那天，听到了一个感受，让我想起好久以前我曾想写这样的主题来探讨一个存在已久的现象，只是碍于题材的尴尬和敏感，迟迟没有动笔。既然决定写了，就请大家不妨也带著两性关系议题讨论、研究学术话题的心态来看待吧！

什么是“自己来”？为了不引起过于异色的想像，这是我自行替代“手淫”、“自慰”的说法。这在大家上过健康教育课后，众所皆知其实是正常的行为，自行发泄、在不侵犯他人为前提之下的行为，是一种健康的生理宣泄法。

容易启人疑窦的，不是“自己来”，而是许多太太小姐(女性友人)曾经或多或少、直接间接的在不小心的状况下，发现自己的另一半在拥有固定的性伴侣之后“还要自己来”。

心思细腻的女人多半在撞见一些情境下产生了自我质疑与受伤感。可能是半夜三更的淫声浪语(A片的声音)；可能是一早起来看见丈夫裸著下半身累瘫的睡著，下体还包著一大团来不及丢的卫生纸，可是分明俩人昨晚没有奋战；可能是夜半起来上洗手间，惊觉另一半没睡在床舖另半边，而是在阒黑或微弱的灯光下，窝在沙发或自书房传来隐隐的撞击喘息声。

或许某些女人亲眼目睹无法置信，或许某些女人是透过彼此的熟稔度确认了另一半享受了片刻隐密的、专属于他自己的高潮。

女人当然也会自己来，这牵扯到外在和内心的部份，暂不在我讨论范围，我想探讨的是有健全亲密关系下的男人，何以如此。其目的只是想让许多女性了解，这种表面上看起来的伤，其实不是伤。

虽然我不是男人，无法真正代表男人发言，仅能依照我身为旁观者的观察、自身的经历和逻辑推演来分析这种现象的存在，并不尽然与“情感连结是否足够”有绝对的相关性。

我相信连大部份男人本身都会赞同『男人是感官动物』、『男人总以下半身思考』、『男人只是遵循动物本能的发泄性欲』这类结论。

以前的男同事曾跟我提过：『一对夫妻的丈夫有外遇是必然的，没有外遇是偶然的。』他这个论点的立基就在于一个事实----只要是身心健康的男性，有百分之九十在脑袋里几乎是每隔几分钟就会因为女体的诱惑(包括声音、味道、触觉等等)，甚至是没来由的，产生性欲的需求。(同事表示在国外有相关研究数据可证实。)

他笑著说，另外百分之十里的5%，是虔诚修佛修道的宗教信仰者(更正确的说，他指的是和尚)；在百分之十里的另5%男性，是同性恋者；唯有上述这两者不会因感官接触到女性而引发有关性的想像，以及想要执行的欲望。

男人或许很难明了，另一半为什么会因为他自己来，而有情绪起伏与受伤难过的反应。那是因为在女性的思维里多数是由爱产生性，很难独立出“性的行为”，女性会因此觉得难堪和难以接受，纯粹是忧虑以下几点：

『我对你不再有吸引力了吗？为何你宁可自己来，也不找我？』

『你宁可自己解决，是不是表示你对我已经无爱、无感觉了？』

『我们之间的感情已经到了激不起任何火花的地步吗？』

『你有没有想过，当我看到你自我陶醉就能满足时，我的感受是什么？』

『你满脑子的欲望，怎么没想到我心里也会期待我们能在一起。』

『你不肯再碰我，却选择自己做，要我不怀疑感情生变，真的很难。』

『你该不会精神外遇了吧？你选择了把那个人当成性幻想对象，所以不愿意跟我做，才不会对不起她。』

都说男人神经是大条的，其实男性的神经不是真的大条，只有可能跟女性著重的点是不同的，他们绝不会想到一件本来很单纯的隐秘性欲发泄，会演变成女人在心里的种种揣想和感伤。

说实话，身为一个女性，我更讨厌一种感觉，在此仅供各位爱家爱夫爱孩子的女人参考；那就是丈夫看了A片产生欲望之后，涎著脸讨好黏腻地巴上我的身体找我宣泄，我相信没有几个女人会希望自己是AV女优的替代品，或是性欲发泄的工具。

ㄟ，男人看到这里会不会觉得言重了？！

喏，所以我也试著要为男性申冤，拆解男人可能有的想法。当然，感情已经出现裂痕、冷漠以待互不交谈、远距离恋情等等因所造成的果，不在我下述分析之列。

一、男人与女人的情欲起点不同：不是每一次都这么刚刚好，双方同时有性致。女人天生在生理与心理结构上就较为复杂，生理期、工作压力、经济拮据、疲累不堪、身体不适、心情不好、孩子吵闹、累瘫了没洗澡、心里有疙瘩……情欲无法随时点燃的情况很常见。因此，懂得察言观色的男人选择自己来，我们女人也说不准勉强敷衍配合的态度，男人就真会笨得没发现。

二、身体的自主权：相较于女性，男性身体的自主权很少被提起；请男生不要窃笑，我不是在鼓励你有权违背婚姻誓约，自主身体去出轨。

    对男性而言，他们也同样有权利自主何时何地掌控自己的身体独自享有高潮，不需要跟任何人报备，因为那是他们自己的身体器官和欲望，没有义务要经过谁的同意才能去实行从青春期就开始的习惯。

就好像男性要去上厕所、洗澡，难道还得像个小孩子向妻子报告吗？以男性心理来说，属于他个人隐私的部份，无关乎是否有婚姻存续、目前感情是否和谐美好，更无关是否尊重另一半的感受。(男性并不喜欢女人要就这个点放大来看。)

“自己来”纯属男性身体自主权的呈现而已。

三、不想承认自己是好色之徒：这一点承第一点分析和前述那个欲望的数据，并不是所有的男人脸皮都很厚的在明知另一半身体不适、没有意愿时，甘冒被拒绝的风险求欢，也不想被妻子数落：「你就只会满脑子想著这个，也不想想我上了一天班又得做家事有多累！」

四、“自己来”在许多时候是种体贴另一半的表现：这和第三点在内心情感的起源是截然不同的，这部份男性懂得体恤妻子的劳累，也不想让妻子呼呼大睡时还要被挖起来满足自己的性欲，这是懂得体贴妻子的自由意志，又不想舍弃自己的需求所执行的结果。

五、纾解压力：每个人纾压的方式不同，有些男性在职场、生活上的压力与烦躁会在夜晚转化成性欲发泄，其目的就是让脑袋彻底净空而已。尤其是某些失眠严重的人，透过这样的纾发，即能换得一夜好眠，而且还不需惊扰到另一半。

记得在【华尔街之狼】这部电影中，一位资深股票经纪人就这么交待男主角，每天至少利用一点时间去厕所“出清存货”一次。因为工作需要经手大量数字金钱繁冗的交易，把下半身净空，脑袋才能更为专注、集中所有火力，让工作表现达到最佳状况。

这说法和纾解压力有异曲同工之因。

六、说穿了，就是懒：这一点可能要让女性伤感，但却是非常实际的点。以男人观看A片感官刺激或是闻到妻子诱人的体香触发情欲后，女人很难想像男生大概只要花五到十分钟就能满足了事。

“发泄”只是一个手段，“达到满足”是最终目的。若是当一个称职、体贴、重视另一半感受的丈夫，前戏、执行动作、事后温存的喁喁私语与不在完事后立即发出鼾声，少不得要花数倍的时间做足功课，才能完成彼此都满意的性爱过程。

请相信，繁重的公事和生活压力同样会迫使男人不那么勤劳的制造生理欢愉，反正“达到满足”的最终目的地都一样，难免也会偶一为之的发懒，想用快速的方式来达成。

细心传递爱意、交流温暖彼此的心灵和肉体，择日再议、再发功是可能的。

换言之，这只是最省事、最快达到目的的速成法，相对地不用耗时取悦妻子、花心思配合彼此同时高潮。(是否能让另一半达到高潮对男性也一样是有心理负担的。)

七、没什么，就只是欲望多到必须惯性发泄：男人有可能不想诚实明说一件事，那就是他确实满脑子性欲，不想总是假手他人。也许女人不愿承认的事实之一是，男性“自己来”获得的满足感有可能高于跟亲密的另一半做爱。

这是很微妙的“性爱是否协调”所产生的，男人自己比较清楚要怎么弄自己才会最舒服畅快。有时候，这根本教不来，而且学生的资质很难随心所欲的要求。

老师教的好不好与学生是否有学习的意愿，这两者之间的平衡并不是每次都能拿捏好，才不会看起来像是违背另一半心意的强迫手法。

八、侥幸心理的认定妳不会发现：男生心情烦躁沉闷时的处理方式，不同于女生会运用购物、旅行、阅读、跟姐妹淘谈心来化解；男性比较倾向于不花脑力的转换，如做运动、DIY修缮、看爆笑电影狂笑不已等等耗体力的举动，“自己来”也是其中一个选项。基于上述各种内在出发点，男人利用妻子不在家或沉睡时暗中进行，就仅是认为运气不会差到刚好被另一半发现。

没有人喜欢隐私权被侵犯或因此被嫌恶的感觉，男人可能认为，那只是件个人行为，跟伦理道德、合乎两性亲密逻辑毫无关系。

 

我无法知晓有多少女性朋友在看完这些我个人的观察分析后，是否能以平常心面对另一半“自己来”的情况，而后释怀。倒是建议妳心里若真感到不舒坦，不妨找机会与对方沟通想法，不需要明著说破，哪怕借由我这篇文章的分享讨论也好。

不过，千万不要期待能沟通出什么结果，或是期望另一半从此舍弃这个方式；因为对多数男性来说，那是他的个人自由与隐私，是天经地义的生理发泄，既不偷也不抢，也不属于任何犯罪行为，到底是要大费周章讨论什么？是有什么好谈的啊！

所以说啦，男人不是神经大条，而是他们聚焦的点大多跟女人不同。若回归到女生的心态，我们也会因某些个人因素没有意愿参与性爱，但这不代表我们就不爱自己的另一半。也因此在这个议题上，必须更为客观的看待男性心理与行为，理应容许尊重的(包括闭门看A片、性感清凉照)，且不需把“自己来”直接与“已经不爱”画上等号。

假使妳仍觉得难堪不解，不明白他爱他的手怎么会胜过于爱妳，也许下次可以试看看真心诚意的说这么一句：「你好歹也留些存货给我，我也是有需要的。」

我们再来讨论会发生什么事，好吗？

 

 

(后记：我必须补充一个论点，这论点“是对或错”要交由男生自己判读。独自行为与两性共创的结果虽然相同，但内心的情感与具体感受却有相当大的差异，前者能获取直接的生理满足，后者能获取心理爱恋交流的幸福感和生理满足，两者无优劣之别，只有深度差异。)

 

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