无论多么不愉快，都要使出拿手的职业笑容。

　

　

等娜娜回东京，一定要马上去向她汇抱我结婚的消息。

现在的话，她一定会笑著祝福我的吧。

现在的话，可以发自内心地说幸福了。　

　

　

我现在真的很尊敬他。

因为他那种独裁者的性格看上去很自我中心，

但其实它比任何人都注意周围的情况并考虑最佳对策呢。

尽量减少牺牲，不单是个人的事情而是更旷阔的范围。

　　

　

我不能装做没听到啊。

我会很珍惜地记在心里的。

知道了真高兴啊。

　

　

那个　娜娜

那天没有看到娜娜的孤独

不是因为无法看透心灵的眼镜

而是因为把娜娜理想化，我这个擅自的想法

已经让我的眼前完全混乱了

　

　

我不是非常信任恋爱感情什么的。

因为一时冲动而投入的话，不就会失去很多东西吗？

我不喜欢那种感觉。

　

　

我如果没有了站稳脚的地方就会马上不安起来。

没办法兴奋地好好前进呢。

　

　

轻率的行动要慎重啊。

　

　

不管多么兴奋你也不会迷失自我的，

所以安心的兴奋吧。

　

　

回去的电梯上，我与令我怀念的人擦肩而过。

但是那只是错觉。

至今我经历过太多的恋爱，每次受伤后都逃脱出来。

但以后无论发生什么事，我都会爱著拓实活下去的。

一直不变，直到永远。

就像娜娜和莲那样。

　

　

嘿、娜娜

直到现在，有时在接头一角

依然会看到娜娜和谁擦肩而过的幻影

现在　娜娜一定还是擦著男士古龙水

即使独自一人也可以安睡

　

　

请不要成为那种只把完美的东西，才称为爱的寂寞的大人啊。

　　

　

如果做个好孩子的话，音乐之神就会降临。

也许在看著我的所作所为呢。

　

　

为了自尊不得不打起精神的啊。

　

　

我不过是个摆摊子的大婶。

　

　

又没做什么坏事，为什么我要逃来逃去的。

　　

　

如果娜娜的事情被曝光

我可以预见娜娜又会被伤害

所以我不再寻找了

我会一直等

直到娜娜再次站起来的那天

　　

　

犹如飞上天空的花火一样

我们所见到的梦境

覆盖黑暗的光与声浪

令人目眩的祭典

　　

　

呐　小八

今年也快要到　初雪降临在那片海上的时候了

当独自一人看著不符合季节的花火时

本应已养成习惯的寂寞

却无法抑制地爆发出来了

　　

　

从我的角度看是有意义的。

　　

　

必须做些什么

这样下去的话就会慢慢变成令人讨厌的家伙吧。

　　

　

再怎么唱　再怎么唱　再怎么唱

就算唱到自己声嘶力竭

也无法平息心中的焦虑

其他的人并不会照著我自己心里所想的去做

再怎么哭　再怎么叫　就算紧紧地缠住不放

莲到头来又会再弃我而去了不是吗

　

　　

这点我明白

只不过我真的认为

这件事情无论怎么想，我一点都不觉得有趣

莲认为最重要的事情，我却不能好好的去重视它

　

　　

对方的愿望　

自己无法去帮忙达成

是很痛苦的

　

自己的愿望

无法由对方帮忙实现

是很寂寞的

　

这样的两个人

就算在一起

也不会觉得快乐 

　

好想回到那个海边

好想再见到大家

 

 

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