父母婚姻的不幸，脾氣暴躁的父親軟弱的母親，校園暴力被孤立缺乏過多和外界溝通，從而導致的極度內向，甚至喪失基本的溝通能力，長相不好矮胖，自暴自棄。

@哈利.波特 好像你的童年很好似的微笑

我是個女人，我不抽煙，但是我經常會在辦公室有想喫點東西的感覺，我也不是餓了，但是我就想喫點東西，像男人犯了煙癮一樣。

不知道有多少人有跟我一樣的感覺？翻開這本《喫掉情緒》，我找到了答案。也因為平時關心育兒問題，我也同樣發現我這樣的癮甚至源於小時候父母的養育問題。

《喫掉情緒》的作者茱莉亞·巴克羅伊是一位註冊心理治療師，她關注依戀理論、神經科學、身體治療方法的發展，以及創傷心理輔導和認知療法；並將這些心理學理論和諮詢方法應用於進食障礙的研究。1984—1989年間，她任倫敦當代舞蹈學院學生心理諮詢師，並自此開始研究進食障礙。

沒有人能逃開情緒問題，當一個人暴飲暴食或者厭食，那無不與一個人的情緒有關係。

1.節食和暴飲暴食後嘔吐、過度進食沒有本質區別

記得我懷大寶的時候，我就經常幹這種事情。因為懷了孩子頂著胃了，可是我又很想喫東西，所以經常都是暴飲暴食後難受地想吐，可是又吐不出來，於是伸出手指放在喉嚨口，一個人躲在衛生間把喫進去的食物吐出來。

喫東西一時爽，吐的時候的感覺那也叫一陣酸爽。

偶然被老公發現幾次，每次發現都把我說一頓，說我那樣是很不好的。當然我也不是不知道這樣不好，可是總忍不住喫，然後就只能吐了。

反反覆復，在一個孕期折騰了很多次。

在這本書裏，日常都如此的人，就是失調性進食，這很大原因是與你的情緒有關。

除了喫，你根本不知道沒有其他選擇來代替你糟糕的情緒了。而很多時候，這種狀況是無意識的。

喫就喫嘛，有什麼大不了的。這就是你的侷限性，你已經在幫助自己擺脫困境。

在過去的50年間，食物已經成了一種應對機制，來幫助我們度過艱難的一天，特別是當我們不開心的時候，充裕的食物撫慰我們，讓我們沒那麼不安，或者用來獎勵自己，而這就叫「撫慰性進食」。

而持續幾千年，我們也都是用食物來紀念那些重大的人生事件：婚禮、葬禮、孩子的出生、成年禮等。

現在的生活條件越來越好，食物越來越充裕，所以我們幾乎在所有的社交場合、各種開心和不開心的時候，都是用食物來填充。

當然暴飲暴食的另一面就是厭食，當一個人焦慮、抑鬱或悲痛時，他也會喫不下東西。

我有個閨蜜就是如此，她家境條件優越，她可以說是什麼都不缺，可是她依然有來自父母帶給她的各種壓力，當每次這種壓力來臨時，她除了買東西填補缺失父愛、母愛的感覺，她還會選擇不喫東西。

我經常說，無論如何一天三頓好好喫飯，她聽是會聽，可是她還是會覺得很難做到。她覺得很多東西都不好喫，人越喫越少，胃也越來越小，能喫的食物也越來越少。

以前我們還都喜歡喝一款奶茶，但是後來她連奶茶都不想喝了。2020年，她好幾次去醫院檢查身體，她因為厭食，身體已經產生一些不舒適感。

她一覺得不舒服，就又總想跑醫院，甚至連灌腸都做了，也沒發現什麼大問題。

她自己都困惑了，自己該怎麼辦？其實她這種就是書中所寫的另一種極端性失調性進食。

只要好好喫飯就好了，我依舊會提醒她。她在努力，可是遇到一些特別難受的情況，她還是會如此。

我想是時候把這本《喫掉情緒》推薦給她，讓她和書中寫的一樣，從先理解自己開始，然後再學會如何應對生活。

2.我們為什麼會暴飲暴食甚至厭食？源頭卻是我們的養育者。

當我們還是一個嬰兒的時候，我們都是帶著不同氣質與個性來到這個世界的，體格也有所不同。

不同的個性，導致不同的我們會以不同的方式回應養育者。有些孩子比較容易安撫，有些則更敏感，更容易哭鬧，不容易放鬆與入睡。

無論嬰兒是什麼狀態，都需要依賴養育者來過好生活，這樣才能盡量少地經歷不適、痛苦與挫折。

而孩子並不能挑選自己的養育者，所以無法決定照顧自己的養育者是不是能勝任，因此後期情緒發展，很大程度就被我們的早年經歷所影響。

就正如：

「放心吧。」

「不要緊的，我們一起搞定。」

「好遺憾你忘記了，我們一起來看可以做些什麼。」

「你當時肯定特別失落，小可憐。」

「這事太嚇人了，你當時肯定特別生氣。」

「你都傷到膝蓋了，來，親一下就沒那麼疼了，然後我們再貼個膏藥。」

……

如果小時候養育者都是這麼回應我們的，那麼此時此刻，即使碰上了不好的事情，我們也不太會苛奇責自己，會以同樣的方式來自我對話：「沒關係的，我可以處理好，我好希望這事沒發生，但現在既然已經發生了，我相信會變好的。」

所以作為養育者，你如何應對孩子，還是就如何對自己。我們的孩子本是一張白紙，任何你覺得孩子的問題，都先看看你自己有沒有做好。

3.你是否也缺少身體覺察？

你認為自己在覺察與回應軀體感受上敏感嗎?

你能覺察到自己餓了、累了、悲傷、憤怒與焦慮等嗎?

你可以準確描述這些情緒在你身體中的感覺嗎?

你有過這樣的經歷嗎？:看到腿上有塊淤青，卻始終想不起來是什麼時候弄傷的?

我就經常會這樣，身上傷了不知道什麼時候傷的，然後現在我的孩子也會這樣。

好的養育者在孩子受傷後會幫他貼上膏藥，讓他不要擔心，也不要擔心再次跌倒。但是如果母親認為沒什麼大驚小怪，那麼孩子也就學到同樣的經驗。我覺得我是後者，這是不好的經驗。於是我現在通過看本書， 就開始改變我對我女兒的態度。

有跟我相同感受的家長，可以看看這本書，我想我們能更懂得如何做一個好的養育者？

4.後記

當我從這本書讀到與養育者的那些問題時，因為養育者的問題導致我們的孩子長大了，會節食、暴飲暴食、缺乏身體覺察，甚至缺乏自尊，我內心是害怕的。我們做任何事情都是孩子的榜樣，壞的事情也是一樣。

無論是因為孩子，還是因為自己，我們都該看看這本書，控制自己的飲食，控制的情緒，過好自己的一生。

不會啊。童年也是不美好，但是你的未來可能就是美好的呀。未來的美好可以彌補童年的不好啊。你未來有那麼多機遇，為什麼一定要執著的去想童年的不美好呢？

可以關注公眾號：DBT辯證行為療法，介紹如何超越童年創傷

會

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