我是92年的，目前負債30w+，農商行20w現在是一個正在上岸路上努力活著的人，先介紹一下自己，無不良嗜好，住在四線城市，無車無房，上有老下沒小。每天的日子都是在煎熬，已經有一年多的時間都是這樣了，每天接收的簡訊提醒都是信用卡的賬單日或者還款日，日子還真不好過。相應大環境的創業，18年我從摸著石頭過河到淹死，用了半年多時間。中間經歷了親人朋友戀人之間的各種矛盾，我度過了我人生中最黑暗的日子，如果可以我絕對不會再創業做生意。現在的我負債纍纍，可能對很多人來說，這點錢不算什麼，但是對我來說幾年都不能翻身。明年我如果無法還清20萬農村信用社的錢我可能要被起訴。唉，在錢面前就算是父母也會給你沉重的一擊，尤其是那種還不懂事，善於給你的人生瞎指路的父母，我真的想死的心都有。我不冤任何人，我只想過一個平庸的人生，為什麼我要經歷那麼多。目前在德邦物流工作，全指望著代收的貨款來幫我過信用卡的還款日，每個月無論掙多少錢，全部都還銀行，以貸養貸的日子真不好過，如果你跟我有一樣的情況，在沒有好的出路的情況下，找一份出力流汗能掙到錢的工作，慢慢熬吧，會讓你的心裡好受點，忙碌了就能麻痹自己受傷的心。

1997年，我第一次參加高考。成績出乎意料的好，在所有美術類考生中，無論專業課還是文化課，我都是我們學校第一名。原以為準走無誤的分數，卻敗給了盲目填報的志願。眼看著比我成績差的多同學都陸續接到通知書了，我的心卻一天天墜入深淵。那個暑假，每一秒都如一個世紀般漫長難捱。也許是為了逃避，我進了一家磚廠去打工，乾的是全廠最重最累的活。那是一年中最熱的日子，從上工到下工，我身上的汗從未乾過。雙手上磨起的泡此起彼伏，動一動就鑽心的疼。過度的勞累讓我好多天上吐下瀉，但我硬是堅持著，直到有一天，我的一個同學找到我，說我們縣的另一所高中看我的成績好，想讓我到他們學校復讀，而且承諾免收書錢和學費，另外每月發放二十元的生活補助。原本對上學還抱有希望的我，第二天就去報到了。學校果然免了我的書錢學費，只是每月二十元的補助隻字未提。我也懶得去問，畢竟，能不交錢上學已經不錯了。等到專業課考完，一個學期也結束了，然而，當我抱著書本去教室上文化課時，卻發現教室里沒了我的課桌。我找到班主任，沒想到班主任卻說，免費是只免上學期的費用，這學期必須憑交費單才能領課桌入班上課。我一生氣，想著不給我發補助就算了，現在還要我交錢！於是回頭出了學校，在街上租了一間有火爐的小屋，開始了我整整一學期的自學生活，每一天，醒來就讀書，餓了自己做點飯，四個多月過去了，我懷著忐忑不安的心情參加了第二次高考，結果是，我的文化課成績由去年的五百二十分提升到了五百五十五分，而當年，美術類考生的文化課本科線只有三百七十五分。一個月後，我如願被錄取了。

家處農村，對於我來說考大學出去是唯一的出路。

我這個人屬於特別笨的人，必須比別人多努力幾分才有可能與別人站在同一起跑線上，我也知道這一點，所以高中的時候很努力的學習。

學習成績在學習也算是前幾名，但是我們學校屬於周邊學校的窪地，總體成績比較差，所以前幾名對於其他學校來說不算什麼好的成績。

我不甘心在農村地里一輩子，想要出去看看這個大千世界，我每天晚上都學習到十二點以後，在宿舍拿著充電檯燈看書、做題。

高三時的寒假放假十天，我只出門了一天，那就是大年初一出去拜年，拜完年我就回到了家繼續做題，當時感覺整個人都魔怔了，除了吃飯就是看書，不知道你們那裡是不是也發那種類似三年高考五年模擬的輔導書，特別厚的那種，我用了十天時間，把數學物理化學三本書上的習題全部做完，生物做完一半，同時老師留的作業也做完了。

但是高考並沒有如願以償，我只考了520，在河北省連一個二本都沒戲，考完我感覺整個人生都失去了色彩。

我盡量不去想高考成績，和同學一起出去打工，在工地打工，當那種賣力氣的力工。

高考完可是天氣最炎熱的時候，我的衣服基本上每天都會一層汗漬，那是汗水在衣服上濕了又乾濕了又干留下的痕迹。

那時候和同學在一個基坑裡平整面層，完全人工平整，對於正處於長身體的階段，一頓飯根本盯不到中午，那時候我餓的渾身沒有力氣，癱坐在地上對同學說:我不能這樣過一輩子，我要再試一次。

然後給我父母打電話說明了情況，再給自己最後一次機會，成了就去上學，不成就回家該幹嘛幹嘛絕無怨言，父母同意了，我收好工錢打包好被褥直奔了我們縣的重點高中，我想換一個學習環境。

在新的學校，按照成績排做次，我從班裡最後一排慢慢的換到了黃金位置。當然這離不開我每天晚上的學習。

高考前一天晚上，我徹底失眠了，當時我為了學習在外面和別人一起租房住，巨大的壓力籠罩著我，壓的我喘不過氣來。

我拿著涼席到了屋頂，躺在那裡放空心思，一顆一顆的數天上的星星，就這樣數了一晚上，直到天色大亮。

我想完了，一晚上沒有睡覺肯定發揮不好了。

啰嗦了這麼多直接說結果吧，我最後考了618分，雖然看著還湊合，但是在河北省這不算什麼，我也如願上了大學。

說說我的真實故事。

說到逆境，大概從小學三四年級開始吧，九六九七年左右，父親經營的生意失敗，欠了一堆外債，親戚朋友借了個遍，母親下崗，家庭狀況每況愈下，那時候我的學習成績很好，父親把我從借讀的中北附小（那時候叫華北工學院附小）轉回我們廠的廠辦小學，一年只要八十元的學費，從而省下一個學期五百元的借讀費，那時候家裡是真的困難，父母到附近大學的食堂打工，在後廚房洗碗，每人一個月三百塊錢工資，管中晚兩頓，這六百塊錢的大部分都要攢起來還債，而我則中午在奶奶家，晚上在姥姥家混飯吃，有時候奶奶家沒人，去了姥姥家，結果誤了飯點或者人家根本沒準備那麼多，只好假裝已經吃過了，餓著肚子混一下午。

正值長身體的年齡，姥姥家的晚飯雖稱不上豐盛，也已儘可能管飽的供應了，一家子的生計，全靠姥爺的那點退休工資。每晚回到自己家總是餓得快，那時候母親總是能在十點多回到家給我帶回各種各樣的好吃的，小龍蝦、大雁腿、烤雞翅等，後來歲數大了些可以給父母幫忙了，可以在食堂偶有大型的會餐筵席的時候，到後廚房幫忙不過來回不了家的父母洗碗的時候，才發現了母親每天半夜給我帶回零食的秘密：後廚的師傅們和收拾餐桌的阿姨們從前廳折回來的比較完好的飯菜，母親看見就會用飯盒打包回來給我吃。從那以後我摸到了規律，每次周末或者學院有什麼大型活動，食堂的碗就鐵定洗不完，我都會放學後去幫忙，順便把飯解決了，一家人熱熱鬧鬧的在洗碗台前配合默契，雖然沒有錢。

後來由於主管有遠房親戚看上了這份管吃管住的洗碗工作，主管就以母親偷偷給我帶剩飯剩菜的理由把父母辭退了，還給後來的洗碗工漲了工錢。在後勤工作的叔叔幫助下，母親在學生一食堂收拾桌子，父親則在食堂窗口打飯。一食堂是全校最大的，學生們一頓午餐下來，母親累的腰酸背痛，連午飯都吃不上，去幫過幾次忙後，我對吃個飯把餐桌弄的一塌糊塗的學生深惡痛嫉，同時也養成了不管在哪吃飯都保持餐桌整潔的習慣。

中考成績不理想，差二類重點二分，有親戚的關係說六千就能上，考慮到家裡的情況，只得選擇了一所平價的普通高中，學校的教學水平一般，學習勁頭也有些闌珊，卻遇到一位外聘的語文老師，作風強勢，責任心強，高中三年也只有語文成績還相對過得去，高考剛達三本線，420分，三本學費昂貴，大專技校又不甘心就去補習了一年。

幸也，運也，母親買斷工齡，補發了四千多，剛好夠我這個分數上補習班的費用，補習了一年，第二次高考成績是540，剛達二本線，選了一所普通醫學院校的冷門專業，因為對該專業有些誤解，而且學費是最低的。遠離家鄉、放飛自我的大學五年後，考研失利，工作沒有什麼著落的我在女友一個表姐的幫助下，混進了省城醫科大舉辦的一場大型就業招聘會，順利PK掉競爭這一崗位的女研究生對手，進入一所部隊醫院就職。

逆境無所不在，入職後在單位我努力工作，也去的了一些成績，卻苦於不是軍人身份，也沒有什麼關係，醫院裡評優評獎，入黨提干，進修晉陞通通無門，苦悶彷徨之際，抱著試一試的心態參加了一年的省考，卻意外的通過筆試，之後一路過關斬將最終成為一名正式民警。

生活上，省城房價節節攀升，可望而不可即，剛工作那會，一無所有，薪水微薄，我每月一千三，女友八百，兩人坐在公交車上，望著一幢幢的高樓，渴望著其中能有一套屬於我們的房子的場景猶在眼前。後來在家人的幫助下湊齊了首付，拿下了一套房子，和女友結束了十一年的愛情長跑，成立了屬於我們的家。女友也順利從大學附屬的校醫院，通過衛生系統考試，考入一所省級醫院成為正式職工。如今我們也已經全是在這座城市站住了腳，過上了正常人的生活。

總之，面對逆境、困難、委屈的時候，能夠保持隨遇而安的平和心態，坦然面對，盡量積極一些去進取，想方設法改變現狀，才有可能扭轉困頓的局面。

寫得像小學生流水賬作文，不知所云，望諸君勿見笑，真實的個人經歷，與諸君共勉。

那段時間創業失敗，合伙人出走，公司留下我一個人苦苦撐了幾個月還是黃了。這算是我人生中的逆境吧！

公司倒閉後，我想過離開這座城市，但於心不忍，從畢業到工作一直在這個城市差不多有八個年頭，對這個城市還是非常有感情，當初也是信誓旦旦地說，不幹出點事業誓不罷休，就這樣狼狽地離開也太對不起自己了。

內心掙扎了幾天，最終還是決定留下來，第一個要解決的當然是吃飯問題，要先找個活兒干解決溫飽啊，我找到了之前在認識的一哥們兒，他帶了幾個人在工地搞裝修，正好缺個小工。「你這坐辦公室的能幹這體力活兒嗎？」哥們兒懷疑我，我拍拍胸脯:「別人能幹我就能幹，保證不給你掉鏈子！」。

那段工地生活如今想起來也是記憶猶新，我當小工啥都干，搬磚抬水和水泥，鑽孔刷牆上高架，一天下來累得全身骨頭快散架，好處就是工錢一天一結，住宿也不用另外花錢，住通鋪，跟幾個大老爺們兒一個被窩，晚上打鼾此起彼伏，不過身體太累也顧不了這麼些，我也是倒頭就睡。

吃得也比以前簡單多了，以前在公司講究幾菜幾湯的，現在就煎餅卷大蔥，省錢也省時間，一塊五一張攤好的大煎餅夾上兩根大蔥張口就嚼，這以前碰都不碰的東西現在成主食了。

如今回想起那段逆境時光多了一些感慨，它讓我學會了生存，還有一種面對逆境的樂觀精神。

我今年快60歲了。我從19歲就開始寫作，寫了40年，至今也沒有什麼大的成就。但我仍然堅持著。

剛開始寫作，是一次偶然在報紙上看到了一首詩，覺得這樣的詩我也可以寫出來。我就寫了。拿給老師看，老師說寫的好。從此就上了「賊船」。

我勤奮寫作，別人晚上出去喝酒，跳舞，我趴在桌子上寫。堅持了六七年，只是在一些小刊小報上發表了詩，散文。沒有大的起色。我想過，放棄吧！

誰知在我二十七八歲時，命運這個混蛋讓我在一些大的刊物上發表了五六篇作品，並加入了作協，把我的興趣又吊起來了。

經過了這個小高潮後，有20多年，我就像中了魔咒一樣，一次次把作品投出去，一次次石沉大海，杳無音信。

我真的想放棄，可一看到我以前寫的一摞摞底稿，我又是真的不甘心。

我於2月註冊了頭條號，開始發圖文，不但看到了我的作品，而且第三天就有了1分錢的收益。對我來說，1分錢代表我發出去的作品不再無聲無息，有人理我了，1分錢給了一個創作者尊嚴。

能夠給我一個堅持下去的理由，那就是尊嚴。

八六年，我得了膽結石，重點是經濟壓力過大，夫人得了結核病，並且有闌闌尾炎，她檢查出這病時被嚇得，我知道此病不好看，僅每月的醫療費就三十二元左右，況且還有闌尾炎，醫生說在有結核病的情況下是不能切除闌尾的。沒辦法，一一年多，那樣熬著。我時刻感覺胸撐，去鄉醫院一查(超聲波)，(查一次1元)膽囊炎，並懷疑有結石。我村有一個開結石的，花500元，這個數對我來說是天文數字，我的錢基本花凈，借？從哪裡借？窮人借不著錢，何曰還？怕你，我深塗懂啊？大兒子6歲，二兒子兩歲，上有六十多歲的父母，我向誰說？說了除擔心之外又有何用？我走向死亡是確定的了，怕？閻王爺饒過誰？同學醫生告訴我最好去城裡查一下結石的大小，也是，並說查一次七八塊錢。笫二天向二哥要了十二塊錢去城裡，全縣僅人民醫院有B超，查一次十五，我央求醫生，只查膽，其他不查行不？醫生說，開機就是十五，公務員二十五。沒辦法，我坐在人民醫院大門外，差三塊錢呀！縣委有兩位同學當秘書，想一想，借錢還是要錢？還時人家要嗎！欠一人情。就是查了，結石能下來嗎？乾脆去藥房買了五合利膽排石片。吃到第三合膽部疼痛加劇，再後來大便帶血。記得那一天，疼得直冒汗，看看孩子，想想父母，我感覺，蒼天，我對得起誰？我只有睡在床上，一個多小時，競然疼痛減輕，覺得腰間有東西墊著，以為是腰帶的原因，鬆了下，還那樣。哦！我明白了。正所謂:山重水覆疑無路，柳岸花明又一村。當時二哥又給我買了十一瓶消炎利膽片，又從健康報的廣告上:復方膽通(廣東省汕頭市昇平路三十六號門市部購買了40元的，那錢是賣了一百二十元的豬錢，連續服用完。身體痊癒之後，正是包產到戶時，我編起摺子，供不應求，結婚用的紅席，每一年編外差(不給錢)就得兩個月的時間，最多給你一合煙，有的連一糖塊都不買，我借錢時尋不得分文。不編，經濟收入從哪來？編，鄰近村莊都沒有編的。我想了一個法，把岳母家的葦子拉來，有送來的編加工，大小尺寸價格貼出去。我的收入完全變了樣，愛佔便宜的沒法了。大孩子十六時，我買了時風三輪車(柴油)，我爺倆拉磚賣，孩子特吃苦，我疼在心裡。後來窯場拉磚坯。我突然發現一商機，那就是自動上料玉米脫粒機，去田源機械製造廠，廠長也許了，結果我再去，廠長說造不出來，沒有製造實力。我可氣壞了，不能造，何必吹牛？被我譏諷了一頓，浪費我時間。我又去豐縣，眼界大不同，真正的脫粒機一個挨一個，就是沒有我的。為什麼？都是排號，有的客戶要等好多天，看起來，我是無望。不行！我找到廠長，他說壓50O塊錢壓金，還得10之後。:壓50O塊以後就不要錢了唄？還10天之後，你不如說明年。我只有一百，明天來裝，錢清走人。廠長笑笑，還真的答應了。大兒子可喜壞了，他說，如果是我，買不來是可能性很大。從機械弄家來，僅二十天，收入一萬四，十里八里沒有這玩意，只要一進庄，休想走，一村都脫粒達7天之久。再後來，小脫粒機盛行，大兒子沒向我說，買了二手(大型)還田機，耕耙地丶玉米收割機，粉碎機，鐵疙瘩院子里是放不下了。

自我放棄是不可能的，因為你會考慮到父母孩子。想到他們，你也會咬牙挺住的。

記得初一剛開學的時候，我爸坐別人摩托車給我送桌子。那是他從別人家找來的一張破舊的桌子。

但是在路上，那個起摩托車的人撞到一個老大爺。於是兩人都賠了一千塊錢。那時候家裡的錢都給我和我弟交學費了。

家裡沒有錢都是向別人借的。就算那樣，我爸還是把桌子給我送去了，那時候我都不知道發生了這些事。

然後下半學期的時候後，這是我一輩子也不會忘記的一件事。我姐在外面打工把手弄了。

我媽聽後暈倒在稻田裡。

我爸把我媽背醫生那裡，我媽醒了之後哭的昏天黑地，那時我覺得命運真的很不公。

我姐才只有十八歲，還沒找婆家。這讓她以後人生怎麼辦？

家裡一切不順，我爸沒吭一聲，只是咬牙挺著。那時候真的很挺疼我爸。

男人不像女人眼淚是往外流，男人的眼淚是往心裡流的。

曾經有一種痛，是欲哭無淚。像一塊鐵鉛壓在心頭，默默承受，暗暗掙扎，踽踽獨行。天使很遠，地獄觸手可及。

此刻，是放棄？還是繼續？就像盲人夜行騎瞎馬，除了無邊的黑，沒有路標，沒有導航，什麼都沒有。

逆境中，後沒有退路，前沒有進路。進退維谷，惟有自救。

自渡

這個世界上，你就是自己的上帝。

總是不想談人生，太虛，太假，太空。可我們一直行走在人生的路上，或哭，或笑，或漠然。

人生活著全是苦難，真像故事該多好啊！

我的鄰居三奶奶，有過二八嘉年華，有過洞房花燭夜，有過嬌兒繞膝行。

當她頭髮白霜，眼睛昏花，老公沒了，兒子沒了，孫子跟娘走了。

她老了，還活著。

這略略數幾十個字，很簡短的故事，也是她的一生。

如草芥的生，螻蟻的命。生命！如鴻毛一樣輕，也如泰山一樣重。

絕境之中，萬念叢生，糾纏種種，噩夢重重，生已薄荷，滅是往明，恩隨生至，斷難輕生，卸己魂舍，忘我撐空，靈已支離，魄若游荊，獄未見底，淵谷冥冥，常對天語，何我此生？日月無言，鳥蟲無聲，寒極十載，谷底之中，神魔之塔，倒懸倥侗，瓶頸生死，極樂突容，乾坤再塑，破繭重生，萬物執我，芸芸眾生，光滿眸色，頓足心恆，終出滅意，滂沱淚涌，枯涸之魚，感天甘雨，萬念已空，空卻不空，空容萬念，共起蕭容，善惡有無，美醜暗明，兩儀相抵，四象成鼎，心若止水，波瀾不驚，笑語崑崙，軒轅之巔，信步若平，萬語難敘，真我之明，君之一生，心思眸至，真我不空，如是我聞，須彌萬種，無常之美，極樂永生！

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