女兒懷孕了，親媽一定要去照顧嗎？
簡單的說，就是我姐懷孕了，她婆婆開飯館走不開，要我媽去照顧她。姐夫還有個哥哥沒結婚，在家裡飯館門口開了燒烤攤，我媽就覺得，以後她婆婆肯定會照顧大媳婦兒，就覺得很不平，照顧我姐是應該的，要是我姐實在是不舒服，可以辭職。但是絕對沒說不去照顧我姐，我姐的態度就很……
我先說清楚，嫁出去的女兒潑出去的水不是我的觀點，是我媽怕我姐，太過糾結我媽到底在不在乎她而說出來的話，但她又不好直說且我姐自己本身覺得嫁出去就是別人家的人。
我只說她已經嫁出去了，把自己分離出去了，我什麼時候說過嫁出去的女兒潑出去水？？
圖一是我和我姐私聊
瞧瞧，你說的是人話麼，你已經嫁出去了？？
婆婆照顧天經地義？？？
你姐和他老公是一家人，和他婆婆不是一家人ok?
你親爸媽18歲之後沒有義務撫養照顧你了，按你的意思，結婚了就是婆婆有義務了？？我看你是石樂志！
媽鴨，你嫂子沒親媽照顧，所以你姐就不應該被親媽照顧是麼？？？
看完全文真是震驚，完全不敢想像這是一個接受12年新時代教育得準大學生說出來的話，你的聖賢書讀哪去了？十年寒窗怎麼沒把你凍死。嘴上說著沒有覺得你姐是潑出去麼水，話裏話外都表示，結婚就是外人，跟你家沒關係了，按你的意思，你姐的孩子跟你家沒關係，是他老高家的種，以後孩子也不叫你小姨，不喊你爸媽姥姥，姥爺是嗎？你們家分的還真是清楚，外孫果然很外。
你看看你說的這些話，自相矛盾不？你姐結婚了滿18了，爸媽就沒有義務照顧了，同理你上大學了也滿18了吧，是不是不伸手要學費生活費了？要是因為情理和習俗，那你姐被照顧就不是因為情理麼，不要太雙標啊。你就說對一句話，親媽沒這個義務，但是婆婆也沒這個義務，怎麼好意思張口閉口婆婆天經地義的？？女的結婚了跟爹媽就不是一家人了，跟婆婆公公纔是一家人， 你腦子到底裝的啥？
知道什麼是現代婚姻嘛，是男女雙方都獨立出去成立小家，不是女方嫁到男方家，傳宗接代，相夫教子，伺候公婆。男女方人格是平等的，沒有誰低誰一等。所以婆婆照顧不是天經地義。你喜歡用法律說話親媽沒有義務照顧，巧了婆婆也沒有。跟你談情你說理，和你說理你又扯情，真是怕了怕了。你覺得自己很新時代吧，恕我直言你是刻在骨子裡的重男輕女，大清遺民。
你說你媽怕照顧不周姐夫家有意見，因為你姐是外人，難不成你大姨家的嫂子是自家人，不怕照顧不周被說閑話了嘛，你姐和你嫂子誰纔是親女兒呀？像其他答主說的，只要我的女兒需要照顧，只要我還活著只要我還能動，刀山火海我都要去，她是我的小寶貝啊。自己的女兒自己都不心疼誰心疼呢！跟婆婆爭一口氣以後照顧大嫂不照顧你姐，你們想啥呢，你姐不是你媽親生的嘛，還要跟婆婆爭。。。。而且親媽跟婆婆能一樣麼，誰不想跟媽媽在一起啊，婆媳問題那麼常見，生活習慣，喫飯口味都是問題，跟親媽可以想說啥就說，跟婆婆能嗎？懷孕期間心情好壞很重要啊！
不想跟女兒女婿住，可以理解，因為尷尬，因為不和諧。你家人說的沒問題，但是老了不能動了，愛抬哪抬哪，是什麼鬼，就這麼嫌棄自己的女兒，覺得女兒不能養老，難道跟兒子兒媳婦住就不尷尬麼，就天經地義麼？會跟兒子兒媳說愛抬哪抬哪麼。既然這樣當初幹嘛要生兩個女兒呢，應該拚命生男孩啊，反正養兒才能防老，養女就是替別人養。真正需要改變思想的是你們啊，去讀讀法律吧，你養我小，我養你老是父母和子女應盡的義務，不分男女。
我是親媽，我有一個獨女。現在大三，母胎單身，我已經在學育嬰師了。你說等她懷孕了，我會照顧嗎？
不僅照顧，我還隨時能為她拚命。以後她的丈夫如果對她不好，如果遇到惡婆婆啥的，我願意坐牢。
謝邀。
單從問題上看，女兒懷孕希望親媽照顧很正常，親媽不想來照顧也不好勉強。
不過正常來說女兒懷孕了很多親媽出於多種原因在有條件的情況下會親自照顧自己女兒。而且親媽照顧相對來說也是好處多一些，自己的姑娘，飲食習慣，相處模式都熟悉瞭解，基本上能夠讓孕婦在懷孕期間心情愉悅，安心養胎待產。
但是看完題主的描述覺得真是一言難盡！
你們的對話還有你們家人的思想才讓人寒心好嗎！你姐是懷孕了，她緊張，不亂喫東西，不敢亂動希望有人照顧這不是非常正常的事情嗎？至少說明她對自己對胎兒還比較負責。還有她孕期反應大，你口中的「作」很有可能是她孕期的各種反應。
女人懷孕很辛苦！你不心疼你姐就算了，還去同情你姐夫，算哪門子的事？
還有就是你們家人的想法好奇葩！尤其是你！什麼叫女兒出嫁就是外人了～你也是女兒！這是個什麼鬼理論啊！你家就兩個姑娘，都出嫁都是外人了，以後你的父母誰來照顧？
再有！你真的很雙標！你對你媽媽挺無私的哈，覺得自己挺了不起的，18歲以後就不用他們照顧了，照顧是情分，不照顧是本分。哪怕自己媽媽在家閑著也得讓忙著的婆婆照顧，誰讓他家是兒子娶兒媳婦呢，是這個意思吧？
那請問你，婆婆照顧怎麼就是應該的了呢？婆婆難道不是別的女孩的媽媽麼？你家沒兒子也不用這麼雙標吧？（我家也是兩個姑娘，我們家人從沒說過我和我妹是外人）
還有，你不是覺得自己獨立自主麼？怎麼這麼輕輕鬆鬆就能說出讓你姐懷孕不舒服就辭職的話呢？
從你的描述看來你家人更可笑！你姐夫的哥哥都沒結婚呢，你媽就覺得你姐婆婆偏心了？從哪得出來的結論？如果婆家人真的偏心，這個時候作為孃家人的你們不是更應該心疼她，有能力多幫她一下就幫一下嗎？你們家人還真是把「嫁出去的女兒潑出去的水」這句話落實的挺徹底啊？
你姐姐也有問題，自己媽媽不幫忙照顧就能說出不養老的鬼話，也反應了你們家的教育很奇葩
題主現在很明顯不太能理解姐姐的處境和心態，只能希望題主以後結婚能找到真愛，還有把你當女兒待，盡心儘力的婆婆！
鑒於題主又做了別的解釋，我就把給題主的評論複製過來得了，本著話不投機半句多的心態，最後一次回答。
仔細的看了你的補充，我也沒有要更改答案的打算，因為你太多否認問題太多解釋了，其實真的沒必要，每個家庭都有自己的問題，哪有多少完美的家庭，關鍵是一家人怎麼同心協力解決問題。
拿我自己來說，我是姐姐，有一個妹妹，我妹妹結婚生子的時候因為妹夫實在人品太差，喫相太難看，婆家也很不給力，以至於跟我媽鬧的非常僵硬，後來我妹懷孕生娃的時候我媽還是心疼自己姑娘，又出錢又出力的，婚後我妹夫奇葩的事情更多了，就這，我爸爸還打算讓我媽幫忙給我妹妹帶孩子，實在是我妹和妹夫兩口子太過分，我媽才沒同意的，而且孩子是他們夫妻兩個的。
我覺得公婆和爸媽都沒有義務帶孩子，就看哪邊更心疼自己的孩子願意多幫襯一下了。你們家人考慮的很多問題其實都不是關鍵的問題，最關鍵的還是如何解決你姐姐目前的困境，還有一點，很重要！你認為爸媽都是好好的沒問題，問題都出現在姐姐身上，但是，你姐姐和你不都是你爸媽教育出來的麼？她現在很多問題難道不是受原生家庭的影響？
人在不同的年齡段思考問題的維度不同，小妹妹你現在還沒有步入結婚生子的階段，你自己也說沒有打算步入這個階段，我只能說一個人一個選擇，也希望你對自己的選擇不會後悔。不過你能理解你姐懷孕，但是你沒經歷過，終究做不到感同身受。
一點說明：小白蓮題主把我大號的回答舉報了，所以我的回答被摺疊了，沒關係，這年頭，誰還只有一個號啊，我換小號再發一遍就是了。
本來我不想人身攻擊的，但我覺得自己的答案沒什麼問題吧，我怎麼就辱罵歧視題主了？我說的不全是題主自己在問題裏、其他回答裏寫的嗎？這也要舉報，還能被摺疊？無F**K說。既然題主搞只許州官放火，不許百姓點燈這套，就別怪我得理不饒人了。
（開啟嘲諷模式）題主一波操作也是666，本來實名提問，然後改成匿名，最後註銷了，我很遺憾沒有截圖啊，不過就題主這種，回答了十幾二十來個問題、贊數為6的小透明賬號，確實註銷就註銷吧，沒什麼好可惜的。
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還有哦，題主做事情要認真一點，微信聊天記錄打碼打成這樣，真的是…今年上大學、學校9月10日開學的女孩子們注意了，如果有叫某金環的同學，家裡有個姐姐今年生孩子、姐夫叫劉高的，千萬小心她用封建思想荼毒你們
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原答案：
你說你姐把自己當外人，我看你們一家三口也沒覺得你姐是自家人，你媽之前自己說，你上大學了，她去照顧你姐，你姐也說了，本來說好的你媽去照顧、你姐又不是不給你媽錢，然後到這個時候了放她鴿子，誰不生氣？面對你姐的正常情緒，你爸表示「哈哈哈」？哈哈哈什麼？你姐快要生了，誰都不來照顧，讓她一個人坐月子？很好笑嗎？
你姐姐說不養老是氣話，你爸反應也是神奇：等他老了動不了了愛往哪抬往哪抬？這溝通方式真是棒棒噠呢，這意思不就是，老了不用你管，現在你也不要讓我們照顧你？
被題主舉報的補充答案：
好的，提問者補充了問題，並要求「聖母們」看看
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是這樣的呢，有問題你就一起說完，別一遍遍找補，提問的時候不交代清楚背景是你的責任，你單方面發言，佔盡天時地利，結果大部分人都罵你，只能說明你自己文字功底、表達能力、邏輯思維差，怪不到答主們頭上去，不用人身攻擊，不認可你就是聖母？難道你以為自己是耶穌嗎？多檢討一下自己為什麼裝可憐都裝不好，哦，對，你根本就不懂什麼叫自我批評。
就善良、無辜、弱小、可憐又正義的題主的補充，我不覺得洗得很白：
小兩口吵架，父母願意管就管，不願意管就視而不見，進自己房間、關門，這有什麼困難的？至於批評誰，誰錯了就批評誰，這個連幼兒園老師都懂，把兩個孩子養到20多歲的媽媽不懂？
這年頭剛生完孩子的婦女找工作多不容易，為了生孩子辭職，新工作你媽給找嗎？有話不敢跟親生孩子說，這還不叫把孩子當外人？只有你姐把自己當外人嗎？
還是上邊那句話，你媽連實話都不跟你姐說，你姐感受不出來嗎？你姐和你姐夫一起回來參加你的升學宴是對的，夫妻在參加這種活動的時候本來就應該一起，更何況你姐懷孕好幾個月了。你姐一個人回來，別人會說她老公不拿她當回事，你姐夫一個人回來，就你家人這種思維方式，搞不好就覺得你姐不拿你當回事，哦，尤其是你——「不就懷孕了嗎？難道連路都走不了了？真是作」。
你說別人不懂你姐對你的意義，你姐對你的意義是啥？整個聊天記錄、提問裏你就是居高臨下、義正言辭地教育、指責她，所有的事都怪她，她婆婆不照顧她是她的錯嗎？她能怎麼辦？現在把孩子打了、離婚？這個世界上她能指望的就是孃家，結果孃家人跟她說的話，比婆婆還讓人心寒。你覺得你跟你媽纔是一家人，你姐嫁出去了就是把自己分離出去了，你媽全是委屈，你姐就是作——你姐對你的意義還真是重大。
你姐為了你，讓你媽監督你，你考上大學沒有一點你媽照顧生活、監督學習的原因？要是你真是個不需要監督、自制力足夠的好學生，你會在高三的時候談戀愛（題主高三談戀愛的回答我沒有及時截圖，檢討一秒鐘）？你反感陪讀的原因是因為耽誤你談戀愛了吧？你考個本科了不起？你姐考個專科，怕你也考個專科、寧可得罪父母都要他們好好監督你，你倒好，反過來嘲笑她考不上本科？就你這表達能力，高考語文、英語過120了嗎？考的清華北大嗎優越感這麼強？你姐真是好心喂內啥。
你打算不打算結婚，什麼遺產之類的，也不過是說說罷了，有一毛錢的約束力嗎？沒有。你的遺產能有多龐大，上千萬嗎？呵呵。再說了，你不打算結婚高三談什麼戀愛？不知道不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓嗎？別搞得自己好像很偉大一樣，你還有幾十年好活呢，誰知道你結不結婚生不生孩子有沒有遺產？誰知道你會不會改變主意？你之前還覺得你姐懷孕了你媽照顧是應該的呢，現在呢？還不是覺得你姐作作噠？
你可不是三言兩語，最開始的提問，加上圖片裏的字，至少有幾百字了吧？高考作文才800字好嗎？人家高考作文能打50多分，就你這寫作水平，高考作文能打30分嗎？
我挺同意你的說法的，不過這些都是你家人做的、你自己說的，你承受得起，別謙虛。
補充：題主真的是…她幾乎在每個回答下都評論了一句「你們去看補充吧」，特別像那種小朋友拉著別人，讓別人認同她。
評論一邊倒的情況下，她沒有反思自己和家人的問題，反而覺得評論的人不客觀，所以纔有了一段並沒有什麼用的「補充」
最後一點提醒題主，你們一家人，互相關心當然好，但是要有分寸感，家人之間的忙能幫當然要幫，但是不想幫不願幫，直接說就行，搞什麼嫁出去是外人這種言論，好好交流溝通，這是一門學問。
最後的最後，題主來知乎提問，就要接受各種可能會有的評論，而且每個答主都回復的挺客觀的，如果你不能接受，就不要來知乎提問，找那種三觀一致，能哄你開心的不就好了。
補充結束，僅代表個人意見，不接受擡槓
一開始看的時候，我以為題主是男孩子，結果半天下來自己也是個女的，勸你善良，你以後也要嫁人懷孕生子。懷孕時激素的影響會導致孕婦情緒不穩定，如果這是你認為的「作」，我都替你姐心寒。
第二，三觀這個東西，真的是一家子都不正。你媽說嫁出去是外人，怕照顧不周擔責任；你說婆婆照顧是天經地義，你姐說二嫂生二胎是她自己願意；你覺得你姐自私，同情姐夫等
妙啊，嫁出去的女兒是外人，題主都不會換位思考嗎，你也是女兒，有一天你也要嫁出去，然後呢，等你需要親媽搭把手的時候，你媽說出這種話，你怕是要產後抑鬱吧
只能說，一家人都有問題，
全是奇葩。
大女兒，懷孕前不商量好要不要照顧，如果要照顧的話誰能來，就自以為是的覺得，婆婆、媽媽都會願意照顧。
然後懷孕了，傻眼了。
現代社會哪個兒媳想給婆婆養老，同樣的，哪個婆婆指著兒媳養老？（個別例子不在討論內）
所以這個大女兒的例子就是告訴大家，你懷孕，不是你婆婆懷孕，真別指望人家多上心。
這個母親。
自私自利，連親女兒都要算計進去，在女兒懷孕期間，都要計算得失利益。
寧願照顧一個大姨家的二嫂，都不願意照顧懷孕的親女兒，就為了以後可能的不喫虧？
她大女兒要是硬氣點，以後她媽臥病在牀的時候，拿她媽原話甩回去：我不照顧是怕我妹不照顧，那我不喫虧了嗎？
小女兒就是一綠茶婊，放在瓊瑤劇裏能演主角。
心疼媽媽，心疼姐夫，就是不心疼懷著孕的親姐姐。
那句話怎麼說來著？
你不過是懷個孕，我媽可是有可能喫虧啊！
蠢一點的話以後會有報應，聰明一點，就是踩著她姐的屍骨上位。
而且三觀極其不正。
張口嫁出去的女兒，就是脫離了原來的家庭，閉口你婆婆纔有責任義務照顧兒媳。
責任？
義務？
以後娶這個妹妹的男人，真是倒了八輩子血黴，生自己養自己的母親，轉眼就對別人有了責任、義務了。
還有臉談十八歲以後的事情。
你姐都比你強！
至少人家知道，有事找自己親媽，而不是搶別人的媽媽過來用。
雙標至極的綠茶婊一隻，鳩佔鵲巢的鳩，誰當了你的婆婆、大姑子、小姑子可真是上輩子作孽了。
別的我不給你講。
你要是我妹跟我講這話，我生完孩子坐完月子養好身體第一個就打你。
我跟你講，針不紮在你身上你是不會知道疼的。你日後懷孕生孩子，你姐不會對你多好的。如果她對你很好，你可掏心掏肺感謝你姐吧，你要是我妹過了今天我跟你屁關係沒有。
你就想想你，你懷個孩子，孕期反應巨大，婆婆說工作忙不照顧你，你老公要賺錢養你沒空照顧你，連你媽都不管你。
我估摸著比你姐早崩潰。
姑娘，多賺點錢吧，免得你孕期也這樣。
某天晚上和男友討論以後生小孩坐月子的問題，男友說「以後你懷孕了，就讓你媽來照顧你，畢竟自己的老媽照顧起來舒心一些。等以後生了小孩，讓我媽過來幫咱們帶孩子。」我覺得男友的分工還是很有道理的。
第二天恰好給我媽打日常電話，聊天中無意提到了男友的「分工」，我說「媽，以後我若是懷孕了，你來照顧我嗎？」
我媽，「你給我多少錢？」
我一臉懵，「啊，你照顧自己閨女唉，怎麼開口就是錢啊？」
我媽，「閨女也不能白照顧啊，你懷孕不是應該讓你婆婆照顧嗎？為什麼要讓我照顧？況且孩子跟人家姓，為什麼要我這個外人幫著帶？」
唉，被我媽這麼一說，我心裡都快涼透了。
我還想掙扎一下，「我也沒說讓你幫我帶小孩啊，我就是說懷孕的時候若是需要有人照顧，你來照顧我一段時間。以後帶孩子的事情也讓孩子的奶奶來帶。」
我媽，「懷孕還需要人照顧啊？那你辭職不上班不就完事了？」
我已經不想說啥了，生氣之下說了一句「行了，不生也就沒有這麼多事情了！」隨後掛了電話。
心裡氣不過，把事情跟我妹抱怨了一下，懷疑自己不是親生的。過了一會兒我妹跟我說，「姐，你別擔心了，我算了一下你若是明年這會兒懷孕，正好應該是我大四實習，到時候我不去實習了，我去照顧你。」
聽了我感動得熱淚盈眶。
第三天，我媽打電話給我。「大閨女，幹啥呢，還生氣呢啊？
我「有啥好生氣的啊！」
我媽，「別生氣了昂，我就是故意氣氣你，真懷孕了能不管你嘛！」
我不吱聲。
我媽，"到時候你若是真懷孕了，你可以回家來住，也可以我過去照顧你，不可能不管你呀，就是逗你玩的，能不管嘛......"
我繼續不說話。
我媽，「你這心也真是小，我嘴上說不管你就不管你了？不是逗你玩的嗎？你還當真，傻不傻啊！」
我心裡在想，明明是你一臉認真，現在回頭又要說我傻，到底要我怎樣嘛......
過了三四天，我妹跟我說「姐，咱媽養了十幾隻小雞和十幾隻小鴨，你知道是為什麼嗎？」
我「不會是為了給我坐月子喫的吧？」
我妹回我一個捂臉的表情。
我心裡合計，這大概就是親媽，嘴上說的話你不一定愛聽，但是做的事永遠是把你放在第一位上。還沒有結婚，生小孩的事情也只是順嘴一提，親媽就開始在家養土雞準備給我坐月子了。
所以，如果我媽不能來照顧我，指定是環境和情況受限，不然她一定是為我準備好一切的。
大愛我媽！
看完之後我第一感覺是，要是我以後倆閨女這樣，先一人一個大耳光呼上去。再給自己打兩耳光，因為怪自己沒教育好。
先說姐姐，希望自己媽媽來照顧自己完全可以理解，就算婆婆願意照顧的，自己媽能來，肯定溝通上比婆婆好。可是用的什麼語氣？你媽該她的嗎？這麼理所當然。當自己是皇后麼，要全家人供著？還有什麼不過來照顧就不給養老，能說出這種話的孩子，大耳光抽幾個都不嫌多。老人沒這義務，願意照顧是恩情，不願意照顧也無可厚非。父母沒養她到成年麼？
再說妹妹，說的是人話麼？明面上是幫自己媽說話，實際上句句戳心窩子。什麼叫嫁出去是外人了？有這樣說自己姐姐的嗎。按題主的說法，以後自己嫁出去了，兩個都是外人，徹底跟孃家沒關係了是吧？有本事把喫父母喝父母的都吐出來再嫁啊，有本事割肉還父，剔骨還母啊。從來就只有自己把自己當外人。這事去或者不去，本來就是自己媽做主的事，你有什麼資格說三道四哪。
看完這個帖子，最大的感觸是，教育子女責任重大。不要覺得孩子怎麼都是長大，一個三觀不正的孩子，對於父母就是毀滅性的打擊。你和你姐姐思想成這樣，你父母責任也不小。
合著你大姨家扎著推地生孩子，就沒個計劃？將來三個小寶寶加產婦病人就都指著你媽照顧？我要是你姐我心理也不平衡，自己閨女不幫幫外人，不要跟我說什麼姐妹情，法律可不支持你大姨一家贍養你媽，累出一身病還不是得自己閨女照顧。
那些說生二胎給孩子留個親人的，來看看，真是搞笑啊，都是女兒還出嫁就成外人了，更別提一兒一女了。給孩子完整的愛和留盡量多的錢，纔是真正對孩子好。
看著真的寒心的，我去年懷孕五個月的時候婆婆從老家趕過來，八個月有事情回家了半個月，正好我老公經常出差，那半個月我媽就來陪我，天天啥也不讓我幹，後來生娃，坐月子，我媽白天上班（我老公在我家這個城市安家），晚上還要來幫我帶孩子，我讓她不要來，太辛苦，但是她更怕我辛苦，所以一定要來，還把我老公趕到客廳睡，我婆婆睡客臥，晚上我媽和我帶著寶寶睡，寶寶喫奶粉，我媽都讓我不要起來（我剖腹產），她自己搞定，我看著是真的心疼，所以寶寶兩個月的時候我就讓她回去了，我和我老公晚上帶，我媽還一直各種擔心，怕我累，怕我喫不消，她也沒有說考慮過我婆婆會怎麼想，畢竟我婆婆白天帶，晚上可以歇歇，說的有點亂了，但是這兩個月我媽在的時候真的讓我輕鬆了很多，心情也沒有壓抑，我覺得正常一個媽媽，在女兒懷孕的時候都會義無反顧的照顧女兒，因為心疼女兒。
題主自己作為一個女兒，一個妹妹，不去心疼自己姐姐，你姐姐也說求了媽媽好幾次了， 還是不肯來，才說出來不來不給養老的話，的確是寒心了，這個時候親媽在身邊真的好很多很多，我一輩子都感激我媽媽！
這一家人好奇怪
當媽的寧願去照顧什麼大姨家的二嫂也不願意照顧親身女兒，當然不是說女兒必須照顧，這個看當媽的自己選擇。但是不去照顧女兒去照顧個八竿子打不著的人，女兒肯定要氣炸，你可以不來照顧我，去照顧別人算怎麼回事。僅僅因為不想便宜了婆婆，所以可以便宜大姨，畢竟大姨是文中這位媽媽的親姐嘛
當妹妹的，一個高中畢業生，一個還沒工作的小屁孩叫囂著自己很獨立，日子還長著呢，生活中會遇到很多困難，都是需要家裡人互相幫助的，不是你以為的工作養活自己就好了小妹妹。家裡事情管得也挺寬，表面一副為了媽媽好，實際上根本不會處理問題，只會激化矛盾，跟姐姐的聊天句句戳人心窩子，姐姐本來就是有點委屈跟親妹妹訴訴苦，硬是被妹妹氣的語無倫次。
當姐姐的也有錯，錯在對家人期望太高。為了自己的小家和睦，不想為難婆婆，覺得自己媽閑著也是閑著，可以來照顧自己，我們先討論孕婦到底需不需要照顧，畢竟每個人體質不同，有活蹦亂跳到生的，也有一懷孕就要保胎的，都不一樣，既然姐姐認為需要照顧那自然也不可能是妹妹認為的「作」。再說姐姐希望自己媽媽來照顧，太正常了，當女兒都希望媽媽來照顧不想婆婆照顧，畢竟跟婆婆不熟，當媽的不想來就直說，可這個媽呢，不想來卻不直接表態，讓女兒求了好幾次，還反覆變卦，把女兒的生活可以說是搞得一團糟，因為她的每一次答應和不答應女兒肯定會跟自己老公說跟婆婆說，可能都會是女兒小家一顆小炸彈，影響夫妻感情。
只能說姐姐情商太低或者對家人期待太高，一般在自己媽媽第一次第二次拒絕的時候，就該知道媽媽真正的想法了，指望不上就要早點另作打算，也是可憐，懷著孕還被自己孃家人氣，難怪說出這種氣話，當然，這種氣話也不能說，說了有理也變沒理，比如這個妹妹肯定要拿這句話當例子說姐姐多麼多麼不孝了
我們家就我一個孩子，我還沒懷孕的時候我媽就說，你懷上了我就去照顧你！等我真懷上了，她就說，你婆婆呢？你婆婆不上班為啥不來照顧你？這句話說的我無言以對。是的，我婆婆不上班，但是她來照顧我我不開心，生活習慣差異太大。性格也磨合不了。我婆婆本身也不是很願意。我想讓我媽來，因為我覺得我還是我媽的女兒，我和我媽是一家人。但是在我媽心裡，我和我婆婆是一家人（重男輕女的思想）。我是兩面不是人。
回到問題，是的，親媽是不一定要來照顧，但是請不要把球拋給別人。自己不想來照顧就直接說，不用說：實在沒辦法我也可以去之類的話。什麼叫沒辦法，我自己請月嫂請阿姨也是可以的。但什麼是家人？不是在困難的時候有需要的時候幫你一把嗎？那些所謂的婆家的公平跟自己有什麼相關？難道不應該是女兒順利懷孕生產纔是最重要的嗎？
我自己也是女兒，要是她將來需要我，我永遠站在她這一方。
更新，題主把號註銷了，那我就敞開了罵了
你個高中畢業的小孩，打個暑假工就叫囂著自己很獨立，你賺的錢能養活自己麼？當零花錢都不夠吧？
你姐過得不好，本能的想向母親求救，你媽最後也答應去了，你又在這中間攪合啥？打個暑假工就迫不及待的想證明自己成年了獨立了懂事了。到處宣揚你的「獨立觀念」，誰跟你觀念不同你就懟誰。完全不顧你姐，往她心上捅刀子！
「姐姐很作，心疼姐夫」，喵喵喵？？輪得到你個小姨子心疼嗎？在結合你姐姐姐夫差點離婚這一前提…
按照你的這個問題描述，我想問你怎麼知道你姐很作的？你一個剛高考完的高中生，不可能住你姐家，那你又是聽誰說你姐很作？你姐懷孕了，你媽都不積極去，可見你們家的母女關係並不是非常親密無間彼此愛重的。不像是聽你媽說的。那是聽你姐夫說的？那這問題可就勁爆了，夫妻之間感情不和姐夫找小姨子說，這劇情都能拍出18禁了。或者是你姐跟你說，或者是你自己猜的。
你心裡的天平從一開始就是歪的。你從未站在你姐的這一方。
~~~~~~~~~~~~以下是原答案~~~~~~~~~~~~
可能你還小
有些話哪怕是對的都不能說出口，更何況是不對的？？
你愛你姐，但是我恕我直言，這件事你就應該沉默，你們私聊中你說的話一句都不該說。
你太小了，我不忍心說的很難聽，就點一句：姐姐太作 心疼姐夫。這是小姨子該說的話嗎？
你姐她懷孕了，她的態度有錯，但是她提出的訴求沒有任何問題。我也不太明白為什麼面對大姨家的二嫂和自己的親女兒不是後者優先照顧。
是誰都會寒心吧？
你姐差點就跟你姐夫離婚，是發現懷孕了才作罷。說明她的日子過的不怎麼樣啊，起碼不順心，你為她鳴不平了嗎？還是你覺得這是你姐的自己的事，她應該為自己負責不關你事啊？你說你心疼你姐夫，你不覺得你心疼錯人了嗎小姑娘？
親人之間有些話是不能出口的。我知道你是心疼你媽，可是你姐難道不值得心疼嗎？你的問題描述，從頭到尾沒有一句是心疼你姐。別的情況我不知道，但是根據你發的截圖來看，你姐她只是懷孕了，她過得不舒心，婆婆和丈夫都指望不上，她希望得到母親的關注和安慰啊。
這並沒有錯啊！
而你母親最後也決定會去，只是稍晚點。那你在這事當中起到了啥正面作用嗎？
起碼問題的描述中，我沒看到你起到了什麼正面作用。
你言辭犀利的表達了自己的觀點，並暗示你姐18歲以後父母沒有照顧你的義務。你說你媽不是不去，只是晚去，話裏話外責備你姐多想。本來就孕中多思容易瞎想，你還火上澆油，說出來的話句句戳心窩子。
結合你的年齡，我相信你沒有惡意，你只是心裡怎麼想你就怎麼說。但是那些話真的不該說。
而你發的這個問題，也不該由你來問。因為如果你問題描述裏說的是真的，你不婚不育，那你就沒有立場提這個問題。你一個獨身主義者，提這種問題，描述中可以明顯感受對其中一方的指摘，未免有些尷尬。
說的難聽點，就是你站著說話不腰疼
看了這個問題更加覺得一家三口一條心，一家四口四條心這句話沒錯了。本人懷孕中，一懷上爸媽就叫我請假了，然後立馬住回孃家，老公也一起住過來了，爸媽每天好喫好喝伺候，腰都不讓我彎一下，我有時候隨口說一句想喫什麼，一覺醒來就擺在我面前了。難受的時候經常跟爸媽發脾氣，爸媽都笑呵呵的，經常講些有趣的話題逗我開心。我婆婆也很想幫忙，覺得我懷孕她沒出什麼力，想接我去她家照顧，我爸媽一口拒絕，知道如果我去婆家住，肯定沒孃家舒服自在。如果我有一個像題主這樣的妹妹。。。人都是自私的，只有父母對孩子是無私的，還好我是獨生女ヾ?≧?≦)o
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