和初戀分手多年還能複合嗎?

和初戀分手多年還能複合嗎
失眠的第三晚了以前怎樣自己都能剋制住因為我最會的就是克制和假裝可最近越發的難受
憋不住了想來寫寫他應該不會看見吧概率太小了
我們是高中談的彼此的初戀分開後沒怎麼聯繫過他當初離開的很決絕那段要死要活的失戀經歷現在想起來仍然如鯁在喉這個人怎麼就突然沒了上課時看著黑板上的物理公式眼淚就突然掉了下來每天吃不下睡不好回到家坐在地上一個人痛哭聽不得任何音樂看不了任何電影總有流不完的眼淚好像世界就此沒光了那時候我是真真切切地體會到原來人難受到極點心臟真的會疼
熬過這一個節點我的應激方式開始選擇了包紮和逃避他很快有了新的女朋友我也很快答應了別人的追求假裝若無其事假裝痊癒如初（這裡想說的是千萬不要用報復心和衝動去開始任何一場戀愛被傷害的永遠是對方後來的男朋友對我很好可我一點也不好現在想想真的很抱歉）那時候非主流思想就是你被別人傷害你再傷害別人愛情不就都這樣

再後來就和朋友們渾渾噩噩地混日子偶爾從彼此的高一同學那裡聽說他的消息我高中真的沒有在學習從文理分科時就廢了為了他選了最最最不會的理科後來怎麼補都不會高考一塌糊塗
再後來我覺得我是好了日子總要往前走不是么他去外地上大學我在老家復讀每天壓力山大在高考時他加回了我說加油我應該是沒回
然後我開始了大學生活努力把自己過得充實那一段時間我確實找到了自己的意義所在積极參加活動拿了很多證書和獎學金人不是只有愛情還有家庭責任和社會價值人應該先愛自己再愛他人
中間和我們共同的朋友見過一次面朋友說他當時覺得太累了談不下去了聽到這個原因心裡還是突然咯噔一下
這期間看著他和女朋友從同居到分手說心裡沒有感覺是假的但都能剋制沒有過分想過有些沒的更不會打擾
後來我覺得我真的好了大學談過一個男朋友做兼職認識的不害臊的說他是我談過最帥的前任了顏值很高我甚至想不通他怎麼喜歡上我的可我談的很累沒到一個月就說分手了我覺得他太順著我無趣沒個性某天QQ上莫名其妙跟人家說分手就刪了大夏天他來我學校等我一天說好歹見一面把話說清楚我死在床上沒理因為我知道去了就不可能分了現在想想我真的是太渣了
我真的好了嗎一定是沒有否則我不會這麼麻木我的感情史簡單極了再也沒喜歡任何一個人超過一個月更上升不了愛
我一直討厭跟任何人曖昧不願浪費時間跟他們聊天對有意圖的人總是刻意迴避三言兩語結束話題有人要微信我就說有男朋友了這種狀態持續到現在
傷口因為被刻意忽視好像不疼了我以為也就這樣了以後總會遇到個合適的人而喜歡吧直到某一天他找我了
他慶祝我一次考試成功我很禮貌理智的回復他他偶爾會在深夜裡找我有時我早上醒來才看到說不上來的感覺現在才明白其實我的心那時已經在一點一滴被激活了只是不表現出來

我知道他在準備考研鼓勵他後就不想再打擾直到又一天晚上他喝多了問我願不願意重新在一起我的回答是你喝多了快去睡覺吧
這個答案我是愣了多久才回復過去我不知道他回答是喝多了但讓我把話記一下於是我記了也徹底記住了
過年前後他又找過我兩次我的回復確實敷衍嗯好睡了新年快樂之類從沒主動拋過話題
次年開春他考研成功看到這條朋友圈我剛剛做完實驗在去食堂的路上（我學醫要做動物實驗天曉得我有多害怕面對這種實驗課活捉麻醉解剖插管之類克服不了的心理恐懼和生理不適）所以每次下完實驗課我必手腳冰涼但在那一刻——熱血沸騰開心真心為他開心然而我連一句恭喜都不敢說默默點了贊僅此而已
他的個簽是不喝酒我在等他不喝酒的時候再來找我說一次吧我還沒想好怎麼回復但我知道我在等他
接下來的暑假是我覺得最傻逼的暑假我們再沒聊過但我能感覺到我們彼此在朋友圈裡試探的心意我分享的綜藝他會評論說也在看我會主動發朋友圈告訴他我每天會去哪裡看書然後每天從出家門那刻起無時不想著他會不會突然出現在某個拐角我坐在公交上會想起以前在公交上他逗我第一次說出愛他時得意的笑我經過高中學校門口會想起從前我們一起進出學校大門的身影我看著公園想到當初我模擬下了飛機跑向他的情景就連回到家看到爸媽也會猛的回想高中跟他談戀愛和家裡人叛逆時的樣子刷牙的時候會想起他跟我死磕到底是早飯前刷還是晚飯前刷牙好掏耳朵的時候會想起他跟我說他每天都要掏耳朵真的很爽我聽著歌會想起他給我唱的歌
我永遠都忘不了在音樂課的大教室里他在座位底下突然抓住我的手第一次牽手我們彼此不敢看對方渾身卻像過電一樣的生理反應這種感覺往後再也沒了
我魔怔了然而就在我慢慢試探著我以為我們在越走越近的時候他在情人節談戀愛了他把個簽改了表示不用再分享他在好好生活那一刻心又死了我並沒有像第一次失戀那樣難受深呼吸努力冷靜努力告訴自己沒關係努力做好局外人
他秀過幾次恩愛甚至給她錄我一直最愛的歌如果他有留意分明知道那是我每年入冬都想聽的歌我就這樣不痛不癢地看著亦或是自虐告訴自己無所謂沒關係的
感情好像都是這樣總有新鮮的人帶著萬丈光芒出場而我應趁著剩餘的微光體面的退場

我知道他現在又分手了我不確定他是不是又開始對我試探而我竟然又起了原諒的心想回應他然而想起以往我是真真切切的開始難過所以我失眠了你瞧他什麼都沒做你就開始波濤洶湧輕易而簡單
我用盡一切小心翼翼的方式回應他睡不著就在自己空間里留言偷偷去他空間翻著他的朋友圈他發的歌我點進去聽但我們共同朋友發的歌我不會去點了因為怕他看到瀏覽記錄以為我聽誰都一樣我現在晚上不想早睡了也不會把手機調飛行模式了想著他會不會突然發一條消息來
以上是我所有的回應和主動我的底線是不能找他我覺得找他毫無用處只會減分可能只有我自己在演這場獨角戲罷了
不知道以後的結局會也怎樣我們困難重重
愛別人的前提是自己足夠強大我還不夠優秀定下的目標應該堅定的去完成基於穩定的學業和事業加上健全的心智我才能落落大方的擁抱愛人
我以後一定會遇到一個愛我的合適的可以共度餘生的人這一點我也從未懷疑過只是當下的我多希望那個人是他

想要修復你跟他的感情：你需要了解對方，現在是什麼情況，是否有喜歡的人，或者喜歡他的人，你們很久沒在一起，你需要考慮和對方一起，要知道當下對方是否能接受，之前又因為什麼分手，為什麼突然又想起挽回了等等

分手了就不要想複合的事情了，況且你這都分手多年了，你有想過這些年你和你的初戀都分別經歷過什麼樣的生活嗎？而且當初你們分手的原因是什麼呢？這個問題現在在你們之間還存在嗎？不複合可能在彼此心裡還能有個好印象，複合之後萬一還是不合適的話就沒意思了。

可以呀，為什麼不行呢，我就是活生生的例子呀，你是不知道有多香，但是你得雙方都愛對方才可以。

你應該想清楚自己究竟真心愛著初戀，還是只是因為當初自己的執念所以在堅持。其實很多時候我們只是陷入了一種自我感動的狀態，你應該明白「陪你到最後的不一定是你最喜歡但卻是最適合的」這個道理。

在人生中，我們會面臨很多不同的選擇，我們害怕選錯是正常的。但是當你能接受任何結果時就不會害怕選擇了。因為，你怎麼選擇都是對的，有所選擇就要直下承擔。即使選擇錯了，我還是可以重新選擇。你可以靜下心來，好好的去問自己的內心，相信你的內在一定會自有答案。祝福你！

當初為什麼分手呢？這些年對方的情況清楚嗎？

咱倆真的很像，一個月前我還是你這種狀態，每天處在煎熬中。後來還是我主動加回了他，看著他發來的第一條信息我激動的手抖心跳，就像初戀時候的某種情形。一個多小時交流，知道他結婚了有些不舒服，但因為是預料之中的，所以不是特別難過。我希望你不要有遺憾！你明明心裡很愛他，如果走不出來以後就不能很好的接受別人。何不給自己一個機會？主動在一起？

我倒是遇到過一個朋友，初戀分手六年，然後挽回的

，我也是見證人

寶貝，很現實的問題，你活在自己的腦子和想像力，從分手到現在他沒有給你過有行動的承諾。也許是曾經的過往，讓你對這段經歷念念不忘。不主動的複合。目前來說還做不到，除非你的價值高過天際。

曾經的經歷里有些悲傷存在，會有些一些創傷，你距離他近就相當於把這個傷口重新打開，他進來可以幫你療愈到這箇舊的傷口。這個過程是虐人的，你可以去挽回，最好能用對方法。

或者你可以用別的方法，對過去做的創傷做好療愈，就不會出現愛無能的癥狀，願一切安好，珍愛青春。