有時候室友老是使喚你，讓你按照她做事情的方法來做事，怎麼辦？
你室友老是使喚你，讓你按著她做事情的方法來做事。
第一說明你很隨和，很友善，很照顧別人的感受。
第二，說明你室友控制慾很強，自以為是。
很自私不顧及別人感受。
但是面對控制慾強自以為是的人，你肯定感覺很不舒服，心裡是不是有遠離這種人的感覺？
這種人的確給人以壓迫感，如果你順從她，她舒服了，而你卻很彆扭。
如果你不按著她的意圖辦，她控制不了你，她就不滿意。
你們就容易產生矛盾。
她再使喚你時，你要學會委婉地拒絕，就說自己有啥事需要處理，暫時沒有時間。
或者你在處理事情時，按著自己的想法去做就行了。
她如果不滿意，你也不要在乎，就給她個無聲抗議，讓她心裡不好受。
以後她如果想使喚你時，她就會收斂許多的。
我最近還真的遇到這種情況了！！
我的做法是先思考她說的對不對，如果她說的是合情合理我就做，如果我的想法比她的好，我就按我自己的做，並且懟回去。我們老師說的一句話非常好，同級直接不要不要用命令語氣要求別人，自己也沒理由聽同級的話！
我剛剛上大一，剛開始的時候我和室友的關係挺好，彼此還沒很瞭解，一個多月後，她就老是用使喚的語氣讓我做事，那我心裡肯定不爽，現在回想也很不爽！每次她要求我做某件事時，我就給她懟回去（懟什麼按情況來），當然在此之前我會想她說的對不對。
結果就是現在我和那個室友的關係有點僵，也不想和她說太多話，既然相處不來，那就乾脆不相處了唄，你走你的陽關道，我過我的獨木橋。我真的太討厭別人命令我了，真的很討厭！除非你說的很對。或者是我的上級，不然，對不起，你還沒資格命令我。
這種控制型人才，是練習拒絕的難得機會。
都知道【拒絕】是社交中特別重要的一點。
任何技能都是在練習中不斷提升的。
直白的問清楚他要的結果，和期待的時間限制。
完成結果導向的交付即可。
不是必須要爭吵，他所要求的做事方式，如果不適合你，那麼按照他的說法去操作，註定是皆不歡喜。
這種結果，肯定不是雙方所期待的，
當然，如果真的不喜歡這個同學，善意的「搞砸」一兩次，也是一種以退為進的拒絕方式。
謝邀。
如果你覺得這麼做不對，還按照她說的做嗎？
如果是不對的，為什麼不能當面說？你是你，她是她，不欠她什麼，更不需要按她的指示去做，如果她非要你按她指示去做，那也讓她按照你的指示去做，她指示你一件，你指示她一件，看她喜不喜歡。這種人就不能慣著，該說該懟就去做。
只要我夠強就沒有人可以利用我
只要我夠廢物就沒有人可以利用我怎麼樣？是不是很簡單其實跟怎麼說話沒有關係，因為哪怕我們跟你說，不想做就說我不做，你肯定不敢，你怕得罪人，怕他們孤立你，那麼你就逃不出一個圈子「我如果不幫忙就會被孤立」，實際上，你幫助別人應該情分，應該是下次也希望你幫我的情分，如果你累積了很多的情分，結果現在不幫了，別人開始對你惡語相向，那隻能說明，你根本不是在幫忙，而是在受欺負，明白嗎？問題其實出在你身上，你要想改變，先交兩個要好的朋友，性格稍微強勢一點的，人品也好的，那麼當你覺得可能會被孤立的時候，你最少有兩個朋友，而他們也不會放任不管，這是你的底氣之一。底氣二，要培養自己的主見，什麼事能做，什麼事不能做，什麼事該做，什麼不該做，你要有自己的想法和理解，有自己的方向，這樣就不會被人牽著走。
底氣三，既然老是有人叫你幫忙，那就說明你有價值，對自己自信點。教你個辦法，叫平常讓你幫忙的人幫你一個忙，難一點的，如果他們不幫，那你就有理由不幫忙了，「我幫了你這麼多結果我需要幫忙你不幫我？」這樣錯就不在你身上了，別人應該也不會背後說什麼壞話吧，所以不管幫不幫都有好處。
方法很多的，積極一點我是那個愛使喚人的舍友
只不過，那時候我還不懂這種法子叫做pua，厚顏無恥地去測試了一番，結果非常出乎意料。
事情從大學開始說起：
大學時睡上牀，喊下牀的舍友們從關燈到幫忙打包外賣，漸漸變成叫他們幫忙那拖鞋、拿衣服去洗。
當然，好景不長，沒過多久他們就造反了。
其實一開始也不是有意為之，只不過兒子們的酒量比不過我，搖骰子輸了。
然後我就習慣了，最後被兒子們集體反教育了一頓....
後來回想這個現象的時候，還去測試了一下，最後總結到，人與人之間是存在馴服的。
這種馴服的原理就在於，先給對方製造一個「讓對方可以在我身上獲取回報」的盼頭（也就是讓別人對你有期待），再麻煩別人幫你做一件小事，然後逐漸讓對方幫你做的事情困難度增加，再許與更大的盼頭。
以上只是一個那時候腦中冒出來的理論，實踐是在大學第一任女朋友身上。
（建議轉給兒子閨蜜們看，因為這是人性中的bug，後來我也從中得到了教訓）
言歸正傳：
大學第一任女朋友是小一屆師妹，家裡並不算有錢，我拿個吉他勾搭上，對方在花言巧語很快就淪陷了。
但我自己知道，我是跟她是沒有任何感情，僅僅為了測試。
一開始，我讓她幫忙買早餐，她同意了，因為「情侶間」這些很正常，最後她習慣了給我買早餐；
整個過程中我是毫無人道的「清醒」的，從有一次「不記得」給她早餐的錢，慢慢變得「總是忘記給她早餐的錢」，然後開啟了更高難度的邪惡計劃。
然後到了午餐、晚餐，均是「不小心忘記帶錢」或者「晚點轉給你但是最後忘記了」的方式，從物質上讓對方對我付出。
那段時間，她有過異議，但都被我很強硬的一句「怎麼？你不相信我嗎？」「這纔多少錢？」等等的疑問句頂了回去，然後就隔三天對她愛搭不理。
老實講，這種方式很缺德，可以說是毫無人性。
但是，經過兩次次她的異議後，我明顯感覺到她對我很恐懼，表現得很害怕失去我，主動來到男宿舍找我，幫我打飯、洗衣服。
但我明顯感覺出來，她並不開心，但是卻不知道為了什麼在堅持。
後來我一步一步試探她的底線，簡直是渣到了極致。
幾年後，我從營銷心理學上找到答案，上面有一個讓我觸動很大的理論，叫做「沉沒成本」。
所謂的「沉沒成本」，是指人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。
最後和她的結局很慘烈，我也受到了相應的懲罰，只想說，少點套路，多點真誠，泯滅人性的結果也不會有啥好下場。
回歸問題本身，要是我遇到舍友的使喚，無論他道理講得再怎麼好，如果放在大學時期，我會直接回他一句話：「你說得真好，很棒好有道理！贊 這事就交給幫我你去做了，完成後給你個驚喜！」
「什麼？我真的怕做不好，看你的了！我們不是好朋友嗎？幫我一下啊！」
………
你去B站找 峯Video 大師專業治療哪種人，對你有幫助。
會提這個問題，說明你很可能已經被這個問題困擾蠻久了。有句話叫做「誰難受，誰改變。」既然你覺得不舒服了，那就要做出行動去嘗試改變這種情況。但是，因為是室友，要長期生活在一間宿舍，抬頭不見低頭見的，如果處理不好，很容易鬧僵，從而帶來更長期的困擾。
要解決這個問題，其實可以有很多方式，具體要看你個人。
第一種方式：禮尚往來。她老使喚你，你也可以使喚她啊。她要做什麼事情的時候，你也可以給她提一堆意見，並且堅持讓她按照你的建議去行動啊。長此以往，大概率她是會受不了然後找你鬧的，這個時候你就可以告訴她：你也是這樣對我的呀，如果你覺得這樣不舒服，那請你以後也注意一下跟我相處的方式，不要老師使喚我，用你的想法強迫我。這種方式適合高自尊且真的愛自己，且極有戰鬥力的人，你可以評估一下自己是否可以做到。如果預期是「殺敵一千自損八百」的結局，那就別嘗試了。
第二種方式：和她硬剛。她使喚你的時候你告訴她不好意思，我有事不能幫你，或者直接請她自己做。她讓你按照她的想法做事，你偏不，並且告訴她：「我有自己的想法，為什麼要聽你的」。久而久之，她發現使喚不動你，給的意見你橫豎也不會聽，她要麼會變得很憤怒，開始針對你搞事情，要麼她就會知難而退，遠離你。但不管是那種結果，你都達到了讓她停止使喚你且不在干涉你的效果。同樣的，用這個方法你也需要做好和對方鬧掰的準備，所以需要慎重考慮一下。
最後一種方式：非暴力溝通。具體可以這樣操作：你可以找個時間專門合同聊聊：聊得時候你先客觀描述一個或一些她的行為，然後跟她表達這樣的做法帶給你的感受是，比如你覺得不被尊重，被強迫等，這兩部分需要注意的是對她行為的描述一定要客觀，不要帶評判和職責；然後講自己的感受而不是職責對方：比如，你太讓我生氣了，你太不尊重人了等。最後，表達你的期待，比如你希望被尊重，希望對方在請你幫忙的時候可以詢問你的意見，並考慮下你的時間和感受等。如果你的室友此前並沒有意識到她的行為對你的影響，她應該會去反思自己，然後做出調整。當然，她也可能覺得你小題大做，怎麼這麼麻煩，那她同樣也會去調整自己的行為。但相比較於之前，她應該不會有過於激烈的表現，而是默默地疏遠你。
總結一下，如果你想改變現狀，不管用那種方式都會打破你們現有的關係狀態，但不一定只能往壞的方向發展，具體還是要看你的方式及你室友這個人。
希望你能夠做出積極改變。
你多拒絕兩次，她就不叫你了
一次兩次可以，多了就不行了
並不是聽他的話就能夠成為好朋友，就能加深友誼
真正的好朋友是自然而然十分默契的，無需這些刻意的東西的加持
作為一名鋼鐵直男，我特別想回答這個問題。
第一：幹一架，然後大路朝天，各走一方。
第二：一丁點也不妥協，直接搬出去住，然後生死不相往來。
注意！以上都是開玩笑，請忽視！
剛纔看到樓上有人說故意搞砸幾次，我覺得這個辦法有好處也有壞處，好處是，你需要裝作非常笨的樣子，要學會演習、讓她看不出來那種，給她留下印象是你總會搞砸事情，她輕易不會找你。但是，只要不是天然呆，我覺得這個方法很難實行。這就涉及到壞處了，你想，你搞砸了，她會不會覺得你是故意的，然後因此和你翻臉，或者小心眼的針對你？個人認為有很大可能的。
作為一個直男，我其實不瞭解女孩子之間是怎麼相處，怎麼經營相互關係的。我只能給一個方向，具體實行方法還是要經過你自己來判斷要不要這樣做。
我覺得人與人之間相處，最重要的還是誠懇。當然這個不是讓你跟誰都要掏心窩子去說，毫不保留那種。你可以明確告訴她你不喜歡這樣，和為什麼。嗯，大概率會翻臉。
第二需要考慮以下自己這方面。具體使喚做什麼事情？強迫你做你不想乾的事情了嗎？有沒有損壞到自己的利益？或者說她這種方法是不是最有效的？如果沒傷害自己利益而且經過考慮，她的方法有效，那麼可以做一下。如果她的方法沒有效果或者效率很低，那麼請優雅的和她解釋，不要自己不想幹卻又礙於面子不得不去做，到最後弄得誰也不開心。
僅供參考，鋼鐵俠敬上！
萬能語錄，您說得對！
告訴她，你是你，她是她，你們都是獨立的個體。你有你自己看問題的角度和做事情的方法，她沒有權力要求你按她的方法來做事，你們是平等的，請她尊重你的想法和做事的方法。她這種支配型人格的人都太過自戀了，覺得世界都應該按照他們的意志運轉。這種人格的形成跟她小時候和父母形成的關係有關。
以毒攻毒，以其人之道以還其身，幾次下來你不害羞他也會害羞的。
拒絕，其實終究還是怪你自己。是你自己給別人設置的門檻。有種效應就是門檻效應。如果一開始你讓別人覺得你不是很容易搞定的人，那麼他就不會輕易的駕馭你，然後會從心裡覺得好多事情就是你應該做的，一開始就應該豎立自己的門檻。
你得讓她知道這世界上不是隻有一種做事的方法，最好是某件事你的方法比她的好
硬氣拒絕一次，兩次、三次。
先婉轉的用行動表達你自己的想法，如果對方還無法領會可以心平氣和的直接說。
你也使喚她幫忙，要是她不幫你就可以說以後也不幫他了，做好和她翻臉的準備。都是人誰也不欠誰的。
要是願意幫你那你就多叫她幫忙，互相幫助嘛，不用計較你幫過我的多或少。
多看看太陽，心態放好，煩惱也會少很多
叫她媽媽來家教
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