最近發生了一個令人傷心的新聞，看完我眼淚就流下來了。

　　9歲小男孩撞碎玻璃後，自覺無法承受隨之而來的後果和懲罰，留下一紙遺書，隨後跳樓自殺。

　　許多網友接受不了一個稚嫩的生命，纔剛剛萌芽，就這樣夭折，發出許多令人動容的留言：

　　“孩子，玻璃叔叔幫你賠，不要爬那麼高。”

　　“小朋友，一塊玻璃算啥，阿姨幫你解決，不光幫你解決，阿姨還要好好安慰你，讓你明白，什麼事情都沒有你的生命重要。”

　　“孩子，一塊玻璃就能促使你跳樓，願你在天堂擁有愛和支持，再也不懼怕任何懲罰。”

　　看到最後一條留言，我的眼淚再也止不住了。

　　一個嶄新的生命，來到這世上剛剛九年，他應該像花兒一樣，在愛的包圍下，無憂無慮，每天吸收知識，如花兒吸收陽光雨露一樣；他應該有明亮的未來，有豐富的人生，認識各種各樣有趣的人和物，無論在自己的世界或是別人的世界，留下一抹色彩。

　　而現在，這個生命戛然而止，原因僅僅是撞碎一塊無足輕重的玻璃，害怕“懲罰”。

　　小男孩是真的害怕懲罰嗎？是他缺少挫折，心理素質不行？

　　不，孩子不是挫折太少，是被給予的愛和支持太少。

　　請正視孩子平時的犯錯

　　哲學家蘇格拉底說過，世上只有兩種人不會犯錯，一種是剛出生的嬰兒，一種是已經死去的人。

　　很多孩子犯錯，總得到大人的一番訓斥，好像罪不可恕，所犯的錯應該壓根就不存在。

　　但是仔細想想，小孩子剛來到這個世上，一張白紙，在學習的過程中，嘗試用所學知識指導自己行爲的時候，犯錯不是太正常了嗎？犯錯並從中學習和改正，不再犯錯不是目的，從錯誤中學習是目的。

　　小孩子犯錯正常，不犯錯才叫不正常。

　　正因爲成長過程中各種試錯、犯錯，從中學會正確和可行的，然後保證了今後的路走得順暢。

　　很多時候，對於孩子，我們缺少一種容錯機制，一種犯錯是被允許的氣氛。

　　孩子提心吊膽地害怕犯錯，或者緊張擔心地等待犯錯後的懲罰，不敢心無旁騖地去探索、去學習。

　　讓孩子勇敢面對這個世界，明白自己每天都比昨天進步一點點，進步在哪裏，比今天又犯了什麼錯，犯了幾個錯，以後得長記性等等，要重要的多。

　　當孩子犯錯，他最需要什麼

　　當孩子犯錯，他最需要的是什麼？

　　劈頭蓋臉的批評？懲罰？或者身體上挨一頓打長長記性？

　　我一個發小說，小時候他犯一點錯都會換來一頓打，見了父母就跟老鼠見了貓一樣，沒犯錯也戰戰兢兢的。長大後，他捱打的原因一個沒記住，只記得自己的花式捱打了。

　　在孩子小小的身軀面前，家長山一樣的體格已經對孩子形成威懾了，在懲罰來臨之際，小孩子的大腦由於發育不完全，無法理性思考自己究竟如何認識錯誤，並從中吸取教訓，只會高度緊張，全身心投入如何生存這個問題上。

　　是的，對於孩子大腦來說，生存纔是第一要務，什麼對啊錯啊，大腦想不了那麼多。

　　將心比心，我們成人，也難免出現這樣或那樣的錯誤，當我們犯錯時，我們需要什麼？

　　是安慰！鼓勵！以及支持！

　　微博上有一個小視頻，看完真是要被暖融化了。

　　妹妹犯錯後被媽媽批評，難過委屈的她去哥哥尋求安慰。

　　正在書桌前寫作業的哥哥看到妹妹的可憐樣，立刻從書桌前站起來，蹲下來擁抱了妹妹，用手輕輕拍妹妹的背安慰她。

　　妹妹的心得到了撫慰，委屈得到了釋放。

　　沒有人去故意犯錯，沒有人願意在已經知道錯了以後，還被批評。

　　請給犯錯的孩子一個擁抱吧！犯錯的孩子最脆弱。

　　我們讓他認識錯誤的目的不是爲了懲罰，懲罰也不是手段。

　　父母的目的是讓孩子學好，是愛之深而責之切，但是如果方式不對，結果就本末倒置了。

　　接納孩子犯錯，給予孩子愛和支持

　　當媒體發佈這個新聞以後，我聽到這樣一種聲音：

　　“現在的孩子真是脆弱，受不了一點點挫折。”

　　“就是平時父母太慣了，一點小事兒就跳樓。”

　　且不說旁觀者對別人家的情況是否瞭解，但就單憑孩子懼怕懲罰結束生命，就直接斷定是孩子受的挫折少，父母過於溺愛我是不同意的。

　　當一個孩子，赤手空拳來到這個陌生的世界，他最需要的是什麼？是父母給他依靠，給他安慰，讓他感覺安全，讓他不會害怕。

　　父母是孩子的安全港灣，孩子在這裏提取源源不斷的愛和安全感。

　　當孩子會走了，不必囿於嬰兒牀這個方寸狹小之地，大腦會驅使他去探索這個世界，可是隻有父母這個安全港灣在身邊，他纔會放心大膽的去探索外部世界。

　　因爲他知道，不論外部世界是否安全，是否會給他造成威脅，他有爸爸媽媽呀！有這個安全港灣在，遇到危險和不安全，大不了回去，回去就意味着受到保護，回去就有安全。

　　而如果沒有父母這個安全港灣，孩子就是孤零零的獨自面對世界，遭遇挫折或者困難時，孤軍奮戰。

　　讓孩子在沒有退路的戰場上戰鬥，獨自面對千軍萬馬，是每個愛孩子的父母都不願意看到的。

　　愛孩子，就讓他知道，犯錯不可怕，爸爸媽媽會永遠愛你，給你支持，做你的堅實後盾，一起去面對外部世界；讓孩子明白，他永遠不是孤孤單單的一個人。

　　要讓這個觀念，從平時的一點一滴，從親子關係建立的伊始就讓孩子知道。

　　01

　　尊重孩子意見，給予話語權

　　平日裏，認真聽孩子說話，採納孩子意見，支持孩子的想法，讓他知道他不是可有可無的，他是家中重要的一員，這點非常重要。

　　我的一位朋友是幼教老師，她說，班裏有個孩子叫宥宥，特別會提要求，每次都讓她哭笑不得。

　　比如放學時，老師會給孩子發個小貼畫或者棒棒糖。有的孩子想要什麼不敢說，老師發什麼就拿什麼，那這個孩子呢——

　　“老師我想要棒棒糖，不要小貼畫。”

　　“老師我要紫色的棒棒糖，不要這個紅的。”

　　“老師今天這個貼畫我不喜歡，我要恐龍。”

　　“老師，我想要奧特曼貼畫，下次準備奧特曼的貼畫好嗎？”

　　後來她跟孩子家長一交流，瞭解到孩子在家就特別有話語權，週末去哪玩都是孩子說了算。父母非常尊重孩子，但是不溺愛孩子，在一定範圍內給足孩子自由和選擇權。

　　孩子很自信，膽子大，課上發言多，課下朋友多。

　　心理學家海姆·吉諾特說：“愛是平時就讓孩子感覺到尊重，從一點一滴中給予孩子力量，這就是父母能給予孩子最大的愛和支持。”

　　愛是傾聽，是尊重，是潛移默化中，孩子與父母的互動中傳遞的。

　　02

　　在孩子面前犯錯，並做出正確的處理方式

　　人無完人，誰能不犯錯呢。有的父母爲了維護家長權威，在孩子面前犯錯也不承認，遮遮掩掩，或者打哈哈，殊不知，孩子的眼睛跟明鏡一樣，都看在眼裏了。

　　胡可家兩個孩子，有一次因爲帶弟弟體檢，沒有安排好時間，讓哥哥在興趣班足足等了兩個小時。

　　安吉從不耐煩等到大哭，但是見了媽媽，得到媽媽胡可真誠的道歉以後，小安吉立刻原諒接受了媽媽，還畫了一隻“蝸牛”送媽媽，讓胡可哭笑不得。

　　父母跟孩子道歉，不但不會讓孩子覺得父母失去了權威，反而教會孩子：犯錯是正常的，人人都可能會犯錯。

　　父母不但要口頭道歉，也要在行動上有所體現。犯錯後的行動，對錯誤的處理方法，對孩子來說都是學習實踐的方式。

　　慢慢孩子知道犯錯後該如何處理，也明白只要處理得當犯錯是可以被接受的。

　　而父母積極的採取措施改進，也更容易得到孩子的信任，使親子關係更加融洽，同時也用實際行動告訴孩子：犯錯後，改正纔是目的。

　　天下無不愛子女的父母，也沒有故意犯錯的孩子。

　　只有愛和支持，讓孩子探索這個世界時，有源源不斷的力量和勇氣。

　　願每個孩子都擁有愛和支持這身“鎧甲”，勇敢地面對這個世界。

　　如果覺得說得有道理！

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　　本文作者

　　蘇青荷

　　四歲男寶媽，實用主義學習型媽咪，堅信要用發展的眼光看待孩子成長，不但要成爲父母，還要成爲做父母的人。

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