我是92年的，目前负债30w+，农商行20w现在是一个正在上岸路上努力活著的人，先介绍一下自己，无不良嗜好，住在四线城市，无车无房，上有老下没小。每天的日子都是在煎熬，已经有一年多的时间都是这样了，每天接收的简讯提醒都是信用卡的账单日或者还款日，日子还真不好过。相应大环境的创业，18年我从摸著石头过河到淹死，用了半年多时间。中间经历了亲人朋友恋人之间的各种矛盾，我度过了我人生中最黑暗的日子，如果可以我绝对不会再创业做生意。现在的我负债累累，可能对很多人来说，这点钱不算什么，但是对我来说几年都不能翻身。明年我如果无法还清20万农村信用社的钱我可能要被起诉。唉，在钱面前就算是父母也会给你沉重的一击，尤其是那种还不懂事，善于给你的人生瞎指路的父母，我真的想死的心都有。我不冤任何人，我只想过一个平庸的人生，为什么我要经历那么多。目前在德邦物流工作，全指望著代收的货款来帮我过信用卡的还款日，每个月无论挣多少钱，全部都还银行，以贷养贷的日子真不好过，如果你跟我有一样的情况，在没有好的出路的情况下，找一份出力流汗能挣到钱的工作，慢慢熬吧，会让你的心里好受点，忙碌了就能麻痹自己受伤的心。

1997年，我第一次参加高考。成绩出乎意料的好，在所有美术类考生中，无论专业课还是文化课，我都是我们学校第一名。原以为准走无误的分数，却败给了盲目填报的志愿。眼看著比我成绩差的多同学都陆续接到通知书了，我的心却一天天坠入深渊。那个暑假，每一秒都如一个世纪般漫长难挨。也许是为了逃避，我进了一家砖厂去打工，干的是全厂最重最累的活。那是一年中最热的日子，从上工到下工，我身上的汗从未干过。双手上磨起的泡此起彼伏，动一动就钻心的疼。过度的劳累让我好多天上吐下泻，但我硬是坚持著，直到有一天，我的一个同学找到我，说我们县的另一所高中看我的成绩好，想让我到他们学校复读，而且承诺免收书钱和学费，另外每月发放二十元的生活补助。原本对上学还抱有希望的我，第二天就去报到了。学校果然免了我的书钱学费，只是每月二十元的补助只字未提。我也懒得去问，毕竟，能不交钱上学已经不错了。等到专业课考完，一个学期也结束了，然而，当我抱著书本去教室上文化课时，却发现教室里没了我的课桌。我找到班主任，没想到班主任却说，免费是只免上学期的费用，这学期必须凭交费单才能领课桌入班上课。我一生气，想著不给我发补助就算了，现在还要我交钱！于是回头出了学校，在街上租了一间有火炉的小屋，开始了我整整一学期的自学生活，每一天，醒来就读书，饿了自己做点饭，四个多月过去了，我怀著忐忑不安的心情参加了第二次高考，结果是，我的文化课成绩由去年的五百二十分提升到了五百五十五分，而当年，美术类考生的文化课本科线只有三百七十五分。一个月后，我如愿被录取了。

家处农村，对于我来说考大学出去是唯一的出路。

我这个人属于特别笨的人，必须比别人多努力几分才有可能与别人站在同一起跑线上，我也知道这一点，所以高中的时候很努力的学习。

学习成绩在学习也算是前几名，但是我们学校属于周边学校的洼地，总体成绩比较差，所以前几名对于其他学校来说不算什么好的成绩。

我不甘心在农村地里一辈子，想要出去看看这个大千世界，我每天晚上都学习到十二点以后，在宿舍拿著充电台灯看书、做题。

高三时的寒假放假十天，我只出门了一天，那就是大年初一出去拜年，拜完年我就回到了家继续做题，当时感觉整个人都魔怔了，除了吃饭就是看书，不知道你们那里是不是也发那种类似三年高考五年模拟的辅导书，特别厚的那种，我用了十天时间，把数学物理化学三本书上的习题全部做完，生物做完一半，同时老师留的作业也做完了。

但是高考并没有如愿以偿，我只考了520，在河北省连一个二本都没戏，考完我感觉整个人生都失去了色彩。

我尽量不去想高考成绩，和同学一起出去打工，在工地打工，当那种卖力气的力工。

高考完可是天气最炎热的时候，我的衣服基本上每天都会一层汗渍，那是汗水在衣服上湿了又干湿了又干留下的痕迹。

那时候和同学在一个基坑里平整面层，完全人工平整，对于正处于长身体的阶段，一顿饭根本盯不到中午，那时候我饿的浑身没有力气，瘫坐在地上对同学说:我不能这样过一辈子，我要再试一次。

然后给我父母打电话说明了情况，再给自己最后一次机会，成了就去上学，不成就回家该干嘛干嘛绝无怨言，父母同意了，我收好工钱打包好被褥直奔了我们县的重点高中，我想换一个学习环境。

在新的学校，按照成绩排做次，我从班里最后一排慢慢的换到了黄金位置。当然这离不开我每天晚上的学习。

高考前一天晚上，我彻底失眠了，当时我为了学习在外面和别人一起租房住，巨大的压力笼罩著我，压的我喘不过气来。

我拿著凉席到了屋顶，躺在那里放空心思，一颗一颗的数天上的星星，就这样数了一晚上，直到天色大亮。

我想完了，一晚上没有睡觉肯定发挥不好了。

啰嗦了这么多直接说结果吧，我最后考了618分，虽然看著还凑合，但是在河北省这不算什么，我也如愿上了大学。

说说我的真实故事。

说到逆境，大概从小学三四年级开始吧，九六九七年左右，父亲经营的生意失败，欠了一堆外债，亲戚朋友借了个遍，母亲下岗，家庭状况每况愈下，那时候我的学习成绩很好，父亲把我从借读的中北附小（那时候叫华北工学院附小）转回我们厂的厂办小学，一年只要八十元的学费，从而省下一个学期五百元的借读费，那时候家里是真的困难，父母到附近大学的食堂打工，在后厨房洗碗，每人一个月三百块钱工资，管中晚两顿，这六百块钱的大部分都要攒起来还债，而我则中午在奶奶家，晚上在姥姥家混饭吃，有时候奶奶家没人，去了姥姥家，结果误了饭点或者人家根本没准备那么多，只好假装已经吃过了，饿著肚子混一下午。

正值长身体的年龄，姥姥家的晚饭虽称不上丰盛，也已尽可能管饱的供应了，一家子的生计，全靠姥爷的那点退休工资。每晚回到自己家总是饿得快，那时候母亲总是能在十点多回到家给我带回各种各样的好吃的，小龙虾、大雁腿、烤鸡翅等，后来岁数大了些可以给父母帮忙了，可以在食堂偶有大型的会餐筵席的时候，到后厨房帮忙不过来回不了家的父母洗碗的时候，才发现了母亲每天半夜给我带回零食的秘密：后厨的师傅们和收拾餐桌的阿姨们从前厅折回来的比较完好的饭菜，母亲看见就会用饭盒打包回来给我吃。从那以后我摸到了规律，每次周末或者学院有什么大型活动，食堂的碗就铁定洗不完，我都会放学后去帮忙，顺便把饭解决了，一家人热热闹闹的在洗碗台前配合默契，虽然没有钱。

后来由于主管有远房亲戚看上了这份管吃管住的洗碗工作，主管就以母亲偷偷给我带剩饭剩菜的理由把父母辞退了，还给后来的洗碗工涨了工钱。在后勤工作的叔叔帮助下，母亲在学生一食堂收拾桌子，父亲则在食堂窗口打饭。一食堂是全校最大的，学生们一顿午餐下来，母亲累的腰酸背痛，连午饭都吃不上，去帮过几次忙后，我对吃个饭把餐桌弄的一塌糊涂的学生深恶痛嫉，同时也养成了不管在哪吃饭都保持餐桌整洁的习惯。

中考成绩不理想，差二类重点二分，有亲戚的关系说六千就能上，考虑到家里的情况，只得选择了一所平价的普通高中，学校的教学水平一般，学习劲头也有些阑珊，却遇到一位外聘的语文老师，作风强势，责任心强，高中三年也只有语文成绩还相对过得去，高考刚达三本线，420分，三本学费昂贵，大专技校又不甘心就去补习了一年。

幸也，运也，母亲买断工龄，补发了四千多，刚好够我这个分数上补习班的费用，补习了一年，第二次高考成绩是540，刚达二本线，选了一所普通医学院校的冷门专业，因为对该专业有些误解，而且学费是最低的。远离家乡、放飞自我的大学五年后，考研失利，工作没有什么著落的我在女友一个表姐的帮助下，混进了省城医科大举办的一场大型就业招聘会，顺利PK掉竞争这一岗位的女研究生对手，进入一所部队医院就职。

逆境无所不在，入职后在单位我努力工作，也去的了一些成绩，却苦于不是军人身份，也没有什么关系，医院里评优评奖，入党提干，进修晋升通通无门，苦闷彷徨之际，抱著试一试的心态参加了一年的省考，却意外的通过笔试，之后一路过关斩将最终成为一名正式民警。

生活上，省城房价节节攀升，可望而不可即，刚工作那会，一无所有，薪水微薄，我每月一千三，女友八百，两人坐在公交车上，望著一幢幢的高楼，渴望著其中能有一套属于我们的房子的场景犹在眼前。后来在家人的帮助下凑齐了首付，拿下了一套房子，和女友结束了十一年的爱情长跑，成立了属于我们的家。女友也顺利从大学附属的校医院，通过卫生系统考试，考入一所省级医院成为正式职工。如今我们也已经全是在这座城市站住了脚，过上了正常人的生活。

总之，面对逆境、困难、委屈的时候，能够保持随遇而安的平和心态，坦然面对，尽量积极一些去进取，想方设法改变现状，才有可能扭转困顿的局面。

写得像小学生流水账作文，不知所云，望诸君勿见笑，真实的个人经历，与诸君共勉。

那段时间创业失败，合伙人出走，公司留下我一个人苦苦撑了几个月还是黄了。这算是我人生中的逆境吧！

公司倒闭后，我想过离开这座城市，但于心不忍，从毕业到工作一直在这个城市差不多有八个年头，对这个城市还是非常有感情，当初也是信誓旦旦地说，不干出点事业誓不罢休，就这样狼狈地离开也太对不起自己了。

内心挣扎了几天，最终还是决定留下来，第一个要解决的当然是吃饭问题，要先找个活儿干解决温饱啊，我找到了之前在认识的一哥们儿，他带了几个人在工地搞装修，正好缺个小工。「你这坐办公室的能干这体力活儿吗？」哥们儿怀疑我，我拍拍胸脯:「别人能干我就能干，保证不给你掉链子！」。

那段工地生活如今想起来也是记忆犹新，我当小工啥都干，搬砖抬水和水泥，钻孔刷墙上高架，一天下来累得全身骨头快散架，好处就是工钱一天一结，住宿也不用另外花钱，住通铺，跟几个大老爷们儿一个被窝，晚上打鼾此起彼伏，不过身体太累也顾不了这么些，我也是倒头就睡。

吃得也比以前简单多了，以前在公司讲究几菜几汤的，现在就煎饼卷大葱，省钱也省时间，一块五一张摊好的大煎饼夹上两根大葱张口就嚼，这以前碰都不碰的东西现在成主食了。

如今回想起那段逆境时光多了一些感慨，它让我学会了生存，还有一种面对逆境的乐观精神。

我今年快60岁了。我从19岁就开始写作，写了40年，至今也没有什么大的成就。但我仍然坚持著。

刚开始写作，是一次偶然在报纸上看到了一首诗，觉得这样的诗我也可以写出来。我就写了。拿给老师看，老师说写的好。从此就上了「贼船」。

我勤奋写作，别人晚上出去喝酒，跳舞，我趴在桌子上写。坚持了六七年，只是在一些小刊小报上发表了诗，散文。没有大的起色。我想过，放弃吧！

谁知在我二十七八岁时，命运这个混蛋让我在一些大的刊物上发表了五六篇作品，并加入了作协，把我的兴趣又吊起来了。

经过了这个小高潮后，有20多年，我就像中了魔咒一样，一次次把作品投出去，一次次石沉大海，杳无音信。

我真的想放弃，可一看到我以前写的一摞摞底稿，我又是真的不甘心。

我于2月注册了头条号，开始发图文，不但看到了我的作品，而且第三天就有了1分钱的收益。对我来说，1分钱代表我发出去的作品不再无声无息，有人理我了，1分钱给了一个创作者尊严。

能够给我一个坚持下去的理由，那就是尊严。

八六年，我得了胆结石，重点是经济压力过大，夫人得了结核病，并且有阑阑尾炎，她检查出这病时被吓得，我知道此病不好看，仅每月的医疗费就三十二元左右，况且还有阑尾炎，医生说在有结核病的情况下是不能切除阑尾的。没办法，一一年多，那样熬著。我时刻感觉胸撑，去乡医院一查(超声波)，(查一次1元)胆囊炎，并怀疑有结石。我村有一个开结石的，花500元，这个数对我来说是天文数字，我的钱基本花净，借？从哪里借？穷人借不著钱，何曰还？怕你，我深涂懂啊？大儿子6岁，二儿子两岁，上有六十多岁的父母，我向谁说？说了除担心之外又有何用？我走向死亡是确定的了，怕？阎王爷饶过谁？同学医生告诉我最好去城里查一下结石的大小，也是，并说查一次七八块钱。笫二天向二哥要了十二块钱去城里，全县仅人民医院有B超，查一次十五，我央求医生，只查胆，其他不查行不？医生说，开机就是十五，公务员二十五。没办法，我坐在人民医院大门外，差三块钱呀！县委有两位同学当秘书，想一想，借钱还是要钱？还时人家要吗！欠一人情。就是查了，结石能下来吗？干脆去药房买了五合利胆排石片。吃到第三合胆部疼痛加剧，再后来大便带血。记得那一天，疼得直冒汗，看看孩子，想想父母，我感觉，苍天，我对得起谁？我只有睡在床上，一个多小时，竞然疼痛减轻，觉得腰间有东西垫著，以为是腰带的原因，松了下，还那样。哦！我明白了。正所谓:山重水覆疑无路，柳岸花明又一村。当时二哥又给我买了十一瓶消炎利胆片，又从健康报的广告上:复方胆通(广东省汕头市升平路三十六号门市部购买了40元的，那钱是卖了一百二十元的猪钱，连续服用完。身体痊愈之后，正是包产到户时，我编起折子，供不应求，结婚用的红席，每一年编外差(不给钱)就得两个月的时间，最多给你一合烟，有的连一糖块都不买，我借钱时寻不得分文。不编，经济收入从哪来？编，邻近村庄都没有编的。我想了一个法，把岳母家的苇子拉来，有送来的编加工，大小尺寸价格贴出去。我的收入完全变了样，爱占便宜的没法了。大孩子十六时，我买了时风三轮车(柴油)，我爷俩拉砖卖，孩子特吃苦，我疼在心里。后来窑场拉砖坯。我突然发现一商机，那就是自动上料玉米脱粒机，去田源机械制造厂，厂长也许了，结果我再去，厂长说造不出来，没有制造实力。我可气坏了，不能造，何必吹牛？被我讥讽了一顿，浪费我时间。我又去丰县，眼界大不同，真正的脱粒机一个挨一个，就是没有我的。为什么？都是排号，有的客户要等好多天，看起来，我是无望。不行！我找到厂长，他说压50O块钱压金，还得10之后。:压50O块以后就不要钱了呗？还10天之后，你不如说明年。我只有一百，明天来装，钱清走人。厂长笑笑，还真的答应了。大儿子可喜坏了，他说，如果是我，买不来是可能性很大。从机械弄家来，仅二十天，收入一万四，十里八里没有这玩意，只要一进庄，休想走，一村都脱粒达7天之久。再后来，小脱粒机盛行，大儿子没向我说，买了二手(大型)还田机，耕耙地丶玉米收割机，粉碎机，铁疙瘩院子里是放不下了。

自我放弃是不可能的，因为你会考虑到父母孩子。想到他们，你也会咬牙挺住的。

记得初一刚开学的时候，我爸坐别人摩托车给我送桌子。那是他从别人家找来的一张破旧的桌子。

但是在路上，那个起摩托车的人撞到一个老大爷。于是两人都赔了一千块钱。那时候家里的钱都给我和我弟交学费了。

家里没有钱都是向别人借的。就算那样，我爸还是把桌子给我送去了，那时候我都不知道发生了这些事。

然后下半学期的时候后，这是我一辈子也不会忘记的一件事。我姐在外面打工把手弄了。

我妈听后晕倒在稻田里。

我爸把我妈背医生那里，我妈醒了之后哭的昏天黑地，那时我觉得命运真的很不公。

我姐才只有十八岁，还没找婆家。这让她以后人生怎么办？

家里一切不顺，我爸没吭一声，只是咬牙挺著。那时候真的很挺疼我爸。

男人不像女人眼泪是往外流，男人的眼泪是往心里流的。

曾经有一种痛，是欲哭无泪。像一块铁铅压在心头，默默承受，暗暗挣扎，踽踽独行。天使很远，地狱触手可及。

此刻，是放弃？还是继续？就像盲人夜行骑瞎马，除了无边的黑，没有路标，没有导航，什么都没有。

逆境中，后没有退路，前没有进路。进退维谷，惟有自救。

自渡

这个世界上，你就是自己的上帝。

总是不想谈人生，太虚，太假，太空。可我们一直行走在人生的路上，或哭，或笑，或漠然。

人生活著全是苦难，真像故事该多好啊！

我的邻居三奶奶，有过二八嘉年华，有过洞房花烛夜，有过娇儿绕膝行。

当她头发白霜，眼睛昏花，老公没了，儿子没了，孙子跟娘走了。

她老了，还活著。

这略略数几十个字，很简短的故事，也是她的一生。

如草芥的生，蝼蚁的命。生命！如鸿毛一样轻，也如泰山一样重。

绝境之中，万念丛生，纠缠种种，噩梦重重，生已薄荷，灭是往明，恩随生至，断难轻生，卸己魂舍，忘我撑空，灵已支离，魄若游荆，狱未见底，渊谷冥冥，常对天语，何我此生？日月无言，鸟虫无声，寒极十载，谷底之中，神魔之塔，倒悬倥侗，瓶颈生死，极乐突容，乾坤再塑，破茧重生，万物执我，芸芸众生，光满眸色，顿足心恒，终出灭意，滂沱泪涌，枯涸之鱼，感天甘雨，万念已空，空却不空，空容万念，共起萧容，善恶有无，美丑暗明，两仪相抵，四象成鼎，心若止水，波澜不惊，笑语昆仑，轩辕之巅，信步若平，万语难叙，真我之明，君之一生，心思眸至，真我不空，如是我闻，须弥万种，无常之美，极乐永生！

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