我是焦慮型依戀人格嗎，如何擺脫？ 購買該鹽選專欄查看完整 38 節內容
為種種原因沒能在一個學校，和他曾經有過一次特別嚴重的分手，他選擇和前女友和好不顧我的苦苦哀求。一個月之後又回到了我的身邊，我很喜歡他所以接受了。但是從這以後我就很容易疑神疑鬼，害怕他再一次離開。他是個女性朋友很多的人，前任也有點多，前段時間我們兩個還因為他和某個前女友曖昧而吵架。但是我覺得自己無法離開他所以選擇忍耐，有時候我也感覺他很愛我。如今就要去兩個不同的地方讀書了，這讓我非常焦慮，擔心他會在新的學校出軌等等。我和他談了一年把第一次給他了。
請問我是焦慮型依戀人格嗎，應該如何改變這種狀態呢？
談戀愛談少了。
是否為焦慮型依戀人格不重要。
其實你知道自己的問題所在。他也並沒有多喜歡你，你也並不懂得如何去愛。
女人在情感中患得患失，沒有安全感，易沉溺的天性註定在一段戀愛關係中會喫苦。
你該做的應該是學會如何在戀愛關係中明亮暖和。
深陷泥潭的戀愛，最終會讓雙方狼狽不堪。
我們先來瞭解下什麼是焦慮型人格。它指的是，那些更容易讓一個人產生焦慮情緒，並且在同樣充滿挑戰和壓力的現實生活中，會讓他們更容易罹患焦慮症，包括廣泛性焦慮症和社交焦慮症的一種性格特質。
美國心理學研究者 Beth Gershuny 博士和 Kenneth Sher 博士連續三年對 466 名調查對象進行性格和焦慮值測試，結果發現，那些同時具有低外向性和高神經質的個體，更容易形成對焦慮情緒易感的性格特質。
低外向性的人更享受獨處，通過將自我和人羣隔離來獲得放鬆和能量充值，他們更容易處於和人羣保持安全距離的狀態，他們往往熱愛思考，具有豐富的想像力。大家想像一下，如果在這個基礎上，這些人同時具有較低的情緒穩定度，也就是神經質得分更高的話，那麼，他們極其敏銳和強烈的情緒變化就容易鬱結，不被充分表達。
打個比方，人的情緒就像是地熱，如果不能像溫泉那樣潺潺的湧出來，就有可能像火山爆發，因為情緒不會憑空消失，它只有在被理解、被感受、被表達的時候纔可以消散。如果不能有適當的表達出口的話，過一段時間，大量的沒有被表達或理解的情緒，就會造成思維的過度負荷，導致情緒變得高度脆弱，表現出來就是一個人特別容易咬文嚼字，特別容易「想太多」，特別容易感到焦慮、恐懼、疏離，還會因為這些思維和情緒層面的侷限，更容易常常體驗到一種對未知、對不可控周遭或不可控未來的高度痛苦，也因此往往會難以擁有理性和客觀思考的能力，不遺餘力而且疲憊不堪的追求某一種掌控和安全感。
生活中我們經常看見很多焦慮型人格特質，有個網上看到的段子說「有一種冷，叫你媽覺得你冷」，就是一個非常形象的對焦慮型人格特質的描述。首先，這個媽媽並不真的知道孩子冷不冷，但因為焦慮型人格特質常常導致個體思維過度負荷，她會陷在自己的思緒中，無法真正客觀全面的去了解自己以為的或許不是自己以為的。比如她無法客觀的去了解孩子究竟冷不冷，即使當孩子表達出她不冷的時候，媽媽仍無法信任孩子的感受。
其次，焦慮狀態的初始情緒是恐懼，恐懼失控，恐懼孩子承受寒冷，為什麼焦慮型人格特質尤其在親子關係中被放大，就是因為養育人對孩子的在意和關愛，這份愛讓養育人感到更脆弱，更容易感到恐懼，唯恐孩子的生活中出現自己不可控的，無法預期無法管理的變化，也難怪很多因為極度焦慮而表現更高控制性的父母發自內心的真誠的認為自己是愛孩子的，他們的確是愛孩子的，很愛很在意，但因為焦慮型人格特質的侷限，他們的愛往往讓孩子感到不被理解，不被看見，甚至不被尊重。
很多媽媽都有育兒焦慮，經常因為擔心自己的孩子會因為天氣變化受凍，而給穿非常多、非常厚的衣服，反而熱出毛病。假如真的熱感冒了，明明是小病，也可能折騰到大醫院掛專家號等等，如果我們近距離瞭解這些媽媽的情緒和心態的話，往往會發現一顆炙熱的愛孩子的心，和受困於焦慮型人格特質的思維和情緒模式。
如果你感覺自己就是同時具有高神經質和低外向型人格特質的個體，你更大可能具有焦慮型人格特質，你可以通過以下方式，來保護自己盡量少陷入侷限之中，減少在生活中無意識傷害自己和他人的可能。
我鼓勵你首先去練習表達，前面說了，焦慮型人格特質形成於情緒和想法的鬱結，去給自己的內心世界打開一扇窗，將你心中的「碎碎念」聲音表達出去，就是重要的保護自己整體情緒狀態不至於過度脆弱，認知不至於過度負荷的第一步。你可以把心中那個為你源源不斷生產恐懼情緒的問題表達出來，「萬一發生了/出現了某種狀態可怎麼辦？」，平鋪直敘把這個問題寫下來，深呼吸，然後做個想像練習：「假如真的就出現了這種狀況，我可以做什麼？」。
比如你總是擔心在工作中出錯，而為此感到焦慮或者感覺壓力很大的話，嘗試聚焦於一個具體的你擔心的事件，在這個具體的項目/事件上，加入你就真的出了紕漏會有什麼後果呢？然後問自己「這個後果可以補救嗎？」「補救之後的結果能夠交差嗎？」。這樣的想像練習可以幫助你解放自己，不再任由思維停留在事情/後果發生的可能性上，不再只是被動承受恐懼和擔憂的折磨，而是富有建設性的面對問題和思考解決方案。
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焦慮型人格指的是在沒有現實情況對照的情況下長期處在焦慮的感覺中，且不知從何所起，擺脫不了。
你所說的你的焦慮，你能清楚知道你的焦慮從何而來。
男朋友更留戀前女友全然不顧你的感受，再回來找你聽起來也並非因為愛你，和好後依舊和前女友糾纏。 這幾件事情，事事誅心。
你現在的焦慮，一方面是對當前的感情不確定，另一方面對自己何去何從不確定。所以，焦慮也無可厚非。
從我旁觀者的角度，建議分手，問題不在你，而在你男友。他就是不忠誠，違反了戀愛最起碼的原則。這樣的人，不信任他，懷疑他，是再正常不過的反應了。
去健身，學化妝，多笑，學一門愛好，加深自己大學的專業知識，刷gpa，考英語各類證
然後你就覺得這個男人配不上你了，而且你會發現自己異性緣越來越好，根本顧不上去想他在不在乎你
知乎刪帖啊，儘管刪咯，你來刪，我再發，隨便你咯。
受邀致謝，對心理和心理學感興趣，沒問題，但是不要把自己套進入，出不來，生搬硬套什麼人格類型的，對於自己的心靈成長，負面大於正面，猶如算命似的的，變成套中人，所以你對心理與心理學認識的方向以及方式方法錯了。認識自己，是為了改變提升發展完善提升自己，而不是陷入宿命論的泥潭。以後要完全拋開所謂的什麼人格類型一堆概念帽子，就具體問題具體心理情緒進行具體分析，來解決。你不是做學問，寫學術論文。
性與愛無關，你現在不適合談戀愛，你的心理以及情感問題需要成長得到解決。所以只有一個建議:學會獨處，學會享受孤獨寂寞，獨處中想明白，你為什麼活著，怎麼樣活著，做什麼樣的人，找到自己人生的道路與方向和夢想，開始上路，努力去實現它，成為自己真正想要成為的模樣。
平時多看傳統文化的書，修身養性，多練習瑜伽和靜坐。當你學會獨處，並在靜坐中找到自己安寧的家園，你纔是一個真正獨立的人你多年來營造的東西，有人在一夜之間把它摧毀不管怎樣，你還是要去營造
——Teresa邀請我這個老處男回答這問題。。。。。一句話，就是放不下。這世界沒有了誰活不下去。不過你還年輕，自己也年輕過。讀大學的時候送禮物給自己喜歡的女生，她拒絕了，她為什麼拒絕，自己糾結了兩年還沒走出來。直到室友跟我說學會放下，不喜歡就是不喜歡，何必弔死在一棵樹上。當斷不斷反受其亂。我同學哭著問我老公出軌應不應該離婚?她顧忌自己兩個小孩，應該給他們個完整的家庭。 離過婚的工友告訴我沒用的。糾纏下去他也不會迴心轉意。
趕緊離開 不然你會很慘的
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