如何在不愉快的聊天中保持情緒平穩，理性應對？
不聊了費那麼多勁幹什麼
朋友您好，在溝通過程中，「聚焦於該乾的事」、「對事不對人」，就是我所給出的建議。
比如，您確實搞砸了一件事，平時就已經對您指手畫腳、雞蛋挑骨頭的某同事此時竄出來，當眾說您怎麼怎麼糟糕好端端地把事情搞成這樣，面對他這樣的說法，自己肯定非常不好受，滋生憤怒、抓狂、沮喪的心情。
但此時，我們應聚焦於該做的事，就是「自己確實在這件事的某個環節處做得不足」，此時的我們，應該像一個水龍頭過濾器一樣，把對方的情緒和非理性的東西過濾掉，留下理性建設性的意見。同時內省反思自己，運用「如果……就……」的句型，套在一開始自己做事時，如果自己怎麼做，就能避免出現現在的紕漏？
通過這樣過濾→內省→梳理→成長。
不該聚焦的地方，我們不看。該聚焦的地方，我們努力看。就像咱們開車時，遇到遠光狗，我們不要盯著看他們的遠光燈，會目眩和一片空白（就像面對非理性指責溝通我們會抓狂），我們應避開遠光燈，看非遠光燈的區域，這纔是我們該聚焦之事，這樣才能看清「我們的路」。
您說對嗎？如您願意，我會在此繼續為您答疑解惑。
祝您生活愉快，未來可期！
你不把這件事當回事。這事就不會影響你的心情，因為你不把他當回事的時候，他怎樣便都與你無關了，與你無關的事，你為何要在意他，為他生氣呢？
有個我個人很常使用的方法，希望可以幫到你。
一般當我們感覺到不愉快的時候，大多數情況下都是覺得自己的感受被壓抑，被忽視或者被侵犯的狀態下，當然也可能是其他情況。
總得來說，對象都是指向「我」的。
什麼意思呢？
如果把生活比作一場「英雄聯盟」，每個人玩遊戲的出發點都不同。
你會發現有些人的心態特別好，哪怕對手完成一坨屎，他也能淡定自若的玩好自己的角色，而有些人一進場還沒三分鐘就開始抱怨吐槽，罵罵咧咧了。
其實，我們人生也一樣。
如果你覺得和對方交流很不愉快，是因為你把決定自己心情的按鈕交給了對方。
這樣會造成什麼問題呢？就是你會容易給很多人事物設定特定的場景，比如，交流要愉快，工作要順利，女朋友要懂你，男朋友要寵你，家人要理解你。
確實，上面的訴求都是一些基本的人際交往需求，很正常也很對。
可是，問題就在於，誰能保證所有事情時時刻刻都能按照我們設定的既定軌跡發生。
所以，當交流不愉快，當工作不順利，當女朋友不懂你，當男朋友不寵你，當家人不理解你。你會感覺生活是不如意，而就有了題主的問題。
說了這麼多題外話，其實就是想表達，用開放的心去接受生活中的所有場景。
如果你覺得交流不愉快，你試著不把自己帶入場景，你就去傾聽對方，你讓對方完全的表達，把聚光燈交給對方。
試著換個角度去觀察，當你不是你，當我不是我，你會看到什麼。
祝好。
多讀書，多做少想
平和的懟回去，然後說點自己的理念，然後讓他認同你。最後禮貌的鄙視一下他。
1.假設沒有目的，就找個理由結束
2.假設是博弈，不要忘記自己的目標點
3.記得自己的籌碼，換句話說，對方是你得罪的起的還是得罪不起的
4.依照第三點就是你的籌碼決定自己該出什麼表情和用語面對
自我心理暗示
可以切換話題 微笑暫停話題
或者示意WC 繼續保持心理平靜
永遠告訴自己:
認真的看著對方的眼睛
微笑
你就不就無所不能
把他當成小愛同學就行，同時盯住他眉心看，時不時的點個頭就好
推薦閱讀：
