正常 我媽也老這麼說

可到最後還是沒少給我花

不知道別人家的情況 但我媽只不過是碎碎念罷了 她是這個世界上最愛我的人

我媽媽從小到大一直說我不好好學習，花他們那麼多錢。她看見我就煩，一開始我都避開她，但是最後她成了每次看到我就會罵我。

我們吵過無數次，最近一次，我媽又說我花了他們那麼多錢，那麼會花錢，就知道花錢，我忍不了了，我跟她說每次她在別人面前罵我的時候我不要自尊嗎，我媽當時站起來要打我，嘴裡說的是「你要什麼自尊啊，你還要臉嗎」，我聽到她說這句話，我徹底絕望，她把自己鎖在屋子裡，我爸讓我去哄她，我說我恨不得當時殺了她。

每次她總說我不知道感恩，因為她罵我，我頂她，她就覺得我是個白眼狼。現在才知道，原來花父母的錢，讓父母養我，是我不要臉

雖然說「道德綁架」的那個也是有點道理。

但是能記住你生日的有哪個？

記住你喜歡喫什麼菜就會一直做，做到你都討厭喫的有哪個？

為了買你喜歡喫什麼東西就會省錢或者多去工作加班給賺錢的有哪個？

你生病了，只要她知道，她總是第一個打電話給你，問你怎麼樣怎麼樣了的然後嘮嘮叨叨要你注意什麼東西的有幾個？

媽媽確實有時候是很煩！

但是在你有困難的時候，她總是第一個站出來，以她微薄的力量幫你。

你不要一點小事就嫌棄你的媽媽！

因為媽媽生你養你是她作為一個母親的責任，但是她愛你就是作為一個母親的情分！

最後祝你幸福。

找個樹洞抱怨一下。

今天我媽才對我說，她養我到今天，我到今天還花著她的錢，而比我小一個月的表弟從小就開始賺錢了（前提是我今年畢業，年前因為二戰沒有工作，年後成績不理想打算找工作；而表弟初二輟學，不是因為他家裡供不起，就是學不進去）。我當時覺得她瘋了。她需要我考大學給她面上增光的時候（農村地區，大學生的話起碼不是丟臉的事），天天說別人不學習不行輟學不行，現在發現表弟比我提前工作近九年，抱怨我花她錢太久了。

她可能是掉錢眼裡了吧。說什麼都錢錢錢錢錢錢。過年期間聽說誰家女兒在銀行上班，年終獎就拿了五萬，要求我去考公務員，問我，「難道你不眼紅嗎？」我真的是不眼紅。在我漸漸意識到自己多恨她的時候，我唯一想的就是離她遠一點。

前幾天喫晚飯，我妹誇她做飯好喫。她洋洋得意，接著說，「你以後想喫我天天做給你喫。」我當時就想她是不是轉性了，簡直畫風突變，沒想到她繼續說，「只要你每個月給我三千塊錢。」我在旁邊差點聽笑了。可能就是因為3000塊錢不多也不少（因為妹妹甚至還沒高考，如果剛剛開始工作的話最少也是大半月工資了），真的一點都不讓我覺得是開玩笑，反而是發自內心的想法。

後來說到妹妹結婚彩禮的事。她說，「你要是結婚，給我50萬彩禮我都不嫌多，畢竟你花了我太多錢了。」我們都沒說話。我和我妹都不是過於傳統的性格，一向來對彩禮這回事嗤之以鼻，因為都覺得是赤裸裸的賣女兒（特指不帶回無嫁妝的彩禮）。後來我說，如果她不指望把彩禮扣下來，五萬五十萬對她來說有什麼區別呢。我妹說，因為她就是想扣下來啊。再聯想起她告訴我等我結婚一分錢都不會要我的（特指不會扣彩禮），並且不會給我嫁妝，其實她內心就是把養女兒當成一場交易吧，不扣彩禮已經是對我的恩賜了。（也可能她骨子裡看不起我，覺得我結婚沒多少錢彩禮她看不上2333333）

她對我的評價永遠是，懶，不會做人，內向，品味差，不會來事。可是我小學就給她洗碗手洗衣服，初中確實不怎麼做家務，高中大學就住校，回家不管做了什麼，得到的評價永遠是懶。我當初多相信她，頂著她對我這些評價過了二十多年，真的以為自己是這樣的人，結果發現對我最大的桎梏就是她的評價而已。她在我妹面前說我這裡不好那裡不好，在我面前說我妹這裡不好那裡不好，兩邊抱怨。

我真的是一個很不好很孤獨的人，我也真的很自卑，我內心都是傷痕，我身後空無一人。你要知道，要是你不能給你的孩子很多很多愛很多很多安全感，就不應該帶他來到這個世界上。因為對很多家庭不幸的孩子來說，活著意味著痛苦，但是世道卻要求他們為這種痛苦的根源做出回報，甚至他自殺尋求解脫，別人會說他懦弱會責怪他不顧及父母。我是不該來到世上的人。我也不是沒有勇氣自殺，我都已經活到今天，我煢煢孑立，後面半生，只想如果還有餘力就去結婚去愛我的孩子，如果沒有餘力，就一個人平平淡淡地過著，或者哪天該去就去了，也沒有拖累誰，也沒有給誰帶來痛苦，我就很高興。

相關問題跳過來的。

以前我不懂，後來明白了這是渴望回報。比如希望你多承擔一些家務，多體貼一些，給一些賺錢給你花的承諾就好了。

但是我不贊同家長給孩子這種壓力。

我說一下，全當發泄

我真的無語了，這個觀念一直從我小時候到現在，每次我們一吵架，我媽總能聯想到錢的上面，然後就一直不停的說:我給你花錢你還咋咋咋，！

我真服了，我滴媽，還每次那不給我報班威脅我，說你要是咋咋咋 我就找老師退費！

我現在特想彪髒話，我……我c我tm服了

你還有別的威脅沒 每次就這一句能咋大不了我不上了！又不是非得上真的是……

越說越氣，

還有我媽性格怎麼說呢很要強，不聽別人說，很嫌棄我爸 整天說我爸絕對是整天

tm每天都要說一下，我真的服了，而且聲音賊大，每天都要說我都不知道我爸咋忍受的而且語氣很不好，我就是英語沒考好，我媽就說了個啥我忘了，反正一句話記得特別清楚什麼看我不把你打死在這

我當時就想說:來啊我tm怕你一樣，有本事來啊反正我也不想再聽了！！！

而且特別囉嗦，說什麼一定要記老師講課你就那個本子全部記下來 我當時就想說一句這沒用，但我還是忍下來了不想和她吵！特別容不得別人說他，我說個她啥，總能找出理由來說，不管多牽強，

我真服了，這麼一說通暢多了

其實她對我還是挺好的，但有時候真的……

導致我現在性格覺得自己不值得被愛

唉加油吧 奧利給！！！

我也來找個樹洞說一下我最近的感受

我媽媽一直以來對我都很好，我們家之前條件不怎麼好，媽媽也儘力想給我們過得好一點，但是有一次吵架，非常莫名其妙我媽媽居然對我說「我只是想要她的錢」，我很少求我媽幫我買我想要的東西，也基本上不問她拿錢，一般都是她給我我纔拿，所以我不知道她這個想法是怎麼來的，反正我聽了以後就很生氣和難過吧。

後來我們家條件變好了一點，我媽給我的生活費變多了，我花的錢也變多了，我媽應該是覺得我花錢多，但是她也不說，就是經常暗示我以後不會給我生活費，只幫我交學費。這也很正常，我的生活費的確夠了，我也沒想著繼續再問他們要錢。我的手機屏幕壞了，我很糾結要不要換做了原裝屏，就想問問看她的想法，結果她好像以為我在問她要錢，說了句「自己的錢自己做主」，其實她也沒說錯，但是最近她老是說這些暗示的話啊，說得好像我特別想要問他們拿錢一樣。

我從來沒想過錢不錢的問題，但是最近就感覺到和我最親的媽媽跟我談錢，好像想要和我分得很清楚，反正還挺傷心的，現在理解了為什麼「談錢傷感情了」

說了這麼多，我也知道其實是我自己矯情了，我媽真的挺好的，但是我內心還是因為這種誤解以及這種想和我「分清楚」的暗示而感到傷心，也找不到人傾訴，就來這邊說一下吧。

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