給出軌男一個忠告：有一種女人，不管多誘惑，男人也不能碰！

"我是一個出軌的男人，我的出軌代價慘烈，我希望能有老師幫幫我，但也覺得自己是咎由自取，所以說出來也是想給各位男同胞提個醒。

我是一名國企中層領導，收入、社會地位都不錯，該在什麼年齡做的事情我都做了，和妻子的感情不錯，我們是大學同學，畢業沒多久就結婚，現在已經有了兩個孩子，但是太順利有時候也是錯，我的事業家庭穩定後，在前兩年就犯了很多男人犯過的錯誤，偷腥。

對方是比我小近十歲的女孩，是我們地區有權勢領導的女兒，來我們單位實習，正好在我的部門，最開始她跟我釋放對我有意思的信號時我不敢相信，年齡差什麼擺在那呢，況且她有男朋友啊，結果她多次暗示看我沒有表示後，就直接跟我發微信表明了心意，她說知道我們不可能有什麼結果，她只是想和我共度一段美好的時光，我也是拒絕過的，可是年輕的女孩子，朝氣蓬勃，每天都在為我執著，終於，我還是越界了。

最開始兩個月我們在一起挺快樂的，可是後來我就發現她對我的干涉越來越多，甚至要把她放在我家庭的前面，經常我家裡有事情的時候她逼著我去見她，我想抽身她就威脅我，還鬧到了我老婆那裡。

我老婆是非常溫柔的一個人，根本鬧不過她，經常她要求我陪她的時候還同時告訴我老婆我們的事情，為此我老婆要和我離婚也患上了抑鬱症，我根本不想和我老婆離婚，可是現在不知道怎麼辦！我只要稍有不順她的心意，她就各種手段都用上了，軟硬兼施，我現在也處於極度崩潰的邊緣，一想到我幸福的家因此要破散，我真是悔不當初！"

生活是一個陰晴不定的魔法師，他熱衷的一個小把戲，就是挑個觀眾，哄他吃下包裹著糖衣的毒丸，然後退到一邊冷眼旁觀，看那人由欣喜若狂到痛不欲生。此時他會冷嘲熱諷的來一句：嘿嘿，看見糖你就吃啊，現在知道佔小便宜吃大虧了不？

這位先生，這一次被生活選中的那個人，是你。透過你清晰的陳述，可以感受到你此刻的無奈、痛苦、悔恨和迷茫。

和很多來求助的人一樣，你更關心的是如何解決當下面臨的困境。你要的方法就藏在你固有的思維、情感、行為模式里，所以我們必須回溯到從前，在來路中找出路。

家庭穩定，事業小成、前程可期，對於一個男人來講，手裡這副牌是妥妥的王炸。情勢的逆轉來源於不確定的因素：一個朝氣蓬勃的年輕女孩。在決定是否「偷腥」這件事情上，你講了最初的掙扎和拒絕，我相信這些都是真實的。而這正是我們要探索：經歷了這些掙扎和拒絕，你為什麼還是越界了？

女孩家境不凡，暗示明示，執著追求，這滿足了你的內在虛榮；她有男朋友，明確表示不求結果只要過程，這減少了你的後顧之憂；她朝氣蓬勃，潑辣勇敢，這啟動了你的原始慾望；你太太非常溫柔，這降低了你對一旦事發遭遇惡劣情況的危機預警。以上種種被你打包，與婚姻中的道德自律一起放在天平兩端。貪婪縱慾，對婚姻缺乏敬畏之心，你在權衡利弊的那一刻，混淆了界限。

在此，我首先想請你反思的是，親密關係中你要堅守的界限，到底在哪裡？

因為最初的界限不清，女孩引誘，你就出軌了；因為現在的界限不清，女孩糾纏，你就迷茫了；未來呢，如果你仍然不確定自己的界限在哪裡，那你將要面臨的可能就不僅僅是崩潰，而是毀滅。

你可能要問，在這種惡劣的情況下，第三者在折騰，老婆要離婚，而你不想家破人散又無法擺脫這位傲嬌的小公主，該如何堅守自己的界限呢？

這要回到你們的關係中，去看看各自的需求：彼此想要什麼，能給什麼，給到什麼程度就給不出了。

和女孩兒的這段交往中，你說前兩個月你是快樂的，這種「快樂」滿足的就是你內心的需求。後來情況失控，這個女孩兒漸漸控制了你們的交往。她任性地介入你的婚姻與你太太搶奪關注，直到你妥協退讓，她才稱心如意，她求的是什麼？除了跟成熟大叔相戀的刺激，她更在意的是競爭中保持勝出的快感。而你，或許只是她情感生活中稍微使些手段，就能成功收服的一枚大叔傻白憨。

這場短暫的激情，你們半斤對八兩，都是彼此的工具人。她讓你體驗到自己日漸衰敗的皮囊里包裹的那顆成熟又年輕的心依然魅力四射；你讓她體驗到萬千嬌寵，說一不二，想要必得的快意和滿足。交往中你的放縱與退讓，助長了她的任性刁蠻。驕縱慣了的年輕人，變得不講武德，破壞了這場婚外情開始之初，你們之間微妙的默契：「只是想和我共度一段美好的時光」。你節節敗退，她卻想贏得更多。

你現在或許想說我不是退讓，我也想抽身，只是她在威脅我呀！這正是問題的根源：她威脅，你害怕，你害怕什麼？

這是我想請你反思的，第二個問題。你不想離婚，想要抽身離開，卻又讓她的威脅一次次得逞，你擔心的到底是什麼？請你把你所有的擔心羅列在一張白紙上。如果這些真的發生了，那麼最壞的結果是什麼？你如何應對？如何承擔？如何取捨？

睿智理性如你，一定明白，什麼都想要是不明智的。

接下來我們再看看你和太太的婚姻。

你們年少相識，情投意合，生養子嗣，締造婚姻。在相對漫長的相處中，你們是如何經營自己的親密關係的？在這段婚姻中，你們是否一直關注彼此的需求，你們是如何在付出與回報中保持平衡的？

你說太太為人「非常溫柔」，如今被傲嬌的第三者找上門來挑戰，鬧不過，於是得了抑鬱症想離婚。從這一點看上去，太太在生活中遇到問題，更習慣隱忍逃避被動接受，而不善於發現問題主動解決。你們婚姻中若干年來形成的那些小積怨，你作為丈夫，有覺察嗎？以往你是如何處理和太太之間的那些問題的呢？

國企領導，收入地位都好，生活順遂。熟悉的地方沒有風景，被平淡生活淹沒的原始慾望，必得經由一場陌生的激情刺激，才能讓你重新感受自己的生命能量。這也許是你出軌年輕優質女孩兒的內在動力。如果你看清楚這些，重新再給你一次機會你將如何處理？在你的敘述中，你已經給出了答案，你說悔不當初。

所以我想請你反思的第三個問題是：接下來如何經營自己的親密關係。

這一點給你幾個提示吧。

第一，請先關注太太的抑鬱症。這一點在你的描述中沒有過多談及，如果是醫院確診的要遵從醫囑，如果沒有確診，請安撫好太太的抑鬱情緒。

第二，請務必再次確認你在這段婚姻中的決定：是去是留。

第三，如果如你描述所述「不想家破人散」請你真誠回歸，嘗試修復你們的婚姻關係。比如：重建安全感、信任感；接納太太偶爾的情傷反芻，真誠溝通，相互陪伴；增加愛的表達，學會以太太認可的方式表達你對她的愛；做好修復關係的長期準備。這很難，但值得努力。

第四，在婚姻關係中識別並且堅守你的界限。

以上4個方面，請你參考。

經歷這樣的情感波折，回頭再看過往，你有怎樣的新領悟？

一段親密關係，是上天給予我們重新認識自己，修復成長創傷的契機。在這樣的關係里，我們遇到另一個人，在相互的糾纏中不斷遇到未知的自己與對方，然後我們相互較量，最終彼此和解。從這個角度講，無論是怎樣的親密關係，婚姻也好，婚外情也罷，每一個人，每一段感情，都曾承載過我們的真情，都曾承擔了我們的成長。

無論是結束一段戀情，還是結束感情中的某個階段，請秉承感恩之心，滿懷敬畏，對另一個人說：在這段關係中，我願意承擔我的責任，也請你為自己負責。現在，這段關係告一段落，感謝你願意和我一起經歷所有過往，願我們接下來的生活，各自幸福美滿。

這是我們與自己，與對方，與這段關係體面的告別，這之後我們才能繼續接下來的生命旅程。

你這個朋友就是你自己吧

是軍嫂嗎？如果是，我嚴肅地告訴你，這是犯法行為，會受到國家法律制裁。

勾引軍嫂可能導致破壞軍婚罪

第二百五十九條【破壞軍婚zhi罪】明知是現役軍人的配偶而與之同居或者結婚的，處三年以下有期徒刑或者拘役。

利用職權、從屬關係，以脅迫手段姦淫現役軍人的妻子的，依照本法第二百三十六條的規定定罪處罰。

一、破壞軍婚罪的概念及其構成破壞軍婚罪，是指明知是現役軍人的配偶而與之同居或者結婚的行為。破壞軍婚罪的主觀要件破壞軍婚罪在主觀方面表現為破壞軍人婚姻關係的故意。就是說行為人必須明知對方是現役軍人的配偶而與其結婚或者同居。如果是確實不知道，由於現役軍人的配偶隱瞞事實真相以致受騙而與之結婚或同居者，因缺乏破壞軍婚罪構成的主觀要件，不能按破壞軍婚罪處理。但是對他們的非法同居關係或婚姻關係，應依法予以解除。二、破壞軍婚罪的處罰犯破壞軍婚罪的，處三年以下有期徒刑或者拘役

感情其實沒有對錯，真愛可遇而不可求！你說的這種、如果是真愛、那就只能說是因為遇到的時間和時機不對、然後還有要糾結幾千年不變的道德約束、所以結局最終大多是讓真愛擦肩而過、留下遺憾。。。

這個問題不好界定，如果是軍婚，那就是犯法的。當然，這裡邊很多因素，除去道德部分，關鍵是你的那個朋友，能不能有後續的承擔責任的能力和意識。畢竟這個問題，屬於民法範疇。建議諮詢一下，專業的律師。但是，說實話，從我本人的認知和道德層面，我是持反對意見的。

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