32歲。有一個孩子。婚後種種事讓我對丈夫感情平淡，今年七年之癢。遇上一位大我十歲的已婚男。一直曖昧關係持續了三個月，但從未有過進一步發展。就是一起跑跑步每天微信聊天。可是最近老公還有他老婆發現異樣後，他立馬毫無波瀾的抽身了。留我還在這段感情里傷神到無法自拔。難受。我就是把他當說心裡話的情人，把他當精神寄託，沒想過更進一步。可是他現在抽身了，不顧我任何感受我發信息給他他也不回我，把我當空氣完全抽身了。我該怎麼辦？請你們高抬貴手不要罵我，我現在真的好難過。很多情況不是你們想像的那樣，我只想知道如何好好放下他。有些不甘心，明明是他也撩了我，但現在他抽身離開變成好人了。

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已經走出來了，其實想通了就好。人還是要面對自己的問題，而不是去尋刺激也好逃避也罷做些冒險讓自己難堪的事情。自己活得坦坦蕩蕩最好。

我給你講個故事。

我有個大學同學，才畢業出來工作，老闆是40多歲風度翩翩的男人。

工作上特別優待她，教她東西，給她機會。

聖誕節直接在她座位上放3萬現金，寫的：Lucy，買點好吃的。

我同學，很糾結，覺得老闆看上她了，但是她挺理性，覺得老闆是台灣人，有兒子有女兒，只想找她玩玩，不會有結果。

但是她沒有拒絕這3萬塊。

她想她這麼理性又聰明，不會吃虧，沒必要拒絕錢。

從此以後，老闆經常帶她出去玩，商場300多的發箍，她看一眼，就給她買了。

帶她吃高檔食物，坐他的跑車兜風。

但是從來沒有提出過要和她上床。

她覺得他真寵她。

關鍵老闆還讓她好好找個男孩子談談戀愛。

她完全不感興趣，就想和他在一起，甚至後面，她想和他上床，想和他更親密。

每次老闆都說；Lucy，你不懂，我只是喜歡你。

他對公司其他年輕漂亮女孩也挺好，只不過對她最好。

漸漸，我同學這樣和他曖昧3，4年了，年齡也慢慢上去，老闆鼓勵她去相親。

她覺得也是不能耽誤了，於是去了。結果是完全看不上！這些都是普通的青年，和她老闆一比，全成了渣渣。沒風度，花錢也不瀟洒，更沒有老闆體貼。

有一次相親，和對面男孩子坐咖啡廳聊了兩個小時後，老闆一個簡訊過來，她飛奔向他。

從此不相親，她完全不感興趣。

又這樣拖拉了3.4年，他們還是曖昧，老闆對她更好了，買衣服，買奢侈品。

但是突然，老闆關了公司，決定回台灣和家人團聚，走的時候都沒有告訴她，公司解散也是人事直接處理。

我同學像瘋了一樣，天天哭，甚至有想過跑去台灣找他。

但是完全沒有信息。

這個時候，她年齡也大了，父母著急，一直安排她相親，她迫於父母壓力，隨便嫁了一個，她真不愛他，她覺得她不會愛上別人了。

到現在，夫妻分居，感情嚴重不合。

我同學，二線3套房獨生女兒，模樣漂亮，本該好好談戀愛，找一個相愛的人好好過日子。

就是遇到這麼個男人。

說起來男人什麼便宜都沒有占她的，連親吻都沒有，反而給她不少物質。

但是，他破壞了她的心態。

題主，你也一樣，你被對方破壞心態了。

你現在要做的是，去調整自己心態，把重心放回家庭，那才是你的家，你的歸屬，試試去愛你的丈夫，你的家人，你的孩子。

如果你不努力調整自己，一直沉迷糾結在你那位所謂精神伴侶上，你大概率會和我同學一樣，活著，但是沒有幸福。

我跟你打個賭。

異性之間純精神伴侶，凡是說這話的要麼精神病，要麼就把牢騷，裸聊，小黃圖算正當的，只要不上床就都是純精神伴侶。

這還存在男未婚女未嫁，的大前提下，怎麼說，雖說扯淡，但是個人覺得，除了矯情點之外，也沒什麼可指責的，理論上屬於精神毛片 ，談不上道德。我還是挺喜歡空手套小黃圖的。

但是男已婚或女已嫁，雙方占任何一方的，以知的前提下，就跟不存在，只能說雙方這個精神伴侶，純特么，是互相試探約一下子的過程，不走到上床那一步算見了鬼了。

我可以不吹NB的講，我在知乎上碰見過一個，隱隱約約表示過，我這種人嘴裡的隱約，按知乎標準就算露骨的了，我全程裝傻充愣，滿滿正能量，我明確告訴她，千萬千萬不要這麼做，你要知道，不管你面臨怎麼樣的婚姻，如果你沒有離婚的想法，你就要遵守婚姻約定俗成的精神義務，就是忠誠，你得伴侶如何，是出軌是態度消極，不是你違背婚姻本身的理由，你又選擇離婚的權利，重新尋找你想要的，如果處於理由，離不了，那你只能這樣，婚姻不是你，也不是你的愛人，婚姻就是婚姻它自己，除了房子，孩子，錢，性，柴米油鹽，還有它自身的東西，忠誠，道德，傳承，希望，勇氣，離婚了你願意怎麼樣怎麼樣，咱們敞開了玩兒，不能因為生活過於失去激情或老公出軌就以這種也不知道是報復還是證明的心態來這種路子，假設說，你是由於這個對你愛人本身的報復心態，上了床，你想一下，你得愛人出軌也許是因為愛，因為性，分開講，是個很中性的詞，如果沒有雙方客觀原因的話，報復和恨本身就是一個消極的充滿極端的詞，只有在極少環境下才能顯得具有正確性，咱們在說回來，如果考慮雙方客觀情況下，因為愛，性的出軌不可原諒，是惡劣的，因為報復與恨的出軌，就能顯出客觀正確性么？不能，甚至還不如前面那個因為愛與性呢。同樣的惡劣，後者更顯惡劣。

結果給我刪了，我也不後悔，只能說但願聽進去我的話了。雖然沒怎麼溝通過，也算半個朋友一場。

跟何況，你這個還沒那麼糟糕，就是七年之癢煩了。這樣對么？生活一定不能缺了愛，但是與性有關的愛，則不一定。

話說回來，精神出軌，就像我開頭說的，要麼是神經病要麼就是炮前溝通，我對這玩意兒本質理解就是處於開房之前的事前約定，事後不悔階段。就是腦子正常的情況下，沒有精神出軌與精神交往一說，只有炮前的建立感情，細分細節意向的過程。

大家都挺忙的，天天焦慮的要死，你親爹親媽都抽不出時間聊聊他們最近的情緒，喜怒哀樂

你有那功夫操心一個女的，純特么喜怒哀樂，或者說男的？各種負能量，各種勸解，分析，安慰，毫不利己，專門利人，多累都細心，耐心，不急不惱。

你TM瘋了么？

男人腦子裡除了性，還是在面對一個及其缺乏安全感和性衝動的已婚婦女的情況，還有別的事兒么？

記得社會心理學一段是這麼說的：

哈特菲爾德（E.Hatfield）等人區分了 「 友誼式愛情」（companionate love）與 「 狂熱式愛情」（passionate love）。 前者是指一種對特定對象的親密感情，它不一定伴隨有激情或生理性衝動。後者是一種對愛人的強烈渴望，伴隨有明顯的生理衝動，當愛情得到回報時，就充滿狂喜與滿足，否則就感到悲傷與失望。有些學者認為，相對而言，美國的配偶更加重視狂熱式愛情，而中國的配偶更加重視友誼式愛情。

這是說愛情的。

顯然就約炮這事，咱們也偏好，「友誼是約炮」。

所以就別拿精神擋刀了。

很明顯，你們倆都是在枯燥無味的生活里，互相找了個閑聊排解孤單寂寞的伴。而且，現在還好僅限於網上聊聊，沒有進行到比較嚴重的一步。

如果你倆不幸走了腎，那後果也許不堪設想吧。

七年之癢，通常很多夫妻難以度過去。長時間的相處，彼此的磨合，兩個家庭的恩怨情仇，所有的矛盾，集合在一起，讓很多夫妻，在七年的時候，會面臨一個比較大的心理變化。

如果磨合下去的，也許能進入下一個階段。而如果矛盾實在太多，過不下去，就會面臨分開。

你也只是，在七年的時候，對丈夫的感情，似乎平淡到沒有波瀾。生活如同一潭死水，所以，你在尋求新的激情，而恰巧碰到了他。他拯救了你，你也因此把那份無處著落的感情，寄托在了他身上。

只不過這個人也恰巧有家庭，而他對你，似乎也是同樣，但站在男人的角度，他對你的感情似乎更為單薄一點。被老婆發現了，就立馬切斷了跟你的聯繫。留你一個人在原地，我想你是很不適應的。

而且，還有不甘心。

你相當於被放棄了，這裡還有一個心理學概念。蔡格尼克效應，人們對於未完知識，記憶會格外深刻。

很明顯，你覺得你們之間，就這麼突然結束了，你覺得不應該，你沒有預判，這出乎了你的意料。所以，這個心理效應就發揮作用了。你會記得格外深。而當你越來越投入情緒的時候，你的沉沒成本也會越大，你的付出也越多，也就越來越陷在這種情緒里無可自拔。

解析完你的心理，其實，孤單寂寞是每個人都會有的情緒。而知道分寸感的人，會把這股情緒，寄托在其他事情上，比如做事，實現自己的夢想，而不會寄托在另一個不可能的人身上。

人，總是變數最大的。

看來，你的內心也是不太獨立的，也沒太有界限感。沒有因為他已婚，你已婚，而不聯繫。

最好的做法，就是專註你自己。反觀一下你在這段婚姻里，你和丈夫之間的問題，到底出在了哪裡，而不是一味的逃避，這解決不了任何問題。婚姻經營是門大學問，而你又是否入了道？

眼下這個男人，才是陪伴你一輩子的人，而且還有孩子，你該思考的是，如何和這個男人相處，如何很好的走下去。

同樣，我也看到了一個在婚姻里迷失自己的人，因為你沒弄明白自己想要什麼。婚姻生活是乏味的，而如何在這樣乏味的生活里找到樂趣，就是你的本事了。

如果你眼裡只看得到不好的部分，那麼你會離正軌越來越遠。而如果你把這份不甘，寄托在你想做的事情上，那麼就會好很多。比如想想怎麼提升自己？如何讓自己越來越好？充滿魅力？美麗？淵博？等等，當你把心思花在自己身上，我想你的生活也會變得越來越好。

你好了，你周圍的一切自然會好，你的家庭也會充滿多姿多彩起來，對嗎？

別傻了，自己深情款款，別人只當你騷貨蕩婦，人生在世，該守的道德底線要有，愛惜羽毛，珍惜身體和心靈的清潔，不會虧的

你以為是愛情，別人看是慾望，其實是對現狀的不滿。

多看點書，多想想這種生活是否可以改變，自己的付出如何？

別陷於情緒，理性分析一下。

那個男的，其實也沒錯，安慰你，給你希望，然後又如何？難道資產重組？不現實

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