初婚女找離異帶孩子的男人會幸福嗎？
父母最反對女兒嫁這種男人，沒有之一
講兩個故事吧!
十幾歲時，我家有個鄰居做生意賺了不少錢，但他老婆懷疑他在外面亂搞，家裡天天雞飛狗跳。
就這樣過了幾年，終於吵到離婚，女方分了一套房子和一筆現金，把兒子留給了他。
這個孩子基本是婆婆在照顧，當時只有幾歲，奶奶心疼孫子小小年紀就沒有媽媽，非常疼愛，但也慣出了一身毛病。
兩年後，他再婚了，女方條件很好，名牌大學本科畢業，工作也好，但當時的年紀在我們那算是大的了。
兩人舉辦了隆重的婚禮，新生活隨之開始。
後妻見到孩子被婆婆慣成一身毛病，很是著急，覺得這樣下去，這個孩子就毀了，必須讓孩子離開婆婆才行。
於是說動老公把孩子送到了杭州貴族寄宿學校，大概是因為剛結婚吧，男人挺聽她的，照做了。
結果婆婆坐在地上哭天搶地：
怎麼會有這麼狠心的女人哪，一進門就把我孫子趕了出去，送到杭州那麼遠的地方，他怎麼就礙著你了啊，你看他不順眼，我帶著他遠離你的視線還不行嗎？
周圍的人紛紛說：有了後媽就有了後爹啊，你看，一結婚就把孩子送到學校，真可憐。
連我媽都跑來告訴我：你還嫌我不好，要是給你找個後媽，你才知道什麼叫厲害。
那段時間，這位後妻簡直就是大家心目中惡毒女人的典範，沒有人願意理她。
在大家都說她不好的氛圍下，連她老公對她也不如以前了，她在我們那裡格格不入。
因為有成見，她婆婆沒事就到處說她如何如何不好，我見過她幾次，覺得她知性有學識，不像惡毒的人。
我小姑姑對我說：
惡毒的人會在腦門上寫「我很惡毒」嗎？後媽總歸是和親媽不一樣的。
這樣的日子，她過了兩年，大家漸漸有了不同看法，因為大家看見被送去杭州的孩子，每一次回來都有點變化，身上的毛病漸漸沒有了，成績也越來越好。
講道理的人最先有了改變，覺得她這麼做是為了繼子好，她老公看見兒子有這麼大的改變，也恢復了以前的態度。
但她婆婆一直對她不滿，完全不領情，覺得孫子有這麼大的改變，那是因為自家的基因好，跟這女人一點關係都沒有。
如今，她也有了自己的孩子，就更難做了，對自己的孩子好一點，就被罵自私，向著自己的親生孩子。
因為家裡比較有錢，很多人都在猜測以後這財產怎麼分。
好在繼子現在和她比較親近，也知道她不是壞人，老公對她也挺好，非常信任她。
這算是一個比較圓滿的結局吧，只是不知道這些年來，她承受了別人那麼多唾沫，心裡是怎樣想的。
還有一個故事裡的主角是我媽未婚時的閨蜜，叫娜姨吧！
她也嫁給了一個離婚帶兒子的男人，因為是一個地方的人，男人離婚的原因很清楚：老婆紅杏出牆，男人受不了這個羞辱，堅持離婚。
他們再婚是三年後，娜姨從結婚開始就把繼子當成了親生孩子，十幾年默默無聞地付出，把孩子培養成了名牌大學的高材生。
繼子上大學之前對她說：
媽，雖然你不是我的親媽，但是這十幾年來你對我的好，為我的付出，我是不會忘的，你放心，等我大學畢業後，我會好好報答你的。
這番話，讓她覺得十幾年的付出都是值得的。
她是個善良的人，一直覺得繼子那麼小就承受了父母離異的傷害，一直想給他更多的愛，繼子戀愛後，她為他在杭州買了房，前前後後操辦婚禮。
一年後，繼子有了孩子，夫妻倆都要打拚事業，孩子沒人帶，又是她趕到杭州去幫忙帶孩子。
可是，老人帶孩子和年輕人帶孩子是不一樣的，所以，矛盾漸漸顯現，兒媳知道她不是親婆婆，對她不甚尊重，沒少吹耳邊風。
這時候，他親生母親又回來了，說她對他好不過是面子工程，她自己有親生兒子，能對繼子多真心？
老婆和親媽都這樣說，這個繼子的心理漸漸發生了變化。
終於有一次，婆媳倆大吵一架，媳婦用很惡毒的話罵她，而他，選擇了站在老婆那一邊。
她傷心地跑了回來，一邊哭一邊說：
我十幾年來都當他親生的啊，我不求他回報，但不能這麼狼心狗肺啊！
她老公也為她不平，連夜趕到杭州把兒子罵得狗血淋頭，於是，關係進一步惡化。
我們那裡的人，幾乎都是罵這個繼子夫妻以及那個親媽的，可是，再多的輿論支持，能安撫她那顆受傷的心嗎？
這十幾年的付出，終究是錯付了。
當然，離異家庭重組幸福的也比比皆是，我們不能因為幾個例子就斷言這種婚姻模式不幸福。
但我們也必須承認一點：
和離婚帶孩子的人結婚，幸福的概率要低得多，各種關係也複雜得多。
除非你擅長處理各種關係，其他各方的人也通情達理，孩子也教育得良好，那幸福的概率就會高很多。
否則，但凡有哪一方面達不到這種水平，就很容易影響婚後生活的和諧。
大多父母會反對，大概也是預見到了這種困難，不忍心自己的孩子去面對這麼複雜的局面。
離婚帶孩子的人，不是不能選擇，他們也有繼續追求幸福的權利。
但選擇這些人之前，你要慎重，不要一意孤行，更不要意氣用事，要看自己是否HOLD得住這種HARD模式。
所以，不是不能嫁，而是要慎嫁。
我一直都不太贊成初婚的姑娘找離異帶孩子的男人，甚至不贊成離異沒孩子的姑娘找離異帶孩子的男人。簡單來說就是沒有孩子的姑娘最好別找有孩子的男人。
當然這並不是對離婚帶孩子的男人的偏見，主要是基於一些客觀事實。
還是給大家講個故事吧。
我有個男性朋友L，人很善良敦厚，對老婆很好。結婚後，他老婆就沒有上班了，每天就是逛街，買買買，或者約幾個姐妹打打麻將，聊天，生活過得瀟瀟洒灑。L這個朋友收入不錯，憑他的收入養個家還是沒有問題的。他老婆婚前也掙得不多，根本就沒指望過老婆掙錢補貼家用，他也不在意老婆上班還是不上班，她高興怎麼都成。
剛結婚的頭兩年，他們的日子過得倒也順風順水。老婆除了自己瀟洒，還是要顧家的，玩歸玩，主動承擔了大部分家務，每當L下班回家都能吃到熱氣騰騰的飯菜，L對這樣的生活心滿意足，覺得這樣平淡過一生也很幸福。
可到了婚後第三年，他們的孩子降生了，他和老婆的矛盾也開始凸現了。他發現老婆對帶孩子不太上心，孩子經常弄得哇哇大哭。L也提醒過她，帶孩子很關鍵，特別是早的幾年，除了要帶好，還要慢慢去培養他。他建議老婆和他一起學習如何培養他們的孩子，L也去買了一堆書籍回來鑽研，讓老婆也學習學習，可他老婆天生就不大愛學習，看到文字就頭疼。不管在帶孩子上，還是在培養孩子上，他老婆都沒有一點進步。
L心裡很著急，把自己老媽請了過來，讓老媽和老婆一起帶孩子。這下可好了，L的老婆想到有婆婆的幫忙，趕忙撿起了自己的瀟洒日子又去約會姐妹們買買買，打麻將了，偶爾也會回來看孩子，但大多時候扔給婆婆了。這就算了，她還常常覺得老人家帶得不好，還經常忍不住叨叨叨。L這些都看在眼裡，縱然心裡對老婆越來越不滿，但他卻很少去和老婆溝通，他們的問題也在不聲不響中醞釀。
老婆見L也沒和自己大鬧，變得越來越囂張了，有時為了她的麻將整宿整宿都不回家。終於在一次L事業不順的時候，L脾氣爆發出來了，和老婆狠狠地吵了一架，可能壓抑得太久了，把新仇舊恨都抖了出來，L的老婆脾氣一向不太好，這下可了得了，心想平常都不怎麼敢大聲和自己說話的男人居然敢對自己大吼大叫，揚言要回娘家要離婚。
L本來事業就不太順，心裡很煩躁，加上確實覺得這老婆對自己沒多大價值，她要鬧就鬧吧，自己沒閑工夫管她。吵架後，L繼續處理自己的事業，暫時沒管老婆的。兩個人就這樣分開了一段時間。後來L的老婆由於經常出去打麻將，和一個男的勾搭上了，並且有了很親密的關係，主動告訴了L，想離婚，L也覺得很受辱，兩個人沒有太多的爭吵，就直奔了民政局辦理了離婚，L的老婆不太喜歡孩子，自然把孩子留給了L。
後來，L的事業恢復了，他心情也恢復了，還是想再成個家，由於有孩子，再找對象確實受了阻力，很多姑娘看L人不錯，都想和他處處，但聽到他有孩子都紛紛搖頭了。
可能L運氣比較好吧，或者他比較有魅力，有個未婚姑娘知道L有孩子的情況下也願意和他在一起，並且他們還順利地走進了婚姻的殿堂。姑娘因為很愛L，把L的孩子視如己出，該嚴格時嚴格，該寬容時寬容，並且悉心教導，各種要求也盡量滿足，可以說和親生的媽媽沒有兩樣了，孩子也很喜歡這個新媽媽，一家三口很是幸福。
可這種幸福沒有持續多久，孩子開始不再聽從這個新媽媽了，經常和她對著干，她想也許是孩子暫時叛逆吧，大點就好了，可是事情遠遠不像她想得那樣，孩子的「叛逆」一直沒有消停，對她越來越過分，甚至在父親面前挑撥離間，讓L都覺得她對自己孩子不好，把工資卡都收了回來，L的新老婆很受傷。
後來才聽說這一切的操作都是L的前妻操縱的，L的前妻後來和那個打麻將認識的男人過得並不好，還被甩了。現在看著前夫娶了個新老婆過得很好，孩子也和她那麼好，自己心裡嫉妒了，於是想辦法拉攏自己的孩子並且在孩子和L新老婆間挑撥離間，造成了如今的局面。後來儘管L知道了一些，但他並不能感同身受，就叫姑娘不要往心裡去，他有空去說說前妻。可事情並沒那麼簡單。L的前妻，後來前岳父母都來攪和，姑娘心生疲憊。姑娘才有些後悔嫁給了一個有孩子的男人，想離開吧，但她很愛L，也懷孕了，想繼續一起吧，又很憋屈，進退兩難。最後還是沒有分開，不過隨時覺得很煩悶。
還有一個男性朋友，離婚了，前妻帶走了孩子。這段婚姻的失敗總的來說男方的問題少些，女方的問題更多。這個男性朋友也談了個未婚的姑娘，並且也走進了婚姻。
可他們的婚姻也沒有想像得那麼簡單。儘管當初一次性付清了撫養費，前妻還是時不時地打電話過來說孩子需要買什麼，需要報培訓班等等，這個朋友本身也愛孩子的，孩子的需求肯定都盡量滿足，他和前妻經常都會因為孩子的事聯繫著。姑娘心裡漸漸不滿，但又不知道該怎麼辦，因為計較吧，大家會覺得你小氣，容不下一個孩子，不計較吧，他們這樣做的確讓自己不舒服，而且算是侵佔了自己的利益。姑娘一直糾結著，委屈著，不知道最後的結局會怎樣。
我剛說的兩個例子都是離婚原因更多是女方的問題，就不要說那些離婚主要責任在男方的例子了，可能讓人想不到的事情還更糟糕。
中國離婚率這麼高，74%的原告都是女方，姑娘們可以從這個數據悟到什麼了吧。
好男人很多，如果你內心不是足夠強大，情商足夠高，心胸足夠寬廣，足夠有智慧。如果你是初婚，建議謹慎選擇離婚有孩子的男人。
以上。
我相信，用心傾聽，深度分析，每個生命都能如花般綻放！
大概率不會幸福。
對於絕大多數未婚女性，在要不要嫁離異帶孩男人的這個問題上，我的回答都是：果斷不嫁。
為什麼呢？
不是說二婚的一定不幸福，而是幸福的概率太小了。不是說後媽一定會難當，而是難當的概率太大了。
後媽難當，二婚家庭複雜，這些話都是常識，是千百年來流傳下來的至理名言。我想，不要輕易去挑戰。因為自古人性都一樣。人在關鍵的時候，要相信常識，相信老祖宗的話。
有人不信這個邪，自以為三頭六臂、敢於以身試法，挑戰高難度的婚姻，那多半都會後悔莫及；僥倖幸福的，那就像中了彩票一樣，概率極低。
人世間，二婚幸福的夫妻能有幾對？看看我們身邊的伴侶就知道了。有的女人，在婚前聽信了對方的甜言蜜語，聽信了媒人幾句避重就輕的漂亮話，總以為自己會是一個例外，於是就忘記了最起碼、最基本的常識，最後哭的就是她們。人啊，該敬畏的時候就得敬畏。
大多數女人都不是無私的聖母，更沒有三頭六臂，只有一個普普通通的女孩子對於愛情、對於初婚的美好期待和嚮往。但這卻是一個二婚有孩的男人無法給你的。他們的重心早已轉移到孩子的身上，跟初婚的人心境完全不同。什麼愛情不愛情，恐怕連結婚的激動也早就沒有了。他們所處的人生階段和主要的婚戀需求，跟你的也不同。例如，在他物色伴侶時，他可能最先考慮的都不是自己的需求，而是孩子的需求。比如，他很重視孩子的教育，孩子也正在上中小學，他就會考慮給孩子找個當老師的媽。
如果你和他確實投緣，要是沒有中間的孩子，也許會是段好姻緣；但有了孩子，又是半路夫妻，將來他的心一大半都要分給前妻以及和前妻的這個孩子。一個男人的心、一個男人的感情分出去了，他的時間、精力、金錢和社會資源就會相應分出去，後來的女方在感情和經濟上都會受委屈。並且，委屈了，你還不能抱怨，幾乎沒人會理解你的苦處。男方或其他人會說，你不同意、不接受這種情況，你當初就別嫁進來啊。你真有能耐的話，還來當什麼後媽？
可以說，因為有了這個孩子，他和前妻之間，永遠是打斷骨頭連著筋。前妻還可以合法地介入到你們將來的婚姻生活之中，你的佔有慾永遠得不到滿足。有一期江西衛視的《金牌調解》欄目里，有一位初婚離異無孩女性，嫁給了一個離異帶孩的律師，她說自己的丈夫每個周末都去陪孩子，她很痛苦，於是寫下文字說：「一想起你和前妻一人牽孩子的一隻手，在逛街、購物，我就想有一個女人在光明正大地分享我的老公。」 有一句話不是這樣說嘛，你每天都在戰鬥，你卻不知道跟誰在戰鬥。在婚前，你是否有能力去客觀地評估，他的孩子和前妻對你未來生活的影響力呢？
因為有了這個孩子，他的生活重心永遠不可能是你，永遠會把孩子放第一位，圍著孩子轉。如果你和孩子發生衝突，他多半會站在孩子那邊。因為離婚傷害了孩子，男人們多半會心存愧疚。他還會理直氣壯地說：「我多陪孩子一下怎麼了？」從外人看來，血濃於水、天經地義，人家根本沒有錯，所以你甚至連委屈的理由都找不到。如果你有點抱怨，外人還會批評你，說是你做後媽的不夠賢良。所以，與其婚後被人說成是惡人，倒不如把惡人做在前頭：不嫁。
二婚家庭發生的糾紛和矛盾，在我們諮詢師接觸的案例中，往往是最複雜的那一類。後媽是世界上最難的角色之一。在諮詢案例之中，我也反反覆復地思索，到底什麼樣的人適合當後媽？我看好的情商很高、善於處理關係女咨客，在二婚之後依然不幸福。最後我得出結論，能勝任後媽的，恐怕是聖母型的女人，大愛、無私，大氣不計較，高度成熟，極有情商。一般女人都有佔有慾，都存在一定程度上的自私和計較，受不得委屈亦不能忍耐，所以很難勝任這個角色。
可以說，一定程度上，後媽是反人性的角色，或者超人性的角色。如果你不是偉大的聖母，切忌：避而遠之。
此外，以我的案例經驗，我還想提示你一些常見的風險。
第一種情況: 有一些因為夫妻矛盾只是打算離婚的人，會假稱自己是離異人士，實際上卻只是在騎驢找馬，看看自己在婚姻市場上還能找到什麼樣兒的。他們把自己的風險最小化，卻讓你趟了渾水，背負了不應該有的罵名。這也許還都不算什麼，最重要的是，一旦夫妻矛盾緩和，他還隨時有回歸家庭的可能性，到時候無辜的你就會被無情地犧牲掉。所以，如果你打算和自稱離異的人士交往，請務必迅速搞清楚對方目前的婚姻狀況和情感狀態，比如是否已經和前妻徹底分居(離婚不離家的情況也很多)，感情是否完全破裂等等。
還有一種情況，如果他是剛離婚不久，即領離婚證在一兩年之內，且雙方感情並未完全破裂，前妻還沒有另嫁他人，還有一個重大隱患，那就是他有可能會與前妻復婚。孩子，永遠會是他們之間強有力的紐帶和日後複合的理由。但凡他與你相處不開心，就會想回頭復婚。離婚後轉了一圈又復婚的案例也並不少見。到時候，你所有的付出都會打了水漂。
我是作者丁幸娜。本文為原創作品，碼字不易，如有幫助，敬請點贊。
初婚，二婚三婚我也不建議找帶孩子的男人，我是親身經歷的，我正在起訴離婚，現任丈夫是個離婚帶兒子的。
當初的我覺著戀愛時候的他對我特別好，沖著他對我的好，我不顧父母親友的反對，毅然決然的嫁給了他，沒要彩禮，連房子都沒有，住著租的房子，我嫁給了他，我覺著這樣他會對我更好更在乎我，生孩子前為了孩子著想，我買了房子，婚後我給他也生了一個兒子。
我們結婚沒有孩子的時候，那個孩子是一直養在老家，我剛從月子中心出來，他家裡恐怕他疼我生的這個孩子，商量都沒商量就把孩子送我家來了，我當時很生氣，但是為了維繫感情，我咬牙也接受了這個孩子，並且我家人都對這個孩子很好，置辦衣物，帶他出去玩並且悉心教導他，只因為我和我家人以為我們這樣付出他會更疼我們的孩子，可事實並非如此，他覺著那個孩子沒有親媽，會更在乎那個，覺著我們對他們的好是應該的，甚至覺著還不夠好，時間和精力也基本上都是花在那個孩子身上，我的孩子在家的時候哭也好鬧也好，人家視而不見，抱都不抱，但只要那個孩子在家，恨不能24小時陪著聊天玩耍。
他給我的感覺是那個孩子才是他的兒子，我的這個是我家的跟他沒關係，我若是願意給他把孩子養著，並且一碗水端平，才是應該的，就因為我們倆認識的時候我知道他有個兒子，我就應該他把視如己出，不然就不是好女人。這個孩子沒有戶口，上的當地最貴的貴族小學，一個月的開銷是他工資的2/3，工資剩下的1/3還要去還他婚前買的房子貸款，日常的開銷全是我一個人，現在孩子快一歲了，他一件衣服一片尿不濕都沒有給買過。現在的我白天要上班，晚上回家把孩子哄睡了以後要洗衣做飯幹家務，夜裡還要照顧吃奶的孩子，這日子，我竟連抱怨都不能抱怨，只要稍稍不順著他，就是惡語相向，非打即罵，專挑傷害感情的話說。
就在昨天我聯繫了律師，準備離婚了，有時候忍讓不會換來關心，只會讓自己掉價，任人宰割，當身邊的人都勸你不要做一件事情的時候，如果你自己也拿捏不準應該怎麼做的時候就聽大家的。
當然如果這個男人很有錢，不需要你為房子、車子、孩子的教育和柴米油鹽等等開銷發愁，前妻生的孩子也不用你照顧，他陪你的時間很充裕，他很在乎你，他事事面前都以你為重，他將你捧在手心裡，這種男人為什麼不嫁呢？
初婚不初婚的，不管男的女的初婚，找了離異的。
只要你們的愛情不是從謊言開始的，就很靠譜。
但是很多現實情況是，大部分人都搞不清離異為啥離異，而離異的也不會說自己為啥離異。
現現實中有不少人在曹營心在漢，有人二婚已經結了，但是人家最惦記的還是前任。
推薦閱讀：
