每个故事，都有个起点；每段人生，都有起跑点。
我是从何时开始往梦想奔跑的呢？
若没记错应该是国中时代吧！？

那时候，每天都过的很爽！？
上课除了睡觉，就是传纸条和创作！？
再不然，就是和狐群狗党打乱老师上课，
呛老师，跟老师拔刀相见，眼神四不交接时
比他凶狠这时你就赢了，你赢得一支大过，
但你也赢得同伙的尊重！？

我还记得在计算纸上写下的第一篇文章，
渐渐的嚣张了，连课本ˋ考试的题目卷，都逃不出魔掌。
老师开始质疑我，上课不上课，尽写一些无关紧要的内容。
什么情阿，什么爱的，你是懂个什么？
你才几岁！？

所以，当年的我们都很想长大。
想变成可以主宰自己的大人！
可是，不知道什么地方出了错，
我们长大后，竟然变成不但没有梦想也无法做自己的大人！？

我们开始发现残酷的现实，开始妥协，
开始小心翼翼的走每一步人生，开始害怕出错，
一步步的退让，直到毫无后路。

所以，我开始讨厌成为大人。
我开始恨自己当年为什么要自以为的成熟！？
更开始思考如何才能不成为那种我讨厌的人。

在这世界活著，很多人几乎都在随波逐流。
看著同样的综艺节目发笑，听著差不多的歌曲哼歌，
一窝蜂考上理想的好大学，在自己最不想笑时却笑。
我们都在做著这些蠢事，却都忘记了当年在青春热血时
对自己立下的誓言！？



是的，我们逐渐走向了那种最初自己所看不起的人生。
我开始怀念起过去的幼稚，开始怀念起过去孩子气的冲动。
开始怀念起过去动不动就呛别人的自己，
开始怀念那个把人爱了却又闪人的自己。
是的，我曾经如此潇洒有反抗性，现在却如此拘束温驯。

从写下那青涩的第一首歌词开始，就注定这条路是条不归路。
创作至今时间越拉越长，写作的方式，也就越来越多，
不单光只是写单一种类型，你可能会发现更多文字的可能性。



记得当年只是坐在教室最后一排，最后一个的高大男孩。
如今依旧高大，但却已经今非昔比。



当年只是上英文课写情歌，上理化课写情诗，上国文课写小说，
上数学课看金庸的男孩，如今却已蜕变成男人了。
且对于创作也越来越明朗，越来越清楚自己所要的是什么。

其实，我还是比较喜欢回去当那个男孩，纵使他的文字还很拙，
纵使脑袋装没几本书，纵使他还是跟著那群狐群狗党奔跑在
青春的回廊，但这样就够了。

我喜欢那彼此之间cover的革命情感，在你最脆弱时总是有人在
背后Hold住你。那不是表面的，而且一种一辈子再也很难得到的
情谊。

我很喜欢跟他们在一起（这是大家共同对彼此有的感觉），
因为我们毫不掩饰，直来直往，我们不虚伪做作，真诚面对。

跟他们在一起，我会想到跟多青春的点滴，也相信我们还能够
共同创造全新的青春故事。（这是盼望）我不认为我该如此悲观
认为青春已经逝去。



世上的时光机，我想就是自己的头脑，「他」可以带领你遨游任何
你去过的地方以及你当时遇见的人。

在世上旅行很多人也许在你不经意时就成了过客，一辈子的缘份就此
划下句点；但也可能这些过客又在你不经意的时光中再次相遇。

人很神奇，缘份更神奇，就像我回到老家时，你居然会在某个街口遇见
国小同学！？他可能咀嚼著槟榔身上还刺著青，或许他跟过去稚气的脸庞
相比风化了不少！？但是，你却会跟他相互取暖起来，问起谁谁谁在干麻，
还是谁已经结婚了，甚至生了小孩。



你会觉得，不可思议。
真的，至少我是这么觉得。

宇程曾经跟我说过，在你最需要人讲话时，手机电话簿纵使有上百人，
你最后会按下拨号键的也是那几个。

我想宇程没错，因为事实上我们都这么做。

我得承认，在过去我的确因自大狂傲伤了不少人，甚至是爱我的女孩！？
我不懂的付出，所以永远是别人为我付出的较多，所以他们受了伤。

我很抱歉，真的。
但抱歉没用，时光不会重头。

不会再回到那年初夏，每当有灵感时，就打电话给妳，哼主旋律给妳。
然后顺便自傲的展现自以为厉害的作词，甚至天马行空的说，再过不久
自己将是最年轻的出道创作人。

呵呵。
很傻，很蠢，不是吗？
但，很真，很敢梦，很敢冲，不是吗？


我记得那时候下课，我们很喜欢靠在教室前面的洗手台聊未来。
不管是高中，大学，或是女朋友，甚至是结婚，天南地北的乱聊，
那时的我们总是快乐比烦脑多，就算什么都不聊也不会因此感到尴尬不自在，
我们会静静的看著楼下的正妹，然后默默给分数....。

印象中最靠爸的事，有一天我从色情网站印了几张色情图片后，
不知道为什么居然被我挟带到了学校，那时候被宇程发现后，
他居然「性」高采烈的跑去诚班，找当时我的女朋友。
然后居然还当他们班同学的面，说这是我印的，昨晚就靠这打手枪。
我在教室门口，看到这一切，不只汗颜，我整个脸都红了。
而果然，事后也梢来妳的问候...。
当晚妳用很可爱的声音跟我说：「唷，原来你看这个打手枪喔。」

「....」
嗯，我...没有打...，当时我只是试印，新的印表机...。



在成年后，每当我被现实压的喘不过气之时，我总是不忘记的在脑海里
想著这些已经过去的回忆。这些事情总会让我舒缓不少对现实的无力。

若不是长大了，我想你不会了解长大得付出这么多的代价。
但若不是长大了，我想你也不会明白过去的回忆有多么的珍贵
值得收藏。



在成为二十三岁的日子，我开始怀念十三岁刚上国一的日子。
我缅怀了那一切的一切，嘴角不时的往上扬，因为实在太有趣。
多久了呢！？没有因为自己想笑才笑。
多久了呢！？没有因为真的想说才说。





那罚过站的教官室，楼梯间的回廊，被训话的导师室，成为师长间的
「麻烦制造机」。多久了呢？这些事仿佛过眼云烟般的淡忘在人们脑海里。
师长早已经忘记那曾经使他们气急败坏的死小孩，转化为之的是一个
安静寡言的男人。

过去的形象都随著时间，一点一点的被风化，一点一点的被取代。
最后重新朔造成一个新的形象。

但说真的，我不要这样。

我还希望，我是那个自己。
在现实跟梦想间，我希望自己还没有妥协。
在真理与邪念间，我希望自己还站在对的位置。
never，never...

不要忘记，最初的自己。



创作起源：
这首歌是阿渔要写给一个他忏悔的回忆。
而这首歌我也是要写给一个我没握住的回忆。
「对不起当时的我还是没那么成熟，
在失去妳了之后妳常萦绕我梦中」
这句话是我的肺腑之言，是我的错过，
更是我的遗憾。

一辈子有几次机会，能够遇见为你付出这么多的人？
想来其实并没有，总是得错过才会明白当时的好。
我自以为的成熟，伤害了当时还充满孩子气的妳。

这首歌弥漫著淡淡的忧伤，如同这段回忆一般，
不需要有太多的高潮迭起，加油添醋，那些太过多余。
我只想简简单单的说一段，懊悔遗憾的故事。

还记得这首歌吗
词：苏冠人\阿渔\赵治德(大白熊)  曲：阿渔\赵治德(大白熊)
编曲：阿渔

当妳难过的时候我曾偷偷这样说
在没人陪的时候寂寞可以跟我说
不小心放开双手忘记妳还在身后
再怎么做也无法弥补当时的内疚

妳还记得吗 那首曾经为妳点播的歌
最暖的问候 我相信妳依然记得

妳曾经说过我高兴的时候 妳会比我更快乐
妳曾经说过我生气的时候 妳会帮我替我出气
从今以后当我难过的时候 妳会一直抱著我
这首歌我到现在都没有忘记过

不知道什么时候我们开始变沉默
在妳寂寞的时候我电话都拨不通
对不起当时的我还是没那么成熟
在失去妳了之后妳常萦绕我梦中

妳还记得吗 那首曾经让你感动的歌
在那个午后 我曾为妳这样哼著

妳曾经说过我高兴的时候 妳会比我更快乐
妳曾经说过我生气的时候 妳会帮我替我出气
从今以后当我难过的时候 妳会一直抱著我
这首歌我到现在都没有忘记过

听著旋律我往回忆里走
寻找那我失去妳的线索
满载心事无人可说
我的心只有妳能懂
能不能原谅我想再牵妳的手