疫情期間，隊友在家工作，老大退學在家，2拖2整一年。平時隊友工作比較忙，全職媽媽的我基本包攬了除做飯掌勺之外的所有工作，被隊友和孩子封為鋼鐵媽媽。

沒想到一歲半的老二突然發現有了蛀牙，本來一直母乳奶睡，也是自己的一點私心和懶惰。迫於無奈，決定給老二斷奶。老大斷奶時，姥姥姥爺來幫忙，夜裡陪著老大，還算比較順利，我也沒怎麼費勁。可眼下這種情況，家裡沒有外援，老二蛀牙越來越嚴重，隊友白天工作強度大，夜裡保證睡眠是他的底線。鋼鐵媽媽再度挑戰自我，只能硬著頭皮自己上了。不出所料，老二頭三天晚上基本哭了整晚上。我只能抱著30斤的娃在黑夜裡一趟一趟轉，還得想各種辦法安撫她的情緒。有時候老大被哭聲吵醒，夜裡還要哭著跑來找媽媽，只能懷裡抱一個旁邊再拍著一個。老二哭的厲害也根本不接受爸爸抱，所以我基本就是通宵。清晨5、6點左右孩子不鬧了才能睡會兒覺。白天還要按時起床負責家庭的日常運轉，只有隊友不開會的間隙實在困的受不了補半小時左右的覺。就這樣連著熬了3天，從第四天左右，斷奶程序有了實質性進展，大約一周時間完成斷奶任務。

雖然我一直晚上帶著兩個孩子睡覺，老二也是個貨真價實的睡渣，夜醒無數並且睡覺特別輕。從有孩子開始，5年間幾乎沒睡過整覺。但經過這一周，我也可以升級為超級鋼鐵媽媽了。這種辛苦，經歷過的媽媽才能體會。

連熬一周，身體極度疲憊，白天還要照顧精力旺盛的兩個孩子。孩子斷奶，哭鬧也是必須的。在自己極度疲憊狀態下，還要時刻安撫孩子的情緒。還好在整個這一周，我的心態還算比較平和，所以熬的過程也不覺得那麼痛苦。

都說女人產後第一年最難熬，其實不是，只要是當了媽媽的女人都是很辛苦的，第一年最難，只是因為你剛經歷從女孩到媽媽角色的轉變，所以難，而一年後，你就會慢慢適應這種辛苦，久而久之也就習慣了。

在成為媽媽後，我變了！

變勤快了！

給孩子沖奶粉、換尿不濕、洗衣服、做輔食，只要她需要，我就會立馬出現在她身邊，衣服、玩具、繪本都盡心挑選，每天陪伴她，給她講故事、玩遊戲、外出活動。

變懶惰了！

每天一起床開始忙活孩子的洗漱、穿衣吃飯，等到孩子一身清爽時，自己還是蓬頭垢面，而且有了孩子後，開始不愛保養自己，每天洗個臉，不擦護膚品，不化妝，頭髮順手扎個小丸子，只為了不讓頭髮搭下來弄到孩子，每天穿衣服都是t恤、運動褲和平底鞋，怎麼簡單怎麼來，因為穿裙子不方便帶孩子，穿高跟鞋不方便帶孩子，帶首飾更怕刮著孩子，全身上下，一片素凈。

脾氣變暴躁了！

生活瑣事太多，孩子爸甩手掌柜，真的會莫名其妙的發火、鬱悶、心情低落，甚至對生活失去信心，很多時候，沒有方法發泄，越來越壓抑，很多的委屈只能深夜獨自流淚，可是，就算如此，你得到的還是別人的不理解。

目光變柔和了！

當然只是對孩子，她的可愛，她的粘人，她的一舉一動，都牽動著你內心的柔軟，如果說帶孩子的苦累和委屈用什麼來抵消，那當然是孩子的愛，只有她才能治癒你，讓你對生活充滿希望，讓你覺得這些付出值得。

而隨之而來的是：

沒有私人時間！

整天的生活里都是她，沒有約會時間，沒有刷劇時間，沒有休閑時間，就連每天工作後回家也是帶孩子，要加班只能等她睡著了再做，出門逛街帶著她大包小包，周末安排親子活動，各種花式陪玩。

睡眠不足！

沒生孩子前我可以睡整覺，一覺睡到大天亮，有了孩子後，孩子小，最開始兩小時一醒，折騰的天天都是大黑眼圈，有時候晚上根本就起不來，但孩子哭呀，你不想起也沒辦法，而且當媽後，很怕孩子晚上睡覺翻個身堵住鼻子，又怕晚上睡覺踢被子，所以無數次醒來查看，後來孩子晚上夜奶次數少了，我白天上班，晚上帶她睡覺，她夜奶一次，睡覺超級不老實，特別愛踢被子，所以半夜要醒很多次給她蓋被子，以至於現在孩子一歲多了我還是處於睡眠嚴重不足的狀態。

吃飯狼吞虎咽！

我以前吃飯真的很慢，細嚼慢咽，有了孩子後，有人幫忙帶的時候還好，我一個人帶的時候連做飯的時間都沒有，特別是她要吃輔食之後，你每天只能等她白天睡了後才能做，她睡個1個小時還好，那天就有飯吃，要是她睡個20分鐘，你最多就做個她的輔食，自己的飯菜根本來不及做。

直到現在，每次吃飯我的時間都不超過5分鐘，好吃的也沒時間細細品嘗，反正填飽肚子就行。

生孩子前，我80斤，懷孕時120斤，孩子8個月後我80斤，雖體重還是生孩子前的體重，但時間給我留下了黑眼圈、皺紋、粗糙的皮膚以及習慣辛苦和接受現實。

昨天晚上剛好體驗了一次。

寶寶兩歲，白天帶她去動物園，玩累了在車上稍微小睡了一下，晚上七點過起來，之後一直陪伴她，間或做家務。正常情況下她大約醒了之後六七個小時就會睡，更別提昨天在外面玩的很累+她小覺睡的比較短。結果你猜猜她玩到了多久？

凌晨六點。對，整整十個小時。像是充滿了點一樣，一直在一個玩具換一個玩具，一本書換一本書，專心致志，全情投入。其間也哄睡過幾次，都過一會就下床跑掉了。

我大約陪她八個多小時就很困了，因為白天一直在外面玩也很累，加上沒睡小覺（當時我們在吃晚飯）。後面的時間就是放空自己，大腦什麼也不想，盡量控制住情緒不要爆發。

儘管我這麼努力，但是最後還是崩了。她睡覺之前因為太困了，大哭不止，又想要一個什麼東西說不出來，在床上哭的都背過去了，怎麼哄也哄不好。

她出生之後一直是我帶的，所以我對她的心理很了解，大多數時候都和她心有靈犀，她也不怎麼太哭。看著她那樣，我猜不到，心裡很有挫敗感，覺得自己雖然這麼努力了，也不是一個好媽媽。

而且當時我已經八九個小時沒吃東西了，就想著她睡了自己加個餐放鬆一下。那一刻，飢餓，疲憊，睏倦，還有母親聽到自己寶寶哭聲的那種話本能的焦慮和煎熬。我情緒上已經崩潰了。我控制不住自己，我不能像以前那樣很有耐心地問她：「寶寶想要什麼呀，寶寶不著急，慢慢說。」我的確是說了類似的話，但是語氣很生硬，因為我是人，那一刻，我的情緒是憤怒的，我控制不住。

我大約讓她在床上哭了幾十幾秒，直到我心裡的憐憫和愛勝過了我的憤怒，然後抱起她，餵奶，看著她抽抽嗒嗒地睡著，我也默默流著眼淚。

當媽媽苦嗎？真的很苦，最開始乳頭被咬破我也是一邊流淚一邊喂，這是第二次。但是媽媽會繼續嗎？會的，就算是哭著，再難過，也會繼續。沒有什麼大道理，就是本能，就是因為寶寶需要，所以這麼做了。

我相信提問的媽媽雖然問著這個問題，但是在知道答案以前已經經歷過無數個崩潰的夜晚，也在沒有任何人施以援手的情況下自己支撐了過來，在寶寶最早的時候給予了她世界最美好的關懷。

當媽媽就是這樣，會有情緒，會有錯誤，可是我們也會儘力去愛她。不用太關注別人說什麼，因為在這樣的夜晚，陪著她的只有你。她再怎麼哭，發脾氣，不乖，她也是深深地信任著你，只能依賴你。

寶寶睡了，我收拾一下屋子，吃夜宵，睡覺。心裡還有點難過，但也很快睡過去了。今天早上她起來了，早已忘記了昨天的一切，甜甜地笑著撲到了我的懷裡。

有那麼多家庭屬於「喪偶式帶娃」。

尤其是深夜一個人的時候，你疲勞得眼睛都睜不開，恨不得一頭睡死過去了，然而寶寶卻很任性，依然咿咿呀呀和你聊得正歡，你卻也不敢呼呼睡去，只得陪著她，有一搭沒一搭應和著。

這還好，因為寶寶還是健康、活潑、快樂的，至少你只是疲勞，只是困得不行了。

如果有什麼突發情況，突然發現寶寶發燒了，那可怎麼辦？心急如焚，心焦不已，一心盼望著寶寶馬上退燒，祈禱趕快天亮有人來搭把手。

更多時候，這是你自己的一廂情願罷了。立馬翻身穿戴好，把寶寶該帶的病歷、尿布、奶瓶收拾在一起，然後肩上背個雙肩包，懷裡抱抱著個小寶寶，堅定奔向醫院。

更多寶媽肯定是選擇平台打車，深夜打車，在伸手不見五指的夜晚，抱著寶寶靜立在街頭，想想就是心酸不已。

為母則剛，我們不需要給媽媽貼標籤，但更多的時候你不得不剛，剛，就是你唯一的選擇！

一天又一天，想著寶寶未來的美好，就熬過去了！

前一段時間，孩子爸爸要去上網課，說是家裡的學習效果不好，為了支持他學習，下班後我就承擔了一個人帶娃的工作。

其實內心很矛盾，既覺得，能夠多和兒子在一起也是挺好的。他已經28個月了，真正需要媽媽陪伴的時間還有多長呢，應該珍惜。

但另外一方面又覺得，自己上了一天的班，本來就很累了。應該溫馨的三口之家時光，怎麼就變成了我一個人獨自在家帶娃。

好在，兒子很貼心，只要跟他說明白爸爸去做什麼了。媽媽一個人陪他，只要跟他玩，他就會很高興，從沒有什麼磨人的事。

最累的時候就是自己已經要玩不動了，可是兒子還是想要這樣，那樣。滿足不了，我也沒有好情緒了，他就會哭。他一哭，我就感覺非常的崩潰。

好在這樣的日子總算過去了，雖然未來還會出現類似的時間，但是我總結了一番。只要陪孩子玩，他就會很高興。調整自己的心態，時間就會過的很快。累一點挺好，就當減肥了就好啦！

其實，能陪孩子的時間真的不是太多的。如果有人幫你分擔，和你一同分享快樂，那是不錯。如果不能，就享受一個人獨自擁有寶寶的美好時光吧！

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