作為INFP的你都經歷過什麼？
——我想把白鶴林的一首短詩當作最開始的自我介紹：
「從童年起，我便獨自一人，照顧著歷代的星辰。」
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感謝你們點進來讀我這篇又臭又長的回答並忍受我夾帶進去的許多私貨。
老規矩，開頭放鑒定書，以及我在反覆修改回答的過程中加進來的一屏廢話，剛剛得到評論區一位INTJ前輩的指正後就火速回來把開頭的一些不靠譜言論刪掉，讓大家見笑啦。
不知道是我寫得長我有優勢，還是我這種封閉環境＋強勢家庭＋挫折創傷的屬性比較符合大家對INFP的傳統印象，又或者我寫這些在我看來跟廢話差不多的東西裡面還真有點能打動人的料子，總而言之不知不覺就成了目前這個冷門問題下（相對）高贊回答，有點小驚訝，經過以上這些胡思亂想過後還是決定說兩句自戀的話啊哈哈……希望大家多看看其他並非創傷等因素形成的非典型INFP，他們才是大家在收集新樣本或尋找自己的同類時應當被重點關注和記錄的世界珍寶。
嫌我吵也沒用，大不了你把我屏蔽，我就喜歡你們看不慣我又干不掉我的樣子，我不要臉，我很開心。
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非典型INFP女，以前也測出過INFJ。
四種INFP結果測試是BH（烏托邦幻想者），據說也是最接近INFJ的一個類型，忘截圖了。
我想把這個當作我迄今為止十九年人生的短篇自傳來寫，記錄我的故事，所以這次我下匿了，畢竟是我自己的經歷，無所謂挨不挨罵，如果真是什麼過度艾斯比的言論，那我自己都不忍心公開寫，不如在微信朋友圈發一條僅自己可見的信息動態來得更舒適。
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以下正文：
我有一個比較強勢的母親，以及一個自由散漫的父親。
小的時候母親對我的貼心照顧會多一點，但在我稍微長大一些以後，她就變成了「我認為你想要這個，你就是想要這個」，換句話說就是「我不要你覺得，我要我覺得」的行動模式。
我認為給第一次到自己家來玩的朋友帶路是理所應當，對方覺得我家樓道陰森森，害怕，我就在天快黑該走的時候送她回家，我覺得這是理所應當的，她是客人，也是當時我唯一的朋友，所以我應該對對方更體貼一些。
我的母親卻覺得，讓自己上下樓多跑幾趟很累，不值得，而我很想問她，明知道對方害怕還要把她丟下來，讓她自己一個人走，更何況對方跟你的關係還很好，在這對你來說只是舉手之勞的狀態下，你這麼做，良心真的不會痛嗎？
和別人提起這個簡單的例子時，他們都說我的母親很自私，現在坐在這裡打字的時候卻好像理清楚了一點思緒。
她的社交圈很小，一天到晚就是工作單位和家庭兩點一線，最多出去買個菜或者偶爾出去看一下親戚，都是很少的，不會想著主動出去走走之類的情況，沒有太多業餘的娛樂活動，和我那個以接送我們上下學上下班為理由買了車，之後就幾乎一個月都不見他回家一趟的父親相比，她實在是「不會玩」。
或許也是因為這樣，她從小對我的社交限制就是，放學了不能和別人說說笑笑地走，放假了就在家呆著別出去亂跑，覺得我不需要這些，也從來不會跟我提把別的小朋友帶回家一起玩的事情，不需要為別人考慮那麼多，因為「我們連自己都照顧不好，哪有閑心去管別人」。
也許是因為她平時也會這麼生活，她覺得沒問題，但這一套在我身上行不通，我會因為沒機會跟大家相處而覺得寂寞，她卻只是怪我玩手機，沉浸在虛擬的世界裡。
實際上，除了社交和寫作，我接觸網路更感興趣的是那些新鮮有趣的知識，不管是否可以即時應用在生活中，我都喜歡，而且科目不限，什麼都可以。
與之相對的，過了那個對遊戲這種新鮮事物的好奇勁兒，我現在反而對它們的熱情並不高，真的打遊戲，我會更喜歡它們的配樂、畫面，以及文案腳本傳達出的思想、故事背景等等可以引人深思，或者可以作為我畫畫和寫作時用來參考的內容。
換言之，我喜歡的是知識，喜歡文化和藝術，喜歡思考，各種不同的美學，而不是單純的玩遊戲浪費時間，腦子不轉等於要了我命，只不過區別在於我思考哪一種內容。
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也許他們怕我遇到壞人，怕我受到傷害，所以給予了過度的保護，卻也忽略了我真實的感受。在一次又一次、持續許多年被迫低頭順從的爭吵和暴力中，我最初從書里學到並牢記在心的「可憐天下父母心」，「就算全世界都背叛你，你的家人也不會拋棄你」這種信念也被逐漸磨光，我無法信任他們，甚至想要拒絕他們試圖牽我的手、與我勾肩搭背的那些親密動作。
他們一直覺得，給我好吃好喝長到大就不用再奢求更多，不可能有煩心事，一切都是我的庸人自擾，包括我開學時因為高血壓發作被救護車拉走，也只是當作我沒有照顧好自己，而拒絕住院做進一步確診。
我到現在都不敢肯定自己是遺傳他們的高血壓體質，還是其他疾病引發了這種癥狀，我甚至不知道怎麼判斷自己什麼時候需要吸氧，所以在救護車到來之前，醫務室的老師想給我安排吸氧，我的第一反應是拒絕。我不想麻煩別人。
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有些時候，我會認為他們也許並不是如我所想的那樣討厭我，只是向我表達愛的時候用錯了方式，讓我感到難受。
至少在我初一放學遇到了怪老頭，被抓著手腕去摸他下半身那小得可憐的牙籤之後，在我慌忙逃回家的時候，我的母親因此在後來的很長一段時間內都會親自接我回家。
現在我已經不會像當初一樣恨他們了，只是我永遠無法原諒他們對我所做過的一切。
我認為原諒就相當於把這件事當作沒有發生，可是他們給我造成的創傷確實存在，並且讓現在的我需要花費數十倍的精力去緩慢地治療，所以我無法把這一切當成不曾在現實中經歷過的一場噩夢，無法忘記。
反正我也無法改變他們，那我就在他們面前暫時表演一下他們想要的樣子，或者盡量不去交流，避免爭吵。只給他們想要的，而不表現出自己的想法，只要滿足他們的願望，把他們全都打發走，我就能為自己爭取更多獨處的時間。
這樣的相處模式，或許對我們都好。
我看起來依然可以對父母聊很多內容，但也只是我允許展示給外人的部分，對我來說是無所謂的事情。所謂的熱情，實際上對我而言，他們現在跟那些我同樣能一起侃侃而談的陌生人沒有半點區別。
我對陌生人熱情友善，對他們也可以一樣的熱情友善，也正是因為這樣，很多還不是特別熟悉的人跟我聊過幾次天，都會以為自己已經成了我掏心掏肺的好朋友，實則不然。
我作為INFP的真誠表現在我不會對人說假話，但我說給你聽的話在你看來是否很私密，和對我本人而言是否很私密，那是兩回事。
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初中的時候我遇到了校園暴力，也被孤立，沒有同齡人喜歡跟我玩，我只能窩在自己的座位上畫畫、看書，就連把自己的畫拿給別人看也要被周圍同學不停地嘲笑，整夜整夜地哭。
不知為何，小時候安靜的我到了只有七八個人在一起的英語班就開始發瘋，提出各種莫名其妙的問題，情緒波動也很大，只要到了那個場合就會變得難以冷靜下來進行思考，回到家卻又感覺無力，好像這些年擠壓已久的所有喜怒哀樂都因此被宣洩、燒光了一樣。
現在回想起來，我當時的那種所謂熱情，瘋勁兒一定會讓很多人都非常不舒服吧，畢竟連我自己都害怕。
離開了英語班之後，我又回到一如既往的內向狀態，初三壓力大到我想自殺的時候，母親只是大聲說著那你現在就跳下去死給我看之類的話，我再三解釋自己只是累了，想請假休息一到兩天，休息好了我就繼續學，我不是不想，只是我暫時沒有力氣，想要調整好狀態再更好地學習，而她只是不斷逼問我，要麼繼續上學，要麼就退學，啃老，撿垃圾，當社會最底層，去當街邊的流氓，我每一次到最後都不得不哭著告訴她，我學、我學，然後跳樓自殺未遂被班級里的紀委拽下來。
到了高中，我發現課堂發言時我提供了比其他人更深刻的觀點，卻總是被同學們當成難得一見的奇葩（非褒義），沒有人會因為我的觀點而進行更深度的思考，他們只是把這當成一個突如其來的笑話，起著哄看完就過去了。
於是我越來越不願意展現真實的自己，以及我的所有才能，因為感受到許多惡意而在很長一段時間內拒絕了與外界的交流，只剩下喜歡漫畫的兩個同學，但她們後來也學了美術，由於理轉文而去了其他班級，從此與我幾乎沒有了交流，只剩下我自己在這兒一個人看書、畫畫。
高三後期，每天都在不斷被焦慮和抑鬱折磨，因為發瘋連字都寫不了，握不了筆，卻還要努力不讓別人看出來我在發病的那段日子裡，我在看書，從早到晚就縮在一遍又一遍地把珍妮·羅森的《高興死了！！！》翻到底，我在自己的朋友圈記錄下了書里的一段話：
「或許能夠衡量人類情感的天平對我不起作用。或許我的天平更大，也可能更小。或許我已經迷失了方向，走進了一個不存在的地方，而你在那裡等我。又或許有一天，我會被找到，會有人對我解釋為什麼我會是這個樣子。
或許不會有這一天。
畢竟，有些故事是不應該講出來的。」
然後有人對我許諾，說：「你會等到的，一定」。
於是我記住了他的話，並且開始嘗試自救。
因為那個時候我不被允許呼喊，向外求援也不會得到任何回應，所以我對此不再抱有期待，但我相信我自己是永遠不會背叛我、抱著惡意傷害我的。
如果沒人來告訴我為什麼，如果沒人來救我，如果一味苦等會讓我在那一天到來之前就絕望地死去，那麼我選擇讓自己成為帶我離開黑暗的那個人。
如果我不想好，誰都無法讓我變好，我開始逐漸明白這樣的事。
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父母說我只要考好了就會有人來巴結，可我不喜歡這種虛偽功利的友誼，而且事實證明，即使我的成績已經穩定在班級前十也依舊不受歡迎。
真的不受歡迎的人不管能力多出色也不會被喜歡、被接近，我一開始就這麼覺得，而結果也確實驗證了我的猜想。
我不明白那些班級里看起來風光、可以仗勢欺人的大姐大為什麼背地裡還要去抱高年級的大腿，為什麼要為了讓自己看起來很高大上、萬眾矚目而變成了其他人口中「高年級的狗」。
也許那對她而言是很正常的事情，我也逐漸學會了接受這種事情的存在，這幾年非黑即白的觀念也消解了不少，變得能夠理解一切，只是我不會讓自己變得和他們一樣，去做和他們相同的事情，更何況我一向不擅長刻意巴結別人，捨棄自尊來跪舔。
接受書本里各種高尚品德觀念的洗禮，我其實是一個很要強的人，我想把一切做到最好，儘管我知道書里描繪的故事和現實是兩回事，明知不可能達到絕對的完美卻還是想努力去靠近完美，希望自己能夠更好。一邊說著我不想讓別人失望，其實更多的或許也是我不想讓自己失望。我相信是金子總會發光，如果我夠好的話，一定可以吸引到更多同樣優秀、願意傾聽我更多心聲的人。
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有人說，我是天才。
也有人說，我像個不食人間煙火的精靈。
從很小的時候開始，我就因為喜歡看的書和自己好奇的內容太過高深而導致同齡人都聽不懂，老師當中也少有能解答我的問題的人，甚至反而需要我來為他們提供科普，但我能夠與知識淵博、充滿閱歷的老人們相聊甚歡。
曾經找過出馬的朋友幫忙調查，聽說我的靈魂在出生之前沉睡過四十年，也就是說，今年十九周歲的我，其實擁有著已經快要六十歲的老靈魂。
這樣就不奇怪了。
現在，我開始不再害怕好像與生俱來的孤獨。
到了大學，我重新開始畫畫，享受獨處放鬆的過程，班級里的幾個女同學因為我對塔羅牌和占星術的了解，以及我畫的畫而主動來向我搭話。
她們說我看起來好像很神秘，很高冷，可是混熟之後卻又很好交流，但我同時遇到幾個人一起來的時候，會本能地無視其他人，只關注當前的這一個交流對象，保持專註，否則的話，要同時看幾個人的臉色、同時琢磨幾個人各自需要我給予什麼樣的回應很累，私下交流話很多，但遇到群體性場合，包括上課，我都更想坐到不被注意的角落。
也許是因為我的Fi、Fe兩項功能都非常高，所以我對上前來搭話的人看起來似乎很健談。其實總是詞不達意，能夠安穩說出來的話或許都是我一早就在腦內反覆修改好了，才敢告訴別人，因為這樣不會產生差錯，讓別人準確地明白我的想法。
我難以相信他人，但只要相信對方就可以給予幾乎無底線的寬容，想把一切最好的都給對方，也會因此責怪自己做得不夠好，很無能。
據說INFP在自己在意的事情上總是堅持完美主義，嚴苛地要求自己，很是拚命，很是要強。我也一樣，甚至不怎麼願意讓自己狼狽脆弱的一面被展現在現在的愛人面前，因為他給了我太多，我不想讓他在我面前擁有任何糟糕的回憶，儘管我很清楚現實並非如此，但還是想去靠近。
總結一下的話，我這個人其實很倔，在把自己應當做的責任處理好之後，除此之外的很多事情，我開始試圖違背書本上給予的道德，就像身邊的人不斷鼓勵我讓自己的思考模式從「我應該」轉變成「我想要」。
現在，我知道後果如何，答案如何，我知道在常規的道理要求下我該怎麼做，只是我不想為了追求它們，再和以前一樣不斷勉強自己，犧牲自我的願望去滿足其他人了。
我開始試圖消除自己身上的病恥感，找學校里有專業證明的老師做心理諮詢進行治療，開始尋找順其自然享受讀大學之後才得到的購物、穿衣、行動、作息等多方面的自由，卻又不與自己必須做的事情衝突的生活方式，試圖改變看似自信實則自卑的心理狀態。
現在關注MBTI不是想給自己貼標籤，只是我想從其他同類型人的發言中找到自己的影子，從前輩們的發言中不斷學習，去探尋「我為什麼會是這個樣子？」，「我該如何改變這種糟糕的狀態？」，「這種思想的產生是對的還是錯的？」，甚至於某些情感到底該如何命名。
是的，我對於情感的感受能力因為這種封閉的生活模式，其實一度都非常遲鈍，簡直不像一個高Fi、Fe人該有的樣子。
我曾經因為心理疾病而感受不到喜怒哀樂，但現在我開始努力嘗試恢復這些情感能力，想要更多地發自內心笑起來，而不是過去那種習慣性掩藏真實想法與情緒的營業假笑，用來安慰其他人，讓他們以為我沒事，然後再騙過我自己，讓我也以為我不會感到疼痛，所以怎樣被蹂躪侮辱也沒關係。
我開始放棄那些不健康的想法，知道了不是什麼事情都必須自己來犧牲才能達成的現實。
我想要變得幸福。
如今，我想努力讓自己變得積極向上，也是希望讓大家能夠感到幸福，而不是一天到晚忙著處理我留下來這些情緒上的爛攤子，為我感到疲憊，然後離開。
我渴望找回自我，但我希望我不會因為它而傷害到任何人。
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最後用我最近一個月來最喜歡的女王蜂樂隊一首歌來為我所理解的、自己的現狀做個總結，我喜歡avu在演唱時表現出的生命活力，那是我一度渴望卻求之不得的東西。
我想要活著，和你們一樣憑藉自己的意志活在這個世界上。
我渴望和你們一樣堅強。
我喜歡唱歌，或者給別人推薦歌詞、歌曲背後的故事別有深意的音樂，以此來向外界傳達我的心聲。開口說話對我來說很累，打字和唱歌對我來說更為輕鬆。
所以我想唱下去，想請你來聽一聽、我心中的那個聲音。
《夜天》
たとえば言葉の総てに力を失くしたとしても
即使對所有的話語都無力去感受
誰かのことを思う心に噓も偽りもなく
但為他人著想的心卻未有半分虛假
ひたむきな美しさは切なさや儚さを越えて
專心致志的美感超越了傷痛和夢幻
呆れるほどに高く深く
令人驚嘆的高深絕妙
さあ、どこへだってゆける
最終又能抵達何處
ジョークを考えるより茶化すことのほうが
與其去深究玩笑話不如搪塞過去輕鬆
とても楽なのにそれを選べないひとたち
放棄那等選擇的人們
思い詰めてしまった夜の果てわたしたちは出逢い
在遷思回慮的黑夜盡頭，我們遇見彼此
持ち寄る孤獨は燈火のように、胸に宿る
身攜孤獨如燈火相聚，寄宿於心際間
季節たちよりも豊かで時計の針より確かな
比四季更豐裕，比時鐘更精準
かけがえのない何もかも総て
無可替代的一切
そう、いつだって試されてる
無時不刻都在被試煉著
深く隔てている悲しみに呑まれて
被隔離的深沉的悲痛所吞噬
繋いだ手を弾く
甩開緊握的雙手
痛みが走ってゆく
向悲痛走去
もしも、ほんとうの意味でやり直す方法が最後の手段だとしても
如果有方法可以真的重來 ，即使是窮途末路的辦法
砂時計の殘り一粒殘らず好きに染めて使い切るだけ
我也會將沙漏里的殘砂全都隨意染色，物盡所用
寂しさ立ち込め輝く星は
綻放寂寞的璀璨星群
強く抱き合う程に砕けては光り いつか
越想緊擁，越會破碎成光粒
あの頃には戻れないことを思い知るの
我明白，無論怎樣都無法回到那時
それでも喜びはいつも見出すものと、忘れないでいたい
但即便如此我也不會遺忘，無論何時快樂都需要被發現
思い詰めてしまった夜の果てわたしたちは出逢い
在遷思回慮的黑夜盡頭，我們遇見彼此
持ち寄る孤獨は星たちのように、胸に宿り
身攜孤獨如燈火相聚，寄宿於心際間
胸に宿し続ける
在心間永久停留
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沒經歷，就是字面意思
從小就被關在家裡，幾乎與世隔離，也沒什麼社交，但學會了自娛自樂。後來上學之後被教導最終目標就是學習，高考考了個還不錯的成績，到這時我的目標已經實現了。所以大學打了我一個巴掌
缺少經歷，缺少能力，缺少勇氣，大一經歷了崩潰，頹廢，自我厭棄，墮落，最自閉的時候已經開始有了不好的傾向。
大二開始想明白了一些事情，由於各種契機，我開始嘗試為自己而活，服從自己的好奇心，開始發展各種興趣愛好，開始嘗試出去面對這個世界，開始嘗試去承認自己。
其實到了現在，我仍然還在成長的路上，但是我現在已經可以感受到幸福，期待明天的到來。
(失眠中)
被逼著學習，各種學習，從小學開始最多可以一天五個補習班，沒有正常社交，頂嘴會挨揍，說話稍有不恰當會挨揍，嚴重的時候一次性被打了三個小時，打折了兩根掃帚桿
有一次不知道說了什麼話，我個人當時認為並沒有不恰當之處，我爸聽完之後拿著菜刀從廚房出來對我揮，說我在家只能做一個啞巴，我再說一個字他就用刀砍我。
當時挺受傷，可笑的是多年之後我問起這些事的時候誰都不會記得，他們都說一切都是我編造出來污衊他們的。
當時真的，整個心都拔涼拔涼的。
我是被抱養的，不知道親生父母是誰，去年才從養母那裡得知我是我母親未婚先孕生下來的，然後賣給了她，甚至賣完之後又再來要過一次錢。
她在一堆親戚聊天中告訴了我這件事。告訴我是為了讓我知道她對我有多好，我以後要孝順她。那一瞬間我對親生父母的一切好的幻想消失了，在眾人的目光中我又死了一遍，但我假裝我沒有任何事，在之後無數個夜裡包括現在默默流淚，獨自療傷。
其實並不是這件事讓我成為這種性格。很小的時候我就從各種親戚的口中知道我是抱養的了。但是我一直以為他們是受不了貧窮，或者沒有能力養那麼多孩子所以不得已這樣做的，但我沒想到現實如此現實。
養父養母覺得他們對我很好，但其實他們控制欲很強脾氣暴躁，我的記憶里小時候每天都要挨打或者挨罵，因為一些雞毛蒜皮的小事。我生活的很辛苦，但是因為年紀小，對人和事的感覺都很遲鈍，我討厭他們，也討厭我自己，那時候對自己極度不自信
具體的去回憶那些往事太過痛苦。但我的童年和青少年時期也並非只有痛苦。只是痛苦帶來的感受太過強烈，至今難以忘懷。如果可以總結幾個讓我痛苦的關鍵詞的話，它們會是長達十幾年的家暴和語言暴力、年幼時來自哥哥的性侵犯、讀書無用論，被洗腦放棄學業去相親結婚、重男輕女、身材歧視（我一百斤左右，梨形身材，一直被說胖和腿粗）。
回憶這些讓我痛苦，現在的我儘可能遠離了讓我痛苦的一切，我生活的還不錯，但這過去的種種描繪了我的性格，我有時候也會採取和他們一樣的行為方式，去打擊我身邊的人。我知道這樣不對，我有在努力學習如何更好的與人相處，如何去愛去關心身邊的人。
我是今天偶然刷到這個話題，有些感同身受，第一次做了回答。其實說實話，我就是普通的在生活，每個人或多或少都有些痛苦的事。難受就是難受，不要假裝自己很好。坦然一點，直面自己的問題。很多時候都不是你的問題，是這個環境讓你這麼痛苦。
所以問題能解決就解決，不能解決就接受，接受都接受不了，就離開。不要把事情看的太重，我現在很喜歡看看紀錄片，看看別人的生活，看看搞笑視頻什麼的。我目前的人生理想就是長長久久的快樂，不去追求太多的東西，接納自己，做好現在該做的事就可以了，不求名求利，能好好照顧自己一輩子就好了
我以前是INFP，但還是想答一下
童年可快樂了，孩子頭，成天老開心了，一幫小孩都得聽著我的。長大了還是喜歡堅持己見，但是發現沒人聽了，自己又不願意改變，所以慢慢變得孤單起來。一直孤單到高中，自己那套原則啥的從來沒放下過，被校園霸凌了兩年。說實在的也沒啥大事。但是有時候自己會把一件事想得很誇張。
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