在這兩組對話中，家長的聊天方式都有很大問題。

什麼問題？就是目的性太強。

和孩子聊天時，請放下目的性思維

目的性太強的對話有什麼不好呢？我們來看個生活中的例子，這是兩個初有好感的青年男女間的對話——

真是一段人神共憤的聊天記錄。

姑娘的重點在表達情緒求安慰，小夥卻始終被目的性思維主導着，想解決姑娘電腦的問題，整個對話看起來無趣且無聊，姑娘只好用“洗澡”的藉口結束了聊天。這樣的對話，應該存在於電腦用戶與技術客服之間，而不應該存在於互有好感的青年男女之間。

目的性思維，是自原始狩獵生活起至今一直推動着人類發展的思維。原始社會，如果沒有目的思維（打到獵物），人類就滿足不了生存需求。所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性（哪裏有獵物、怎麼打死獵物）。

而聊天和謀生、打獵不同，情感交流是第一位的。家長和孩子聊天也是同樣道理，如果目的性太強，不僅使對話看起來缺乏情感互動，也使得孩子的心理、情緒處於應激狀態。

例如在“對話1”中，爸爸和小明的心理活動是這樣的——

避免觀念先入爲主，忽視了孩子的情緒

還有的家長和孩子聊天時，總是急於下結論，或急於用自己的觀點否定孩子的觀點，比如對話2中的媽媽，就是急於糾正孩子“討厭胡蘿蔔”的看法，結果孩子並沒有因此就順從地多喫一些胡蘿蔔，反而直接結束了對話。

我們再看一組例子——

對話3

可以看得出，小明的爸爸在積極地“引導”小明，他認爲小明對數學的重要性認識不足，不僅用“畏難情緒”“聽課不認真”直接貼標籤、下結論，還給出了“多做練習”這樣的“解決方案”。可是，孩子並不是不知道數學的重要性，“多做題”、“改錯題”，道理都明白，可爲什麼還是不想數學？

其實，孩子發出“不想學數學”這樣的牢騷，並不是真的不打算學數學了，他只是在宣泄苦悶的情緒，尋求撫慰。

你會發現，強目的性、直接下結論、聚焦於解決方案，具有這些特點的對話方式，都無法讓聊天進入一種放鬆的氛圍，用此方式聊天的家長，並沒有把注意力放在迴應孩子當下的情緒，而是把注意力指向未來。

那麼，好的聊天方式是什麼樣？

令人愉悅、放鬆的聊天方式是怎樣的？

讓人放鬆的聊天方式，是將事情說得具體而非概括，是彼此迴應對方的情緒和情感而非將問題當任務一樣解決。

我們都有這樣的體驗，和朋友聊天時，我們不會像面對客戶或領導一樣緊張，不會繃緊了神經總想着揣摩對方的目的和意圖，而是迴應朋友的情緒、講述自己的感覺。比如——

同樣地，像對話1，本來可以這樣聊——

改進版對話1

你會發現，把注意力放在迴應對方情緒，進行適度發散的聊天方法，可以讓話題無休止地持續下去，聊天能持續進行，那麼想獲知什麼信息都是很簡單的事了。

這樣和孩子聊天，根本停不下來……

1.從具體話題切入。

“在學校過得怎麼樣”這種話題切入，顯得很抽象很籠統，孩子很難回答。切入話題越具體越好，課程、課間遊戲、課間餐……都可以作爲切入點。

2.從別人的事談起。

孩子對於家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺，那麼不妨先聊聊別的孩子，鄰居、同學等等都可以。比如這樣——

3.不否定，先共情。

孩子表達了消極情緒，不要急於否定，而是先表示理解。比如對話2，其實可以這麼聊——

改進版對話2

4.只傾聽，不說教。

很多家長和孩子聊天時，總是想着對孩子進行“教育”、“引導”，忽略了創造良好的氣氛，讓孩子自己說出心裏話。實際上，做一個傾聽者，更容易讓孩子說出很多心裏話，這樣的一次長聊過後，孩子對家長的信任會有很大提升，會越來越喜歡和家長傾訴。

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