家庭幸福真的沒體會過這種感覺呀

難受，無奈，寄人籬下，期盼自己能一夜長大，快快的離開他們

一種無依無靠的感覺吧

習慣了，沒有感覺了

太久遠了難以回想，只記得一個場景，大概小學三四年級的時候吧，我一個人坐在廚房裡寫作業，很冷，樓上爸爸媽媽還有弟弟不知道在說些什麼，放聲大笑。

很寂寞，難過到想哭，但是不會讓任何人看到，也不願意對任何人說。

就是缺愛。。。很容易抑鬱

不知道別人怎麼樣，我就是很壓抑，頹廢，自暴自棄一類的，甚至恨過他們，這種可怕想法持續了很多年。現在只想著對他們好，對身邊的人好，對陌生人好，遇到很多善良的人。

在我爸沒給我找後媽前，我是他最疼愛的女兒，有了後媽之後，後媽總是說我各種不好，連鄰居都看不下去（村裡人坐一起閑聊聊到我時對我的處境憐憫，我從後方走近時偶爾聽到，心裡更是疼痛萬分，心酸萬分）我爸受影響，對我漠視，從被萬分疼愛到看你的眼神都是厭棄，從小有一好喫的都留給我，到喫飯了都沒人叫你，回來只是一鍋洗碗水…要問什麼感受？當然是有被拋棄的感覺，連自己都覺得自己失敗，討厭，令人噁心，所以自己親爸都看自己就像看坨屎…要問被漠視的感覺，會想要去死，活著有什麼意義，最愛的人都拋棄了你呢…

直到16歲，我跟後媽打了一架，我一直以為我不會打得過她，實際上很輕鬆把她按在地上，坐在她身上，雙手扯著她頭髮，但沒進一步打她，我是善良的，極度憤怒下還是忍住沒狂打她！然後我離家出走了，終於如了她的願「你死回來幹嘛，你怎麼不滾？」，16歲的我終於滾了，身無分文的滾了，後來聽說我爸哭了三天三夜，牀都下不了，也喫喝不下，後來我回來了，我爸沒有再那樣漠視我，終於又感受到些溫暖，如今我爸去世快兩年了，他人生的晚年都是我在打理照顧，生病了也都是我給他治，至於後媽，他大兒子結婚找我借了錢，小兒子還沒結婚，跟我一樣大的，我爸去世前還特意吩咐我以後我後媽這小兒子結婚，要我一定一定要借錢給他，我答應了。（後媽的兩個兒子是她跟前夫所生）。

所有恩恩怨怨，也不想計較了，但童年與成長的傷，讓我的性格就像刺蝟，也讓我不能體會什麼是幸福…

從不停的痛苦到逐漸麻木的過程。

感覺世界上再沒有愛我的人。

感覺自己也沒有什麼值得別人愛的地方。

像是每天全身被泡在冰涼的海水裡。

偶爾才能透透氣。

我不想悲觀，所以人都說不要被情緒帶著走，你自己努力，就可以堅強起來，樂觀起來。

我看著他們每一個人，想說什麼，卻吐出一嘴的水泡。

這才發現，說話的人，原來他們都在乾燥明亮的大地上。

那請問你知道水裡的感受嘛？

如果不知道，憑什麼這麼輕易的判斷情況。

你們到底憑什麼？

我不知道在這海水裡浸泡了多久，也不知道還要多久。我只知道，我不自信，我很自卑。我不堅強，我很懦弱。我也想要溝通，但是溝通沒有結果，只換來加倍的無視。

你問這到底是什麼感受。

我答這是將要溺水又給你口氣，然後又繼續溺水，直到你再也堅持不住，自我溺斃的感覺。

我不是沒有努力過。

但一個懦弱無能自卑的人怎麼靠自己拯救自己。

沒有感覺，習慣了就好了！人混得不好時，全世界都會漠視你。

我16歲就出來打工了，姐姐大我十歲，姐姐在我讀小學三年級的時候就結婚了，哥哥大我八歲，哥哥在我讀初一的時候結婚了，婚後父母壓力很大，又是農村人，哥哥又不掙錢，嫂子又在家帶人，爸媽的辛苦忙碌，完全顧及不到我的感受，我下學了出去打工了，其實我並不想出去打工，我想讀技校，爸爸不同意，因為沒有錢，從小到大我在家裡並沒感受到哥哥姐姐有多疼愛我，除了奶奶和爸爸，其他人的愛我感覺不到。（長大後我知道我們兄弟姐妹長相不同，我懂得我可能不是親生的）但父母對我的恩，我要報答。。。

我出來打工沒經得住男孩子追，就稀里糊塗把自己第一次給了一個男孩，後來分手，我難過自卑，覺得從此配不上任何男人。（我媽並不會教育人，首次來月經也不知道告訴我，發育期也不知給我買內衣穿，但有一點她囑咐我不能用男孩子的錢，至今為止我從不欠男人的錢）我灰暗的一面，親人知道了，沒有人勸解我，安慰我，我就在那個死衚衕裏走不出來，父母覺得不自愛，給他們丟臉了，兄弟姐妹以為這個事就過去了，從此不提就沒事了，可我的心裡像個石頭一樣，一個撐著扛著，晚上偷偷的流淚。

小時候去別人家都知道，如果碰到鄰居在喫飯，但沒有邀請你，是不能盯著別人的飯看

覺得自己是個不討人喜歡的人

變成我認識的所有女生裏最獨立的一個

你想說話可能也沒人聽，那你只能自己講給自己聽，如果不能生的沒心沒肺，以後就懟天懟地。不管那種類型都是會有寄人籬下的感覺，自己只是這個家裡的過客，總有一天要離開，所以就將就著過，離開了就好了。

經常被漠視的我飄過，我一般是選擇不在意，畢竟地球又不是圍繞著自己轉的，內心總得要強大一點

我六年級之前就沒怎麼見過怎麼爸媽，因為他們在外地打工，從來都是過年的時候才能見一面。每年過年，大家不是都有壓歲錢嘛，我也有，不多，能有個一百就是好的了。然後那一百塊錢就被我爸媽拿過去了，原因不是大家從小到大聽到的理由，幫我存著，就那麼拿過去。然後我有一年拿到了一百以上的壓歲錢，鉅款啊，而且還沒被拿過去，，，然後我爸就叫我拿我自己的錢交學費。。。心裡苦啊啊啊啊啊。六年級之後倒是跟爸媽住一起，放假的時候幫爸媽做點零活什麼的，一天20塊伙食費。壓歲錢倒是不拿我的了，於是我就拿壓歲錢當零花錢了哈哈哈。那時候特別抵觸去幹活。平時放假也不可能出去玩，因為。。。還想出去玩？衣服也沒幾件，因為可以穿校服，鞋子能穿多久是多久，壞了我也不敢說，錢也不敢要，要求不敢提，想著忍六年讀大學遠走高飛。高中也差不多，手機也沒有，自己拿300塊壓歲錢買了一把手機，好在沒被爸媽拿去。初中跟爸媽基本沒交流，高中跟他們唯一的交流就是要這周的生活費，100塊錢。每天走路上下學。。。還有我也想不起來了。

說這麼多。。。也不為表達什麼，他們畢竟是你父母。我感覺有錢就行了，漠視什麼的我都無所謂，你們父母的難處你們不可能體會得到的，好好讀書吧，能讀書就是件很幸運的事了。你們的父母也不會求你們報答什麼的，好好的就行了，別做傻事。

痛苦，獨自戰鬥與人生也是孤獨的。

也許只是他們愛你的方式不對，我願意相信所有的父母都是愛孩子的。

萬幸吧，他們還沒有嘲笑你

同樣的可憐人，心疼你一下，希望你早日強大

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