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我講一段我的黑歷史吧，真的很黑，黑到我連回憶的時候都瑟瑟發抖。。。。這段黑歷史很長，慢慢看。

我小學的時候，也被班上的人欺負過，那種欺負是你想像不到的，你可能以為，小孩子能搞出什麼明堂，我告訴你，就越是小孩子，才越會欺負人，他們知道你的痛點在哪裡，並且說出話來百無禁忌。

你可能會問好好的我為什麼會被欺負呢？我小學的時候，是在奶奶家度過的，爸媽不管我，他們在鬧離婚，因為家裡是做生意的，稍微好過一點，人性嘛，都是不患貧患不均。看你過的好，就會妒忌你。而且，好事不出門，壞事傳千里，爸媽鬧離婚的事情，當時村子裡鬧得沸沸揚揚，大家都說我們家好日子到頭了，你知道一個小孩子如果父母不愛她，家人不管她，在當時看來她就真的挺可悲的。

可悲到什麼程度呢，

可悲到班裡的男生會脫你外套在空中拋來拋去並且扔到垃圾桶

可悲到班裡會有人會往你桌子上吐口水

可悲到做值日的時候一個組只有你一個人

可悲到你跟人吵架時連底氣都沒有，只因為對方說了一句:"你爸媽都離婚了你還有什麼可說的"

可悲到連老師都瞧不起你斜著眼看你，

可悲到你當時雖然被判給了爸爸，但奶奶偷偷跟爸爸講"要這麼個賠錢貨幹嘛"

可悲到你跟爸爸打電話說你在學校所受的苦時，你爸跟你講:"以後少給我打電話，這些破事兒別跟我說了，你好好學習什麼也別管"

然後，我就徹底放棄我自己了。你知道一個人徹底放棄自己是什麼樣子的嘛，這比懦弱可怕多了。因為懦弱至少說明還有想要反抗的心，只是暫時力量不夠被迫忍耐而已，但徹底放棄自己，是任別人對自己為所欲為，連反抗都不反抗的那種，因為當時的我覺得在這個世界上，沒人在乎我，我是不配得到愛不配得到珍惜的，所以，你們想怎麼欺負我就怎麼欺負我吧。那個時候，我真的挺噁心自己的，別人欺負我的時候，我是在笑，你問我在笑什麼，我在笑我什麼時候死，當時別人越欺負我，我就越開心，我在等自己放棄自己，等絕望大過對死亡的恐懼時，我想就是我該死的時候了。

你以為上帝給你關一扇門就會給你開一扇窗麼，不存在的。他只會把窗也封死，就看你該怎麼辦，是在小屋子裡窒息而死還是自己把房子給拆掉。

我以為我會窒息而死的，但顯然上天並沒有折磨夠我，他想讓我活著繼續受折磨。於是反抗的契機來了。

我最終的反抗是因為當時有個男生，指著我跟我們班其他男生說:"這就是你們班那個破鞋吧"。其實我當時都氣笑了，真的，明明是我爸搞破鞋，結果這麼個名頭為什麼落到我頭上，他犯的錯為什麼要我來承擔。(但我估計應該是他家裡大人討論我爸養小三搞破鞋的事情，他聽他家大人講的，然後就不分青紅皁白的只想嘲笑我)

我說:"你再講一遍"

他說:"破鞋!你媽也是破鞋"(我當時很久沒見到我媽了，當時只感覺心裡有一團火)

然後，我就把他撲倒了。(ps:我是女生，但這個撲倒不是你想的那種撲倒)

你知道我把他撲倒以後幹了什麼嘛，

我騎在他身上，瘋了一樣的狂扇他耳光，其實後來想想，我那時候就是瘋了，因為當時旁邊的人嚇壞了，都沒人敢上去拉我，被我撲倒的那個男生一開始被我扇懵了，但後來他反應過來，他打了我眼睛一拳，我當時感覺眼睛都睜不開了，但我還是發了瘋的扇他，一個勁兒的扇他，後來，扇到他只敢用手護著臉，扇到他哭，扇到他暈，扇到我手沒知覺，扇到我沒力氣但還是一個勁兒的機械的扇，扇到校長和主任過來把我弄開。

後續無非就是叫家長什麼的，沒什麼好講的了。

我講這個的目的是想跟你說，懦弱也好，膽小也罷，無論什麼時候都不要像我當初那樣放棄自己，越是沒人把你當回事兒，你就越要對自己好，並且，自己能不能打贏人生的這場仗，和你是否被在乎，是否被愛，家裡是否有錢，關係不大，這並不能成為你放棄自己任人欺負的理由。

尤其是當你的內心還不夠強大的時候，當你還忍受不了別人對你的冷嘲熱諷的時候，該正面剛就要正面剛。我直到現在都是一個豁的出去的人，有多豁的出去呢？你知道光腳的不怕穿鞋的意思吧，當我真正想和別人剛的時候，我可以拿命去剛。

後來，在我之後的人生中，仍舊遇到很多欺負，因為反抗不是一勞永逸的，是需要一直反抗下去的。生活不斷的欺壓你，你要麼就變得強大，要麼就像一攤爛泥一樣，任人踩壓。但我願你不要像我這樣，被逼至拿命去剛的境地。

欺負也分很多種，有的是身體上的，比如看著你弱弱小小的，上去就給你一拳，總是揍你來滿足他變態的心理，以為他自己很強大。有的是精神上的，看不慣你，就天天對你冷嘲熱諷，一點一點摧毀你的自尊，有的是身體和精神雙重的，不只打你，還諷刺你，說你弱雞。還有互相之間勾心鬥角把你當成傻子涮，讓你為他背黑鍋。

是不是覺得人生比電影精彩多了。

雖然我不知道你具體遇到的是哪一種欺負，不過我勸你堅強，別放棄反抗。我知道這是一個很難的事情，因為可能當你剛開始反抗的時候，那個欺負你的人會說"呦，這傢伙怎麼變了，還學會反抗了"他還有可能會欺負你欺負的更狠，但你要堅持反抗下去。這是唯一的救贖之路。

其次，勸你多看書，不是隻看課本，名著，不是隻看對自己有用的書，看些雜七雜八的書也好，武俠也好，玄幻也好，看這些書有什麼用呢？發現這個世界的有趣之處，發現書原來還有這樣得寫法，發現原來作者還有這樣的思路，主角這樣的操作真是騷氣，人的三觀是在不斷的打破和重塑的，不應該是形成之後就不變的，世界上唯一不變的就是變化，但你要有自己的原則，三觀是你的認知，認知可變，原則不能改。

最後，要知道自己想成為一個什麼樣的人，如何去做才能變成這樣。比如你要做一個勇敢有擔當的人，那當別人在身體上欺負你時，你要勇敢回擊，並且明明白白告訴他，讓他知道你不是他可以隨便拿捏的人。當別人精神上欺壓你時，你要及時反擊他，找準他的七寸，也講他的痛處，讓他知道不能再這樣隨便講你，侮辱你，讓他感受與你一樣的痛楚。當別人同你耍小心思時，你要想想他想要什麼，你要怎樣做才能在不損害自己利益的同時又滿足他，來投其所好，同時也為自己爭取最大利益。

人在成長的過程裏，很容易走偏的，或許，因為曾經的遭遇，或許，是因為對世界的絕望。一念成佛，一念成魔，大抵如此。希望我們都不要變成自己曾經討厭的人，如果沒有人來救贖你，那就自己救自己。我們一路走來，不是為了改變世界，而是為了不讓世界改變自己。

願你在人生的風雨中成長得更加茁壯，變得堅強和善良，但不是盲目的善良，是用智慧來澆灌的那種善良。

祝好。

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奇葩說中的柏邦妮說：如果現在我能穿越回去，去對那個很小的我說話的話，我就跟她說：你一定要打回去，你必須打回去，你就說咬他、踢他、去撓他，你必須打回去。我們不是要打敗他，我只是想向他證明：我不軟弱，你不要再欺負我。我要向我自己證明：我不是一個軟弱的人，我不是一個好欺負的人。打回去是為了證明自己不軟弱。比一時的肉體的疼痛和心靈的屈辱，更可怕的是，會帶著這個屈辱的回憶一直活下去，直到你變成一個真正軟弱的人，一個到了新環境裏，身上還打著「我好欺負」的烙印的人。善良是很珍貴的，但是如果善良沒有長出牙齒，那就是軟弱

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1，要有比較要好的朋友。

那些孤僻的人，容易被人欺負。這裡的朋友，一定是指平等關係的朋友。你巴結的不算。

2，要生氣憤怒發火

別人問候你媽，問候你妹，說你們老家那裡的人都是雞。你得懟回去，懟的漂不漂亮不要緊，關鍵是要有戰鬥的精神。你說你沉默，你樂呵樂呵的，別人辱罵你就會上癮

3，努力創造硬體實力

你說你家裡三五套房，父母月入百萬，卡宴代步。別人每月交900的房租，公交車上下班。別人還會嘲笑你窮？誰嘲笑誰呢？

你說你五大三粗，虎背熊腰。別人弱不禁風。別人會叫囂你別逼逼不然K你？誰揍誰呢？

你說你當上部門經理，別人只是一小跑腿嘍嘍，別人會來熱心【教】你怎麼做人？

狐狸警告老虎: 在森林裡給我老實點！

場景A: 老虎聽了心裡很委屈，跟小白兔說，狐狸說話很囂張，我很傷心

場景B: 老虎聽了心裡一笑，想: 你tm什麼東西？

你覺得老虎的反應是？

欺負你的人，往往自身都有欺負你的資本，你要努力改變，讓他的優勢蕩然無存，他自然就乖了。

如果改變不了，想想自己的優勢，在自己的領域【打壓】對方。

如果各方面都處於下風，那麼物競天擇，弱肉強食，人類社會與動物是一致的，你習慣就好。

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你好，我雖不知你是男是女，也不知你體格強壯還是弱小，更不知你處在怎樣的環境中。但無論怎樣，我想先和你簡單粗暴的說一句:可能的話，幹他丫的，不行就抄傢伙，但不要出人命啊！

下面這個鏈接是此問題的其中一個回答，個人來講，我非常贊同和理解那篇文章作者的做法。

https://www.zhihu.com/question/278677166/answer/402001689

再下面，再用我的經歷來充當上面那篇文章作者做法的反例 來告訴大家為什麼該出手時就出手。

我從小比較聽話，內向膽小，（可能是我媽從小嚴格教育我的結果吧，但和熟人玩的很嗨）小學到初中一直是所謂的好學生吧，理科相當不錯，高中考進省重點中學的實驗班，高二和同學們混熟以後，有點兒幽默，經常開玩笑，愛笑，大氣大度，背後同學們也都說我這人很好，追我的女生也不少（當然因我媽從小的束縛，只想一心學習，所以都間接拒絕了那些女生。），無論和哪一種年齡的人交談都沒有絲毫不快。

看似走上令人滿意又前途光明的道路了，可卻不知這路上還暗藏殺機。從小內向，善良，膽小性格還沒有完全改變成大氣大方的性格。

雖是實驗班，可也免不了有些「爛人」，大家學習成績雖然都非常好，但人品就不一定都好啦。高三我們班主任調座位，陰差陽錯的把我和另一名男生李xx調成同桌，但沒想到那人心眼兒比女生還小。當我們倆半生不熟後，其他同學和李xx同時叫我不知幹什麼，出於對較生疏的同學的尊重，我先應答了那位和我較生疏的同學。

沒想到就因為這麼一點小事李xx以後就不理我啦，而且專門跟他另一個方向的同學假裝玩兒的非常好，大聲叫喊，大聲笑，故意冷落我，我雖然感到有點氣憤，但什麼也沒說，只是靜靜地坐在座位上，寫我的作業，幹我的事。可沒想到這瘋狗咬著不放，看似像故意逼我向他道歉。咱雖然善良和軟弱，但也不至於是一個軟柿子，我就和他較勁，以後見了它也不和它打招呼，不用說那人肯定不會主動和你打招呼，他上課還故意吧桌子1/3讓給我，也許是想和後面的同學說我霸道，也許是故意裝可憐，也或許是故意冷落我，更或許是他孃的這都有。

不用說後面的同學肯定注意到了這些，但是下課後李xx又專門沒話找話的和我周圍的同學交談，想冷落我。

本來我人際關係也挺好，沒招惹誰，但是此時另外三個大的意外也發生了，第一是我的兩個最好的朋友吵架了，互相都不能容忍對方的那種，實際我早就看出來啦，只不過和他們一直在說對方的好處，所以他們才一直沒彼此翻臉，可烏雲積多了還會下雨。我不知道該選擇誰，怎麼做。第二是我爸突然腰間盤突出嚴重，家人心情都有點低落。第三是李xx的計謀幾乎得逞了，我和全班男生關係好，但和女生不怎麼說話，但，見了面是主動笑著打招呼的，李xx經常愛在女生面前表現，所以那幾天他一直很女生聊天，女生也自然就和他關係比較親密了，後來我和其他女生打招呼他們也不回，假裝沒看見的那種，很明顯。

好像那段時間還有好幾件小事，不想太多的回憶啦，反正好多事情夾雜到一塊兒，最後，我先患餘光強迫，後表情強迫，就是嗯很憤怒的看對方，無論是對誰，改都改不了，很難受，估計是無意中很多次看韓xx不小心惹到他啦，然後他和同學們都在背後討論我來，（其中有一主導者，韓xx，那人是同學們心目中的大哥大，很大氣。不要問我是怎麼估計的，人的感覺是相互的，我信有第六感，第七感存在。）很多男生突然間故意躲避我，以前很高興的交談，現在他們回我的只有嗯哼之類的詞。

面對諸多問題，一向高興快樂沒煩惱，可內心善良，骨子裡懦弱，敏感又有脆弱的玻璃心，還追求完美，想和所有同學都處好，等等這些性格出賣了我，（事後我才知道根本不可能，而且沒有必要。）我患上了帶有抑鬱的焦慮症，還有強迫性思維，後來逐漸發展社交恐懼症，一般人都不瞭解這有多痛苦。可因懦弱，我不敢死，不想死，但也不想活了。

後來到了高三下學期，根本扛不住才休學的。可家人朋友親戚們卻不瞭解，都以為我是怕高考才休學的，以前的聽話在自己真正困難似的換來的卻是各種冷嘲熱諷，哈，我心中複雜的情緒該道向何人呢？

恩，幸好有一個從小到大和我情誼的兄弟，在我最困難的時候幫助了我，我休學沒事幹後聯繫到他，他不和一般人一樣面對身邊患抑鬱焦慮的親朋好友躲避，而是查找的相關內容給我提供了他力所能及的幫助，我玩知乎還是他推薦的呢。

如果再讓我回到高三剛開始時選擇一次，我保證趁下課時拿起凳子幹他丫的。這至少不會讓我感到壓抑。

現在正在傳播負能量的自己，跟大家說聲抱歉了！

目前仍在休學中，靜靜地等著不到兩星期的2018年高考，手中還無奈的看著知乎緩解我抑鬱的心情。當心情不好時，靜靜的坐在窗檯目眺遠方，想想未來，從一個之前很喜歡光明白天成功進化為只願意在黑夜行動的蝙蝠人。

我現在想寫作業又懷著對焦慮抑鬱突襲的恐懼和無奈，對身邊所有人不由自主的懷有不信任的態度不禁使自己感到一絲慚愧，此刻突然聽到外面熱鬧的歌聲和人來人往的喧雜聲，想著自己以前光明的大路和以後未知的昏暗小道，心中不時又湧起一陣又一陣波瀾……

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假如你讓欺負你的人付出的代價，比他們欺負你得到的愉悅要大很多，並且以後你隨時還是有可能爆發出這種報復，那他們就會轉移目標。

欺負人都是挑軟柿子捏的。

如果對方來欺負你，結果你擺出要拚命的氣勢，對方基本會慫。他放兩句狠話就走了。他欺負你是為了好玩，不是為了和你拼出江湖地位。

但注意你報復的時候不要帶上讓對方大丟臉的目的，否則容易演變成仇人。那就糾纏了。

不要在對方喜歡的女生面前做這個事，他會為了面子死撐。

小時候班上肌肉最結實的男生總欺負我，事實上他欺負所有人，各種惹是生非，我剛好座位理他比較近，更倒黴。

某次放學路上被他惹急了，暴怒中抓起不鏽鋼杯子砸他臉上，沒多久臉就腫了。當然我趕緊腳底抹油溜了。

第二天居然來找我要我道歉，用的是商量的語氣，給他道歉了。

據說他家長還找老師告狀，但是他是班級最差生，經常被全年段通告批評的那種。而我是班級前三名，從不惹事。老師心裡有數，沒有為難我。

此後他很少招惹我，過了一年安穩日子。

注意：對方身高體型和我差不多。假如欺負你的人比你塊頭大很多，或者人數多，別採取簡單粗暴的方式。

和學校校風也有關，我當時小學校風其實很好，老師沒收最多的東西是玩具遊戲機漫畫書。如果你學校老師經常從學生那邊沒收彈簧刀，那你要慎重。。。

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