我只是覺得寂寞。


　　我不想那麼做，真的不想，現在靜下來想想，真不知為什麼那樣做了，我讓自己從天堂摔落下來，沒有艾瑪的每一天，真的煎熬得像煉獄。

　　連指尖的煙都夾不穩了，狂悲之下的顫抖，窗子裡的我像萎縮的花朵，只能用極度壓抑的呼吸把根本崩潰的情緒暫時扣在懸崖邊，視線是漾著液體的，這個當下，我知道自己再也看不到她了；沒多久之前，鼻子裡都還瀰漫著艾瑪的味道，眼睛底下瞧見的是她笑起來萬分迷人的臉龐，我的雙手可以毫無忌憚地撫摸她的身體，然後把嘴脣從她的背滑下來、貼在她的私處，用舌尖輕輕點醒她的喜悅……

　　但現在什麼都沒有了，只因寂寞惹的禍。
　　

　　起初我只是有點嫉妒她和別人相處的時間愈來愈長，當我工作一天疲憊回到家裡時，她不在家，答錄機裡只有她說會晚點回來的冰冷，我一點也不喜歡那樣，卻沒辦法多說什麼，她也是工作所需吧，那、為什麼讓她流連的會是我插不了嘴的領域？

　　因為清楚艾瑪的魅力，我愈來愈害怕會失去她，即使只是少了幾個鐘頭的相處，都讓我度日如年，我得找個方式填滿心湖上的空缺，只要有人能陪在身旁，我可以不在乎那個人是誰。
　　

　　無論是女人、或是男人。

　　好想大喊不可以怪我，可是，這樣的結果除了怪自己還能怪誰？人在空虛寂寞的時候，很難不會做出事後懊悔的舉動，我受不了沒有艾瑪的夜晚，鬼迷心竅了，只想要有個人填滿我的身體，心靈的填補是不可能了，我的心只留給艾瑪，但她沒在身邊，我竟愈來愈想讓某個別於她的氣味纏住我的臀部，一次兩次也好，那只是遊戲，塞起空洞的遊戲，下車後就不會留戀，更別說會有心動的感情。

　　我唯一的動心，是在看見艾瑪的第一眼瞬間，當下我立刻感受到什麼叫做一見鍾情，但當她甩我那記耳光的時候，我的世界也都跟著碎裂了。

　　我知道這樣子不對，我不應該背叛艾瑪的感情，但我無法不去想像，要是答錄機背後她也正和其他女人溫存，我到底如何自處？她的喘息與尖叫只有我能聽到，我不能接受別的女人享受她的體溫，一想到這裡，就再也無法按捺心裡複雜的情緒，我想以牙還牙、我想背著她做些她也可能在做的崩潰，甚至，心中有那麼一個角落，一個藍色的角落，期盼她能發現，然後察覺我這麼愛她。

　　我一直以為，只要我用心愛著她就可以了，不管我做了什麼，只要我的心沒有變就好了。
　　

　　可是，艾瑪並不這樣以為。

　　她真的非常有魅力，從髮梢到腳尖，我挑不出什麼缺點，尤其她對哲學世界的認識，更有那渾然天成的繪畫天份，每件事情都教我被吸引了，我即使不太理解她那些畫裡的意涵，但身旁朋友都說那是極品，不管這句稱讚說的是她的畫筆、還是我這位繆思，就算我沒那麼深入明白，艾瑪總一副自信非常的傲氣，那是懷有一技之長的人才會顯露的笑容，我就這樣深深被吸引住，那身誰也替代不來的氣質是隻屬於我的，為此，我真的雀躍不已，是不是也因為這樣的揪心，讓我無法承受她將時間分給我和工作以外的人事物？

　　我一直以為我們真的會一直在一起。一輩子。
　　

　　我萬分不願傷害她，我想念她的眼眸、想念她的雙脣、想念她的指尖，更想念我們糾纏在一起、一起達到高潮的昇天。為什麼我這麼愛她、這麼不想傷害她，最後還是傷了？而且，沒有人是贏家。

　　我的眼淚幾乎快要掉出來了，但只能趕緊把逐漸抽離的心神拉回到眼前，孩子們正在進行學期結束的表演，這段非洲舞練習了好久，我愛這羣孩子，絕不能讓自己的崩潰毀掉他們的純真與記憶，那種茫然與失神，有眼睛的人都看得出來吧。

　　我真的好痛苦，為什麼前一刻才失去摯愛，下一個分秒我卻得強顏歡笑、在眾人面前跳舞？為什麼我不可以躲在沒有人找得到我的地方，或只有艾瑪知道的地方，狠狠痛快的大哭好幾回？
　　

　　我還以為，哭過之後，事情爆發那晚，她臉上的猙獰和失落就會隨風而逝，再過不久，我就可以回到艾瑪身邊，我寧可每天下班後只聽答錄機裡的她說今晚會晚點回來，也不願在夢裡清楚感受到她正溫柔輕觸我的大腿內側，驚醒後卻發覺只是半夜裡的夢囈，連呢喃都那麼荒涼可怕。

　　她比我還早察覺自己的性向，也更較我有交友經驗，對於世俗鄙夷壓迫的眼光，艾瑪所承受的可能遠比我想像的還多，我並不是太清晰深刻地感受在遊行途中的奔放，仔細想想，恐怕只有在那種場合，她才真正無所顧忌的吶喊，關於這點，我能體會，我也被無知嘲諷傷害過，我心疼的是她就算在我家人面前，也仍得硬吞下哽在喉中的話語，只因介意我、怕我受傷，吞忍了那麼多的不得不，她才更無法接受背叛吧？

　　我真的不是有意要讓她覺得遭到背叛，我只是以為真能藏得住這份祕密，不管我讓別的男人進來幾次，我愛的還是她。
　　

　　我不相信她都沒有想我，也不相信她真的不愛我了，我不是為了愛上哪個男人才去跟男人上牀，我只是寂寞，她應該會明白；是啊，我想她明白的，否則不會那麼掙扎，當我跟她說渴望她的手指與舌頭時，她竟如此天人交戰，即使是在還有旁人的咖啡廳裡，我都不想再忍耐一分一毫的思念。

　　我只想跟她在牀上不顧一切、彷彿末日般的做愛，我只想把我的身體全部奉獻給她、讓她用全身的力量來衝撞我，我只想在高潮過後宛如沒有明天的大口換氣、猛烈喘息，當被她緊緊抱住的時候，是我有記憶以來最幸福的時光。

　　也許不是都那麼肉慾的，我和她的美好時光，偶爾，我也只想默默陪著艾瑪在公園裡曬曬太陽，盯著她怎麼畫我，聽她說說埃貢或克林姆的思想與辯證，或者，畢卡索就畢卡索，為什麼非得知道印象畫派的那個誰不可？也許是吧，我終究無法也不知怎麼融入她的生活脈絡，或和她的思緒落差愈來愈大，在那記巴掌之前我都覺得無所謂，我以為只要單純愛著，就可以了，怎知，這麼簡單的心意竟也能成為斷線的原因。
　　

　　當她眼裡只有我，我纔有活著的意義。

　　如果繼續呼吸是為了艾瑪，我到底還能做些什麼？或者，已經做了什麼？

　　可能，我憂鬱了，雖然念起與艾瑪的一切還會感覺溫暖，但就是憂鬱了，我終究走不進她的世界，我們之間確實存在著無法拉近的距離，我以為我們有共同的興趣和話題，也曾覺得彼此的信任萬般堅韌，直到三年後，我才真切發覺那只是自己的錯覺，艾瑪和我所想的也許一直都不一樣，是我以為的愛、是那份原始的疼惜和溫柔遮掩了差異，實際上，她還是那個我第一眼見到時就充滿魅力的女人。

　　或者，染上一頭藍色短髮的陌生人。
　　

　　我認識的，只有她的畫布與畫筆；我熟悉的，只有她的體溫與呻吟；而我不瞭解的，是她的眼神與嘴角光景，如果只有慾念，算不算是愛？如果交換的僅止於汗水和愛液，到底是不是戀人？

　　不管她有多少無奈或不許，艾瑪依然是我最愛的人，但我才發現已經無法回到過去，她的目光深處仍有渴望我的念頭，卻不能再與我有任何交集，對於已經不愛、只剩懷唸的舊情人，還能說什麼呢？

　　也許我看起來只是楞楞地愛著艾瑪，乍看之下也沒什麼特別，我總是發呆出神，是因為我無法將腦海裡的她抹去，想念，不就這麼一回事？會害人傷神、令人傷心。

　　最後的最後，我換上一襲藍色洋裝出席她的畫展，無非將我的心意輾轉傳達給她，艾瑪懂的，不管世界怎麼改變，這款色調依然是最體貼我的暖意，就算空氣已凝結成霜，擁有過她的呼吸的我，曾經是最幸福的人；現實到底有太多殘缺，哪怕，僅僅眼神交會瞬間我就能察覺誰對我有意思，卻再也不能勾起我的任何激情。

　　當初是寂寞出賣了我，如今，我也只剩下寂寞。

　　現在的我，已經無法再說「藍色是最溫暖的顏色」（Blue is the Warmest Color）這句話了，我是阿黛兒，終於失去藍色的阿黛兒。
　　

　　電影名稱：藍色是最溫暖的顏色（Blue is the Warmest Color／La vie d'Adèle）
　　發行公司：傳影互動股份有限公司
　　官方blog：http://ifilm.pixnet.net/blog

　　正式上映：2014.02.14

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