存在。

我和我男友就是，我男友去KTV每次必点的歌就是李荣浩的不将就，里面的「互相折磨到白头，悲伤坚决不放手」就是我们的心声了，我也很喜欢这首歌，因为太符合我俩了。

我是一个很没有很没有安全感的人，曾经一度严重到他不和我道晚安我就会整夜失眠的地步。可能有人会有这很正常，也有过这样的经历，但是请注意，这时候我们的状态是相互深爱。也就是说即使我知道我们是互相深爱的，但是我还是害怕下一秒他突然不爱我了。

这种状态一度让他很崩溃。我经常翻他的手机，他根本无所畏惧，因为他什么对不起我的事都没做过，但我还是不放心；他任何聚餐活动我都要知道；我甚至会把他兄弟搭在他身上的手拿开，更别说是女生。他其实已经慢慢习惯了我这样，但有时候也会崩溃。他有一次对著我吼「你自己都做不到的事情凭什么来要求我」。

他在我眼里是个挺直男的人，还有点生性凉薄的意思。有一次我回老家我故意不给他发消息，然后他就两天没理我。那次我们大吵了一架，我把我的恐慌告诉他，告诉他我有多害怕，我有多缺乏安全感，这期间一直是我在说，他一句话没说。等我说完他回我「我不知道你在我身边这么痛苦，我放你自由，滚吧」。然后他迅速拉黑了我。我当时整个人崩溃，哭著给他打电话，他直接挂断。我就订了明天的机票，准备飞过去找他，并且给他发了简讯，说「我不想和你分手，虽然我们吵架的时候我不确定自己想不想分，但是当你说分手的时候我明确的知道我不想。我明天会去找你，你会来机场接我吗」。发完简讯大概过了四个小时吧，那时候已经凌晨两点多了，他回我说「会」，然后就和好了，哈哈，虽然我也没去成，因为他说让我在家陪爸妈。在这之后一个星期吧，他每天事无巨细都跟我说，不过后来又恢复成了原样。所以说本性难移啊。

我们吵架的信息我截了图，但是到现在我都没有勇气再看一遍。太绝望了，那种绝望令我恐慌。

由于自身这种缺陷，我经常会发脾气。他某句话说的让我觉得恐慌我就会很生气。身边的人都知道我脾气大，其实我只是害怕而已。我们已经马上要步入第六个年头，我们至今还是很相爱，但是也不代表我已经获得足够的安全感。我有时候会盯著睡在我身边的他，甚至有想掐死他的冲动，会不会他死掉之后我就不会这么害怕，我就能真的自由。但很显然我舍不得，也承担不起这个后果。

我们应该会结婚的，不出意外的话。我们都在为对方慢慢改变。刚在一起时我们经常三天一小吵，五天一大吵，谁都不让步，后来经过慢慢磨合，他也会顺著我的脾气，会耐心哄我，我也尽自己所能爱他。

为什么互相折磨却还不分手，因为我承受不了分手之后生活里没有他的痛苦，他为什么不和我分手，很明显是他也不想承受这种痛苦。有时候做梦梦到他不爱我了会哭著醒来，转头看到他睡在旁边，会伸手抱住他，他也会回抱我，这就够了。我这辈子都不想体验做到关于他的噩梦醒来之后还是噩梦的日子。

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看到这么多很困扰的盆友，我就在这里多说几句。

我在这段感情里没有安全感，除了小时候的经历导致的之外，还有一个就是本身我男友家要比我家条件好挺多的，我男朋友从小就挺多人追的，而且我们俩地理距离也太远了。其实我现在已经好很多了，从感觉方面来说不会那么轻易患得患失，除了自我调节之外，很大的原因就是我男友他做得很好。

简单说几方面。

如果我回消息他没有及时回，下次回的时候他会告诉我他怎么了，通过拍照或截图的方式给我说，这样我就会很安心。

除了我对他的控制欲外，他对我独占欲也很强。这完全没让我觉得被束缚，而是更安心。比如不要穿什么衣服，不要和男同事单独吃饭，不要追什么男明星之类的。

很多很多。

我承认有的女生很缺乏安全感，让两个人在感情中都受过很多伤。但是这只是这个女孩子一个缺点，谁没有缺点呢？希望爱他的男孩子多点耐心，多点包容。同时真的希望女孩子不要作，如果是自己的问题要及时处理，不要一味索取。谁都会有心很累的时候。两个人要好好沟通，真的清楚对方需要什么，这样会事半功倍。

最后，以上全部基于对方值得的情况下，如果是个渣渣，姐妹，何必呢？

存在。我和我前任就是，两个人都很缺乏安全感，想从对方身上获得，很爱啊，但是有时会觉得对方没有达到你想要的标准(填补你的安全感)，就会觉得自己已经那么用力去付出所有了，但是没有得到相应的回报，安全感就更加缺失了，就会做一些事情来折磨自己，也折磨对方，都很痛苦。但是是因为爱才会这样的，所谓有多爱，就有多恨。(可能真的是付出不平衡，但是你知道的缺乏安全感的人其实他对你越好你就越害怕失去，就会产生不平衡的感觉)

我们俩到最后分手之前实在是太痛苦了，每一次争吵打骂痛的撕心裂肺，但是还是不忍心放手，明白这样下去不行，都期望著能改变，但是一次又一次实在是精疲力竭（没办法形容出来，就是相爱相杀），最后分手了，也还纠缠著哈哈哈，就是要让自己和对方痛苦来证明爱著或者爱过吧，现在已经彻底没联系了，可能就是不合适吧，祝他好。

经历了这段之后，我期待的爱情是两个人势均力敌，共同奋斗，相互扶持的那种。所谓爱情是锦上添花，所以先让自己变强大吧。

大概就是明明互相都很爱对方，但是却因为嘴硬，然后说出的每一句话都会有点伤人。你以为对方很爱很爱你，其实不然，如果ta不主动找你，就已经说明了你在ta心中的分量并没有那么重。ta不是不爱说话聊天，只是不想和你说话，ta不是高冷，ta只是不想理你。互相折磨肯定是有一方卑微，一方高傲，然后最后主动的那方累了，那么也就意味著关系的结束。永远不要把自己看的太重，因为每个人对自己爱的人都会很珍惜，如果ta没有很珍惜你，说明你在ta心中并不重要。综上所述，你们并不是互相相爱，只是你想多了。

相互暗恋就是不说还假装不喜欢 了解一下

以前帮人算塔罗碰到过这样的

刚分手，我是抱著这个疑问专门来搜的这个问题，看到有这么多相似经历的人也忍不住想要分享一波，也算作前车之鉴吧。

我们很相爱，我能很清楚地感受到他对我的爱意，但是他一直感受不到我的爱，他觉得我不如以前爱他（但其实我很爱他，爱到我愿意抛弃自己的父母，自己的前途全心全意地跟著他，爱到我对身边所有的异性朋友都敬而远之只为让他安心）

我本人性格比较强势，可能是因为从小的生活环境，无论遇见什么事情，只能靠自己去解决，只能态度强硬，不然真的很难立足。他虽然表现得有些大男子主义，但是性格上比较软弱，我猜可能跟他有个强势的母亲有关吧（当然这里没有半分指责他母亲的意思，只是除此之外想不到其他合适的理由了。说句题外话，如果他看到这样的话他一定觉得我在指责他的家人，但是天地良心我没有）。我们两个人共同遇到的很多问题，都是我主动去解决，他喜欢往后拖，所以我们之间很多事情都是我拿主意（所以这也许让他觉得抬不起来头了，这也变成了他在后来跟我发生争吵，为了面子，为了避免我指责他，死活不愿意服软低头的原因吧）。

我是女孩子，天生没有安全感，加上原生家庭中妈妈出轨导致家庭鸡飞狗跳（说实话那件事对我打击很大，我花了两年的时间才走出来，我没有办法解释妈妈抛弃了我们的家庭，我无法原谅），我很害怕他出轨。但是偏偏好巧不巧，他出轨了（准确的说是跟人在网上聊骚），我不知道那段时间我怎么熬过来得，就像我不知道我家里发生那件事我是怎么熬过来得一样，我不愿意提起，不愿意想起。我那时候彻底迷茫了，以前我是看见问题就能立马想出解决方案的人，但是那个答案我想了很久很久，我始终不知道怎么做。最后架不住他求饶，或许也是因为心软吧，我选择了原谅。可是取而代之的就是一朝被蛇咬十年怕井绳，我对他的信任彻底崩塌了，只要我联系不上他我就会怀疑他会不会跟人聊骚，只要他著急忙荒催我睡觉，我就会怀疑他是不是要去干什么见不得人的事。起初他还能理解我作为一个受害者，我的挣扎我的痛苦，他还能忍著，让著，再后来，他也受够了被监视的生活，他也受够了我看著他缠著他，所以我们又开始了争吵。

我记得看到一个说法说一个人可能在工作上很有情商，但在家里就不一定了。我觉得他就是那样的，很多时候我因为一些小事跟他闹，只要他嬉皮笑脸哄我几句，就过去了，我不是那种不依不饶的人，可是他偏偏不，非要说是我不讲理，是我的错，是我缠著他了。他会为了说服我是我错了，翻出所有发生过的事情去揪我的错，有时候甚至是强词夺理地打压我，我跟他掰扯，他说不过我就会数落我身上各种各样的缺点，我的体型，我的工作，就连我身体不好，天生遗传少白头也是被他数落的缺点，那种彻彻底底被人拿刀剜心口的感觉，我这人要强，受不了别人跟我吵，他吵我也跟他吵，最后两个人吵红了眼，像两条恶狗一样，完全忘了是一起同床共枕的人。

我也想知道，为什么相爱的人总会这样互相伤害?但是转念一想，我此刻还爱他吗？好像不爱了吧，好像没有以前的心疼，也不想再让著他护著他了，或许是因为从互相伤害的那一刻开始就已经不爱了吧，只是没有察觉到吧。

我跟他说，觉得我们的感情像围城，已经没有什么东西能让我留恋了，可是我又偏偏走不掉。或许我们只是因为想要走掉才互相伤害的吧。

写下这些的时候，心还是很疼，很难过，我安慰自己，人非草木孰能无情 但是也该回头是岸了吧

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