童年被性侵对一个女孩有什么影响？
童年被性侵对一个女孩有什么影响
事情第一次发生约莫是在我5岁时，前后持续有两三年。今年我二十六岁了。过去的二十多年里，这段经历就像是缠绕著我的噩梦，时刻都在折磨著我。这几天心里尤其堵，就在知乎挖个树洞，埋下这段不曾启齿的过往吧。
事件的男主角是我姑姑的儿子，我的表哥，比我大8岁。小时候爷爷奶奶还健在时，整个大家族几乎每周末都会聚在一起。午饭后男人们打牌、女人们收拾好碗筷围在一起唠家常，大孩子就带著小孩子在房间里玩。印象里和表哥两人独处的次数很多，有一次我们在老家的雕花大木床上看电视，他突然把手伸进我内裤里一阵揉捏，我当时吓懵了忘了喊叫，他在我耳边说不要告诉大人，我直觉里认为这是件很不好很丢脸的事就没有告诉爸妈。之后这样的事就屡屡发生，只要身边没有大人，他就把我抱在腿上，一只手伸进上衣里摸另一只手在内裤里搓揉，并且愈演愈烈，后来有几次发展为他骗家里人带我出去玩，实际是去他家里，他用枕巾把我眼睛蒙上让我吮他的手指，长大后我才明白那时舔的是他肮脏的生殖器，被迫咽下去的也并不是牛奶。清晰的记得每次他发泄完总会开一听可乐递给我，当然接过可乐的同时就要答应他不能告诉爸妈。这样的事持续到我小学之前，大概他意识到我开始反抗了或者是后怕了，才没有再次伸出魔爪。
这件事对我之后的影响有哪些呢？比如畏怯、羞于在人多的地方讲话，一开口就满脸通红；比如不合群，总觉得自己和别的小孩不一样了。当然最直观的就是性早熟。从那之后我就尝试著自己抠小豆豆，长大后我才晓得这就是自慰。甚至我还把这门绝学教会了邻居家的一个小女孩，被她妈妈发现后遭到了一顿痛骂，我一边哭一边求她别告诉我妈。不晓得那个阿姨最后告诉了没，反正自那之后我就没敢再去那女孩家。
在之后的很多年里，自渎贯穿了我整个成长过程，从幼年、青少到青春期再到现在二十六七岁，最频繁的时候每晚都要排解一次，学习和工作压力大的时候不宣泄一番几乎就睡不好觉。这给我带来了极大的心理负担和罪恶感，一方面很清楚这是不对的，一方面又很难劝服自己戒掉。自慰带来了很多并发症状，每天都恍恍惚惚精神不济，记忆力远不如同龄人，学习一直都在下游。中学时出于好奇偷偷用镜子看过自己下面，黑乎乎皱巴巴一团，完全不是少女该有的粉嫩，从那时就产生了强烈自卑感，觉得自己很脏很不要脸。
说说酿成这一切的男主，这些年可以说是顺风顺水。还上学那会儿我爸就总是以他为豪，逢人就夸「我外甥是天才」、「没怎么用功就考上了XX大」、「这孩子将来肯定有大出息的」；毕业后他如愿进了国企，我爸更是处处张罗。 我爸很疼我表哥，在我家经济很拮据的时候只要他来吃饭，饭桌上再稀贵的水果和虾一样都不少。每每这时我就感到有把钝刀在我心头剜肉，一下一下的生疼，但是又不能让别人看到我流了一地的血。后来他结了婚有了孩子，把妻子和女儿呵护成掌心里的宝，一家三口其乐融融。有一次我听到他和一群长辈聊带娃的事，口口声声千万不能把小女孩和别的男性独处，我注意到他在用余光瞥我，嘴角还带著猥琐的笑，但我只能假装不动声色。这么多年他以为我都忘记了吧？只有我自己清楚，每次家庭聚会对我来说是怎样的煎熬。
再后来我上大学离开了家乡，陌生的环境反而让我感到轻松，这里没人认识我，没人知道我那些不堪的过往。我主动申请当班干，也参加了很多社团，性格一点点开朗起来，那段旧事也渐渐淡忘了些。但是每次回家还是不能避免遇到那个人渣，父母依然喜欢夸赞他是个多好多优秀的孩子。所以知乎上很多有过相似经历的女孩提问「童年遭受过性侵能恢复成正常人吗」，我的回答是绝对不可能，因为人渣不会死掉，即使是死掉了，发生的事情也已经发生过了，它像一根插进内心的刺，时不时冒出来扎你一下，你却只能把它藏进肉里。有个数据说在中国童年遭受过性侵的女孩占比十分之一。很多姑娘都在埋怨幼时父母对自己漠不关心，但是我从没有抱怨过，他们也是第一次做父母，不知道这个世界对女孩子有多危险，但即使是在生活最窘迫的时候物质上也从未怠慢过我，这让我很感激；但是如果再给我一次机会，我会选择在第一次发生后就告诉他们，因为有的痛苦真的是一辈子。
好几个算命的都讲我会晚婚，我倒一点都不惊讶。这几年也断断续续有过几个相亲对象，但是看完长相我都拒绝了。我很清楚我在找一个面相和善、能包容我所有过往的人，我认为某方面和我一样存在缺陷的人更与我相称吧，现在我甚至能接受有过短婚史的人了。我害怕婚后的每一次争吵他都以我的缺陷来攻击我，婚姻需要两个人等量的不完美才能维持平衡。当然我又何尝不想找到一个不计较一切、懂得珍惜我的完美男人呢？这方面如果是执拗，可能真需要心理医生疏导了。
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几周前人渣一家喊吃饭，席间一些行为总让我想起多年来这家人对我家的轻视。饭后回到家我情绪失控，哭著和我妈抱怨为什么我们总被欺负，最终没有忍住说出了童年被性侵过的事。我妈先是很激动的逼问我是谁干的，说她一辈子不会把那人当人看，然后压低了声音说她不会告诉任何人的，包括我爸。我最终没有告诉她是谁，她也没再追问，生活一切照旧，就像我撒了一个可笑的慌。那一刻突然想到知乎上那个写信告诉父母自己遭受猥亵然后父母轻描淡写把信撕了丢进垃圾桶的女孩，大抵我五岁时没有说出来是正确的，不该多一个人来承受这份苦痛。
我和你的经历差不多。
大概七八岁的时候，我的两个堂哥性侵我。我真的几乎没怎么敢表达出来过，这些事对我影响很大，我现在真的是边流眼泪边写这几行字。
那时是夏天，我放暑假了，回奶奶家，奶奶家在农村。家里大人不在，只有三个堂哥还有一个堂弟还有一个亲姐姐，两个堂哥一个比我大八岁，一个比我大四岁，亲姐只比我大一岁。
那天下午真的是一切罪恶的开端，明明是他们的错，但我总恨自己做了错误的选择，那天下午我真的应该出门和别的人玩，或许我就可以躲过这一切了。
那天下午他们带我和姐姐去看了黄片，真的十分下流，具体内容不想讲了，我和姐姐躺在床上捂著眼睛不愿意看，他们几个还在旁边嘻嘻哈哈。
这之后的一天晚上，比我大四岁的堂哥关灯和我们披著床单玩，然后他就站在我身后一直蹭著我的身体，真的十分恶心。
还有个晚上，我上完厕所没穿好裤子，因为太困了，我就躺在床上迷迷糊糊的睡著了，那个比我大四岁的堂哥在旁边坐著看电视，他看到我后就挪过来把我的裤子脱了，把他的下体对著我的私处蹭，我又害怕又恶心，等他完事之后，我就立马起床了，跑到奶奶旁边，她还在打麻将，我只感觉我的私处湿湿的。小学的时候不懂事，总害怕会怀孕自己不知道。
问题是，我当时年纪很小，那个堂哥对我来说我觉得还行，我就觉得那是喜欢我的表现。
回奶奶家的晚上，我有次跑到他的床上，他就让我摸他的下体，他也会摸我的，真是恶心。
到了五年级，我有次看到他还坐到了他的腿上，真是恶心，我现在都忘不了我弟的表情。
至于另一个比我大八岁的哥，他只摸过我的下体，有天晚上他还要过来摸，我当时身上只穿了条内裤和背心，当时我拒绝了，他就走了。
天啊，写完这段话，我真的再也不想回奶奶家了，实际上我现在真的是很少回了，没什么感情，除了我的爷爷，但是他最近住院了。
而且，随著年龄的增长，这些事情对我的影响越来越大，之前看过一个儿童性侵的报道，说被性侵者所承受的压力会越来越大，这句话在我身上十分准确了。
我恨他们，恨到我五年级的时候在上课走神的时候就想著要杀掉他们。
现在也是，我现在21了，真的是每两天就要承受回忆起这件事的痛苦，这件事只有我知道，爸爸妈妈都不知道，每次想起来就不停的流泪。如果有机会的话，我真的很想杀掉他们。
除此之外，像题主一样，会早熟，自此之后我对自己的下体十分好奇，总是会碰碰它，观察它，我姐姐也是，但她所遭受的只有被迫看片，如果哪天我知道他们在姐姐身上做了同样的事我绝对会疯。然后胸部开始发育，例假来了，青春痘也长起来了，青春期比别人来得早太多了，整个小学六年我过的十分煎熬。在身高上，刚开始长得很快，后来就慢慢的不长了，所以我现在只有155，如果我长到160，或许我还可以稍稍原谅他们一些，但是我没有，我还生活在北方，身高是我这辈子都跨不过去的坎了。还有胸部，过早地发育了，不想让别人看到，所以总是含胸驼背。那段时间吃的也很多，但都横向发展了，所以我很胖，一下胖了十年。
到了初中学会了自慰，有时一天多的话最多会有3次。
在其他方面，其实不怎么能看出来受创。我学习很好，现在在一所不错的大学念法律，最近也正在准备出国了。朋友很多，小学、初中、高中、大学，不乏有男性朋友，但其实没有办法和男性朋友保持过度亲密的关系，一旦到了我认为的那个界限，我会突然得没来由的觉得恶心，就觉得这个人怎么这么烦，会再也不想和这个人说话，所以我的男性朋友虽然有，但都是暂时的，我冷落掉了好多个男性友人了。而且，虽然朋友多，表面上看和别人嘻嘻哈哈的，但其实自己心里知道有多自卑。
直到目前还没有过男朋友，我也不知道以后能否有，之前各阶段也有喜欢过自己的人，都被自己冷落掉了。
当然，还时常想自杀，觉得自己不配我在这个世上，但是一想到还有我的父母，如果不是我的父母，我大概会很爽快的了结自己了。我应该去看看心理医生了。
至于我那两个哥，现在都是爸爸了，我还是恨他们，我还是想杀掉他们，但孩子没错啊…每每想到这些，我还是很痛苦，我和姑姑不亲，也和我的外甥外甥女不亲，我想我现在能做到的，应该做的，就是想办法减少这些事情给我带来的影响，努力使生活变得更好，然后远走高飞，再也不和他们见面。
————————————————————更新一下：昨晚睡觉前又想到这件事，我被性侵的时候大概是05年到06年，我97年，也就是八九岁的时候
还有谢谢评论里的伙伴，我正在试著走出去，期望未来不要一直被困在过去
女孩儿在幼年时被性侵过，这对以后的生活会有一定的影响，但不会影响生育能力。你叫这个女孩不要过分担心，另外你也可以关注下小树苗成长加油站，里面有很多相关的帖子。虽然童年时的心情给自己造成了一些心理创伤，但是可以通过做专业的心理咨询修复这部分，别担心。
我跟你有相同的感受，正在痛苦中
简单说来就是如果你为了满足自己的欲望去强奸别人，就可以说你就是禽兽不如了
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