下它描述到的七種癥狀，那麼只要滿足其中四項，就可以說是一個非常正向的可以來診斷為迴避型人格障礙的一個指標了。

第一，他們很容易因他人的批評或不贊同而感到受傷。

第二，他們除了至親之外，幾乎是沒有任何好朋友，沒有知心人的，或者說僅有一個非常小的社交空間。

第三，他們除非是非常的確信自己是受歡迎的，一般情況下，他們非常不願意捲入到他人的事務之中，或者其他的社交環境之中。

第四，他們的行為是很退縮的，對於需要人際交往的這些社會活動或者說工作，總是盡量的避免，盡量的逃避。

第五，他們心理自卑，在社交場合總是會緘默無語，怕惹人笑話。他們常常會對問題不作回應，因為怕自己的回答惹人煩惹人討厭。

第六，他們是非常的敏感和羞澀的，害怕在別人面前露出窘態，所以常常是一種撲克臉的狀態，給別人的印象是他們非常的冷淡，非常的疏遠。

第七，他們在做那些普通的，但不是在自己常規之中的事情的時候，總是會誇大潛在的困難危險。也就是說他們對事實真實存在的挑戰缺乏客觀的認定，特別容易擴大困難度，畏難心理很強。

這個是美國的精神障礙的診斷和統計手冊是這麼講的。但我們中國的精神障礙分類與診斷標準，不僅沒有這個病，然後還用另外一個比較相似的，但是又和它不一樣的人格障礙疾病來代替它，這個名字是什麼呢？就是焦慮型人格障礙。

同樣是極其低的自尊心，同樣是非常強大的畏難心理，非常持續的而且特別的穩固的緊張感恐懼感，在美國的文化下會看到是，如果你不喜歡社交，你可以躲避開他，迴避掉這些社交情景，你不喜歡關係你可以迴避掉關係，你可以自己一個人過相對隔離的生活，特別的疏離於人羣和社區，一個人生活，所以我們給你做一個人格的障礙的命名，就叫做是迴避型人格障礙，或者說畏懼型人格障礙。

但在中國我們卻是焦慮型人格障礙，雖然它們的內核是一樣，都是低自尊，都是非常恐懼，都是特別的害怕被拒絕，特別敏感的對生活中的挑戰和困難來做出反應，但是我們為什麼會給它起名叫焦慮型人格障礙而不說迴避型人格障礙呢？我覺得這裡面有很大的一個文化特徵。

在一個集體主義文化為主導的中國，你自己去選擇完全過自己的生活，這個可能性是幾乎不存在的。即使你去這樣做了，你依然背負著你天生所屬的家人、你所屬的社會關係對你的評價，所有這些評價都會被你背負起來。

我們常常體會到極度的焦慮，惴惴不安，總覺得自己還不夠，一定要去嘗試再去做點什麼。即使心中是很痛苦的，自尊心常常是感到很脆弱的，也很想要逃避任何和他人有關的這種關係，但我們往往在集體文化下不會這麼做，所以表現出來的就不會是迴避型人格障礙，而更多的是焦慮型人格障礙。

那麼迴避型人格障礙或者說畏懼型人格障礙是怎麼形成的？

研究顯示其實是既有天生基因的作用，又有很多後天成長環境或者養育方式影響。

喜歡別人對自己好，證明自己被愛。可是又覺得別人對自己的感情是假的，不相信自己真的被愛。當別人不再關注他，他就會害怕，因為害怕失去就會討好你，要是你重新在乎他了，他就會遠離你。他看不起要親密要依賴的人，假性獨立，其實內心極度空虛。可能是原生家庭帶給他的傷害，小時候不被關注，瞭解。現在不信任人。想要對別人好，可是怕被嫌棄，不敢和別人進入太親密關係，也因為認為關係都不能長久，怕失去怕付出。

我敏銳地察覺到了即將被丟下的可能性，於是我趕在別人離開我之前先閃人，這樣我就安全了。 ???

這是我跟前任分手前的一條微博。

我在感情中驕傲又自卑，脆弱又要強。察覺到對方要後退半步時，自己先後退十步。

我對一段親密的體貼的健康的穩定的關係沒什麼安全感，我明明渴望平平淡淡的幸福，卻總是情不自禁做出破壞感情的言行。那些充滿傷害和不確定因素的關係反而讓我覺得正常，那樣才適合我。

我認為每段感情都不會有好結果，也是因為害怕結束，就總提心弔膽想要提前結束，像墨菲定律，但我無法逃脫。我很難從骨子裡信任一個人，我想我是喜歡他的，卻總在內心不斷試探懷疑。

我總是裝作一副對愛情無所謂的輕佻態度，那是我的自我保護方式。如果對方知道我很愛他，他就不在乎我了。我也不知道為什麼，連我自己都無法避免，如果有個人對我表現出強烈的感情，我第一反應是想躲開。 ?

我渴望被對方喜歡被對方關注，又想躲得遠遠的，大概還是覺得自己不值得配不上被別人好好對待吧。我總是如此搖擺不定。

即使分手後我也還是想被對方關注，我依然是喜歡他的，我仍在找一些自己仍被在乎，沒有在心理層面被拋下的證據。但我就是做不到好好跟他在一起，就是做不到。