我是一個八零後，父母那個年代的人把面子看得比什麼都重要。有一次親戚帶小孩來家裡玩，看上了我的一個安乾電池的絨毛小狗，一打開開關，走兩步叫一聲，這是姥姥過世前留給我的，平時被我視如珍寶。那個小孩看到後一把抱在懷裡，死活不撒手，我就站在他面前，眼裡含著眼淚死死的盯著他。親戚只是笑，也不管自己的孩子，我爸走過來對我說：「一邊去！不就一個破玩具嘛，讓弟弟玩！」我說不行！這是姥姥留給我的，誰都不能玩！然後我爸的巴掌就打過來了……那一天，我恨所有人，還在笑而不語的親戚，打我的爸爸，沒吭聲的媽媽……

現在我也有了自己的兒子，我把自己的這個故事當做別人的故事講給兒子聽。我問他：「你覺得那個讓自己孩子讓出玩具的爸爸做的對嗎？」兒子說：「他不該那麼做。」是啊，我知道的，他不該那麼做的，但是我當時多麼的無能為力。現在我能做的，是不讓這些事再發生在我自己的孩子身上。

1、在我媽懷疑我偷偷拿了買鹽的零錢，那種譏諷嘲笑我到現在都記得，都過去20來年了，簡直不能用討厭來形容，每每想起我都憤恨不已！

2、在我媽想用我的彩禮錢給我弟弟買房時，還覺得理所當然，我爸先前說大話，在我男朋友面前拍胸脯保證彩禮不要，讓我結婚時帶回去，我媽在我男朋友走了之後出爾反爾，說我爸說的不算數，彩禮要留下,一邊想要別人的彩禮，一邊又譏諷別人家窮,無知貪得無厭的樣子，讓我自己都不忍直視！對於空口說大話的爸爸，只覺得好笑！

3、拿自己女兒辛苦錢請一些狐朋狗友大吃大喝，聽他胡吹亂造，說自己多麼多麼了不起，認識這個認識那個，什麼事在他手裡都不是事，在知天命之年還沒有自知之明！只希望這輩子跟他們只有錢財來往，再無父女母女之情！

在父母拿別人家的孩子和自己對比時特別討厭父母。我的母親是個要強的人，恨不得在所有的方面都要比別人強，比別人好。只要他看到的，他認為別人好的，他都會回到家給我們說，你看人家誰誰都比你好，從小到大都是這個樣子的。

記得最清楚的是在中學的時候，每月都要月考，因為她過度的關注我的分數，導致我每次考試都緊張的不得了。剛開始我的成績還行，各科老師都對我非常好，不會的題老師會主動給我補習，每次上課都會提問我，考完試，老師會走到我課桌前看看我哪些做錯了，真的很感激謝謝老師。由於母親的這種性格，我慢慢的變得急躁不安，踏不下心來，成績就慢慢的下來了。記得有次月考看的不好，我已經躺在了床上，母親就用手把我推醒，一句接一句的問你考了多少，為什麼沒考好，那時候真的感覺被他逼的喘不動氣，要窒息的感覺，到現在想想那種感覺真的太可怕了。

由於母親這種長期的比較，和這種爭強好勝的性格，導致我非常的自卑，沒有自信，幹什麼事都覺著自己不行，在人群里不敢說話，甚至買了新衣服也不好穿，好像別人都對自己指指點點似的，都快神經質了，有那麼一段時間真的感覺自己無可救藥了。後來隨著大約畢業，工作了，慢慢的就好多了，但是這個不自信真的好想改不了了，別人讓自己做的事情真的可以做的很好，但是就是不自信，失去了很多機會，真的好恨啊。

現在結婚生子了，我的母親依然是這樣，看到別人家怎麼樣了，他都會打電話給我們罵一頓，意思是我們不如別人好，還是對比，現在有時候聽到她的聲音真的很頭疼，我現在經常給她說，日子是過給自己的不是過給別人看的，大家都會把好的一面就在外面，不要過度的關注別人，把自己的日子過好不好嗎，沒必要活的那麼累，但是就是不聽，真的是沒有辦法，現在把我們大家弄得都很鬱悶，快瘋的感覺。

她不是不愛我們，只是她的方法不對，一輩子都這樣過來了，很難改了，只有我們遷就她了。

從小到大的經歷，讓我想到父母心情就糟糕到不行。打架，謾罵簡直是家常便飯，從初中開始，我就一直希望他們離婚，結果被他們說我冷血，六親不認，自私。。。我就呵呵了。

然後到現在分居六七年了，還沒離婚，每次想到他們的婚姻，我就有一輩子不結婚的打算，三觀被毀盡。

高三衝動之下，服用高錳酸鉀自殺，母親發現後第一反應是打我耳光，現在都記得，我坐在床邊，她一隻手揪著我的耳朵，一隻手狂扇我耳光，直到現在，想起那個畫面，還感覺耳根和臉發燙，因為耳朵被揪紅和臉被打腫的觸覺太過清晰。然後她給所有親戚，叔伯姑舅打電話，把他們叫來我家，讓所有人都看到了我的那副樣子，以至於我一直疏遠親戚，因為感覺在他們面前沒有尊嚴。

今年25歲了，8年過去了，可是我仍然理解不了母親當年的反應和行為，孩子服毒，正常的母親會這麼做嗎？應該不會吧？難道不是像電視劇里一樣，母親傷心難過，肝腸寸斷，送孩子搶救嗎？這些年和母親也會說說笑笑，但心裡的傷痛永遠會是一個疙瘩。

當然傷害到我的事情遠不止這一件，比如她鼓勵我偷拿別人東西，拿我的秘密當笑話講給別人聽，吵架時讓我去死，就好像讓我吃飽穿暖任務就完成了，從來沒有關注我的精神世界，不會關注我的性格養成。

回憶這些，讓我對自己現在的性格和品質簡直感到驕傲，也為自己遇到這樣的母親感到遺憾。明明應該是世界上最愛你的人，卻傷你最深，無奈的人生。

雖然一直和母親平靜相處，像是那些事情從沒發生過一樣，但是內心深處確實是討厭父母的，有時寧願他們在我出生時就掐死我。我也會恨自己討厭父母，覺得自己不善良，怎麼可以討厭生你養你的父母？這種糾結，也許沒有人能懂吧。。。

嗨嘍，我是情感領域寫作者琪子！

哪一刻嗎？其實都是根據不同的年齡段來的，懂事後的我們都不會討厭父母，不懂事的時候好像只要父母不按照我們想法來，就會特別的難受特別討厭。

我侄子今年兩歲多，但是他比一般同年小孩兒更懂事，每次他脾氣上來了做的一些事情，我就覺得和我小時候特別像。每次讓他不要做什麼事情，下一秒絕對會做出來，因為他覺得有意思，你說了不許我就做了看看為什麼。

我記得小時候每次挨罵都是很小的事情，每次我就一個人難過，那會兒我有一條狗狗，我就會和它說話，有一次對著狗狗說我媽壞話，我媽居然聽見了，還揍了我一頓，那會兒特別特別討厭老媽，覺得自己平白無故挨揍了。

小時候的我們，總在大人的攀比中長大，就是你明明沒有那麼優秀，你父母會說我家誰誰誰做家務很好什麼都做，我家誰誰誰語文成績很好。

你就會在心裡為父母那一句你很好，去做。因為不想讓這個形象在他們心裡沒了。

其實，不喜歡攀比，也不喜歡父母拿自己和別人比，每個人都有不一樣的優點，何必呢？

現在每次看到我侄子哭鼻子、鬧脾氣我就覺得很容易理解，感覺每個小孩兒的心理想法都差不多的。

跟他們理論。

你跟他們說道理，他們跟你說親情。你跟他說親情，他跟你說孝道。你跟他說孝道他跟你說道理。

最後說不過就是說我非要把他們氣死。

說，不管爸媽說什麼都不能頂嘴，孝順裡面有一個順字。什麼都得順著爸媽。

小時候，制服不了我，就會斷掉你的經濟來源。

長大了，制服不了我，我聽到他們說，要把我趕出去。

想著我沒地方住，肯定會乖乖聽他們話。

我只覺得好笑。

從我知道，因為我沒按照他們想法就想把我趕出去之後。

我就再也無法跟他們一起生活。

家人吶，不適合長時間相處在一起。

這個問題的答案分很多年齡段的，就拿我來說。

小學初中高中是很討厭父母的，因為他們管我管那，說我說那！那個時候我很不喜歡學習，也是個問題少年。覺得父母說啥都討厭，跟他們相處也討厭。反正和他們違背而來是最開心的。

到大學以至於後面實習，才發現父母也是很不容易，不會討厭他們了。也許是遠離家鄉到很遠的地方去讀書，什麼都要靠自己。就會覺得他們之前也是為自己好。

我不能說全部的父母，但是大多數父母都是為自己兒女好的。他們比較現實，沒有考慮太多了。所以還是不要有這樣的情緒，畢竟以後我們也要當父母的？

人越長大也應該越懂得一些事情！

我恨我媽媽，她是個強勢的女人，我從小就個性強，她不喜歡我，喜歡姐姐聽她的話，後來很多年夢到她的偏心都會哭著罵著醒來！後來我也就遠嫁了，真的也不想她，一年回去一次算了！

我在教育孩子知道錢來之不易，需要汗水跟付出，父母卻轉身悄悄給孩子塞零花錢

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