滾過來，我們吵一架！
很多人不敢和別人發生衝突，背後的原因是：衝突之後，不知道怎麼相處。
尤其是那種衝突之後，還必須要相處的。比如：同事之間。擡頭不見低頭見，畢竟，工作還要來往。
我們以爲是面子問題，或者只是簡單歸咎於不好意思。
背後其實大有原因。
來訪者曉月的主訴是情緒問題。
心理問題的一條基本的規律是這樣的：所有你提出的問題，往往都不是問題本身，而是背後發生了什麼。
所以，如果曉月的主訴情緒問題——輕度焦慮。那麼，我們就跟她說，你不要焦慮，凡事往好的方面想，放輕鬆，不會有問題的。
那這句話就等於白說，是完全不負責任的，因爲，這句話對曉月，不會起任何作用。
這就是爲什麼有的時候，朋友的勸說並不能幫助到你的原因。
曉月焦慮的背後，是有原因的，但是這些原因，往往僞裝的風馬牛不相及。
溝通了幾次，我們終於發現，曉月焦慮背後的原因，跟她的一位昔日的朋友，今天的下屬有關。
下屬人很好，工作很認真，也很努力，就是特別敏感，有一顆玻璃心，稍不注意就會被刺痛。
因此，曉月在照顧這位下屬的情緒方面，向來倍加小心，但是，即便這樣，下屬還總是動不動就要找曉月“談談”：
比如，同事交接工作的時候，對她不夠尊重；
這個工作不應該是她負責，誰要硬推給她；
今天跟別的部門的同事衝突了，覺得很委屈；
今天早上一上班，你怎麼沒有那麼熱情洋溢地跟我打招呼，你是不是針對我……
曉月不勝其煩，但是忍了。
有一次，這位同事看到曉月桌子上的早餐是前一天的，直接給扔了，說是喫隔夜的不好，導致一大早就要開會的曉月，餓了整整一上午。
曉月很不高興，但是，同事看曉月不高興，竟然緊跟着更加地不高興，覺得曉月不知好歹，自己好心被當成驢肝肺。
曉月真的想跟對方大吵一架，你憑什麼動我的東西？動我的東西爲什麼不跟我說一聲？
但是，曉月又忍了。
曉月小心翼翼，隱藏了自己所有的情緒，就是爲了照顧到對方，以換取相安無事的局面。
久而久之，因爲長期的壓抑，曉月就有了情緒問題。
情緒之所以低落，是因爲曉月沒有讓他們被充分地表達。
反過來，如果她不那麼壓抑自己，情緒就得以順暢地流動，她就不會出現情緒的問題。
可是，不壓抑，就意味着表達，表達往往就意味着衝突。
“你可以直接跟下屬表達你的想法嗎？”我問曉月。
“當然不可以！”曉月說。
“爲什麼？”我追問。
“我表達了，她肯定就被`扎`到了，會反擊我，我倆就會吵起來。”
“吵起來會怎麼樣？”
“我不知道怎麼收場啊，畢竟，以後還要相處。”
不知道怎麼收場，不知道怎麼相處。
所以，問題卡在：不知道如何和解。
我們中國人，特別注重面子問題。我們認爲，最好沒有衝突，也就是所謂的，不要“撕破臉”，所以，即便我們看對方已經非常不順眼了，但是，我們還是會選擇隱忍。
只要我們還能忍。
不能忍了怎麼辦？不能忍就隔斷聯繫，老死不相往來。
所謂：惹不起，還躲不起嘛。
所以，很多朋友之間，明明相處的挺好的，但是因爲一點不愉快，開始漸行漸遠，直到最後“絕交”，都沒有發生過當面的衝突。
這是很矛盾的，我們往往很在乎彼此的這個“不愉快”，同時又都選擇“隻字不提”。
我們心裏的某個角落似乎在告訴我們：一旦把“不愉快”拿出來說，就會爭執，就會發生衝突。衝突了，這段關係就完了，不可修復了，是不可逆的。
那麼，爲了維持表面上的皆大歡喜，我們作了些什麼呢？
隱忍，剋制。
在隱忍和剋制的過程中，我們的“自我”中，真實的一部分，在被不斷壓抑。如果在一段關係中，真實的一部分自我始終保持不斷壓抑的狀態，那麼，這段關係，不算是一段好關係。它只能是浮在表面上，承擔了某一部分社會功能的關係，比如說：同事關係。稍微需要一些深度的關係，在這種狀態中，都無法發展。
因此，只有經歷衝突，纔可能建立一段更深入的關係。
我大學時，有兩個關係特別好的男性朋友，他倆之間，最開始的時候，就是通過“打了一架”才成鐵哥們兒的。
我自己關係瓷實的朋友，也是吵過架，又和好，關係才更深入一步的。
在衝突的過程中，我們都以一種比較激烈的方式（當然，最好是比較溫和的方式，比如：可以平靜溝通彼此的想法，而不是爭吵）非常堅定表達了彼此的需求和界限，這讓我們可以在這段關係中做自己，同時，又能真實看到彼此的存在，我們的關係纔開始流動。
這就需要和解的能力。
在一次節目中，江疏影自曝，自己曾經和古力娜扎發生了非常激烈的爭吵，爭吵之後，自己覺得，該說的都說清楚了，沒必要僵着。於是，通過“親了對方一下”的方式和解，一下子就緩和了彼此的尷尬。
就這個敘述本身來說，江疏影的這個和解能力，是很優秀的。
有能力和解，會和解，是一個特別重要的品質，背後有着很強的心理動因。
和解能力的背後是：你相信，自己是結實的，對方是結實的，你們的關係也是結實的。
（1）對方是結實的。
我們不相信對方的心理能夠承擔你的真相，所以，我們才委屈自己。但是，一段健康的關係是，對方就是要足夠結實，以至於可以接受真實的你。否則，關係從何談起呢？
（2）我們自己是結實的。
吵架之後，我們能夠不心存芥蒂，好像對方跟我們不一樣，我就要“記仇”一輩子；對方對我們有微詞，那麼就是對我們的全盤否定……我們自己要足夠“結實”，才能讓自己具有和解的能力。
（3）我們的關係也是結實的。
我們可以吵，但是，我們仍然是朋友；我們是兩個朋友在吵架，我們可以討論我們有分歧的地方，這不妨礙，我們仍然是朋友。
這不是天塌下來，不是走到了絕路。
我們只是吵了個架。
在一段結實的關係中，我們“表達自己”就會更有安全感，更加不會害怕衝突，也能充分伸展自己的舒適空間，作一個真實自在的自己。
如果關係中兩個人都能做到這樣，你們的關係，才能真正流動起來。
所以，“衝突”並非洪水猛獸，“衝突”在幫你篩選，哪些是你真正的朋友。
