父母最反对女儿嫁这种男人，没有之一

讲两个故事吧!

十几岁时，我家有个邻居做生意赚了不少钱，但他老婆怀疑他在外面乱搞，家里天天鸡飞狗跳。

就这样过了几年，终于吵到离婚，女方分了一套房子和一笔现金，把儿子留给了他。

这个孩子基本是婆婆在照顾，当时只有几岁，奶奶心疼孙子小小年纪就没有妈妈，非常疼爱，但也惯出了一身毛病。

两年后，他再婚了，女方条件很好，名牌大学本科毕业，工作也好，但当时的年纪在我们那算是大的了。

两人举办了隆重的婚礼，新生活随之开始。

后妻见到孩子被婆婆惯成一身毛病，很是著急，觉得这样下去，这个孩子就毁了，必须让孩子离开婆婆才行。

于是说动老公把孩子送到了杭州贵族寄宿学校，大概是因为刚结婚吧，男人挺听她的，照做了。

结果婆婆坐在地上哭天抢地：

怎么会有这么狠心的女人哪，一进门就把我孙子赶了出去，送到杭州那么远的地方，他怎么就碍著你了啊，你看他不顺眼，我带著他远离你的视线还不行吗？

周围的人纷纷说：有了后妈就有了后爹啊，你看，一结婚就把孩子送到学校，真可怜。

连我妈都跑来告诉我：你还嫌我不好，要是给你找个后妈，你才知道什么叫厉害。

那段时间，这位后妻简直就是大家心目中恶毒女人的典范，没有人愿意理她。

在大家都说她不好的氛围下，连她老公对她也不如以前了，她在我们那里格格不入。

因为有成见，她婆婆没事就到处说她如何如何不好，我见过她几次，觉得她知性有学识，不像恶毒的人。

我小姑姑对我说：

恶毒的人会在脑门上写「我很恶毒」吗？后妈总归是和亲妈不一样的。

这样的日子，她过了两年，大家渐渐有了不同看法，因为大家看见被送去杭州的孩子，每一次回来都有点变化，身上的毛病渐渐没有了，成绩也越来越好。

讲道理的人最先有了改变，觉得她这么做是为了继子好，她老公看见儿子有这么大的改变，也恢复了以前的态度。

但她婆婆一直对她不满，完全不领情，觉得孙子有这么大的改变，那是因为自家的基因好，跟这女人一点关系都没有。

如今，她也有了自己的孩子，就更难做了，对自己的孩子好一点，就被骂自私，向著自己的亲生孩子。

因为家里比较有钱，很多人都在猜测以后这财产怎么分。

好在继子现在和她比较亲近，也知道她不是坏人，老公对她也挺好，非常信任她。

这算是一个比较圆满的结局吧，只是不知道这些年来，她承受了别人那么多唾沫，心里是怎样想的。

还有一个故事里的主角是我妈未婚时的闺蜜，叫娜姨吧！

她也嫁给了一个离婚带儿子的男人，因为是一个地方的人，男人离婚的原因很清楚：老婆红杏出墙，男人受不了这个羞辱，坚持离婚。

他们再婚是三年后，娜姨从结婚开始就把继子当成了亲生孩子，十几年默默无闻地付出，把孩子培养成了名牌大学的高材生。

继子上大学之前对她说：

妈，虽然你不是我的亲妈，但是这十几年来你对我的好，为我的付出，我是不会忘的，你放心，等我大学毕业后，我会好好报答你的。

这番话，让她觉得十几年的付出都是值得的。

她是个善良的人，一直觉得继子那么小就承受了父母离异的伤害，一直想给他更多的爱，继子恋爱后，她为他在杭州买了房，前前后后操办婚礼。

一年后，继子有了孩子，夫妻俩都要打拚事业，孩子没人带，又是她赶到杭州去帮忙带孩子。

可是，老人带孩子和年轻人带孩子是不一样的，所以，矛盾渐渐显现，儿媳知道她不是亲婆婆，对她不甚尊重，没少吹耳边风。

这时候，他亲生母亲又回来了，说她对他好不过是面子工程，她自己有亲生儿子，能对继子多真心？

老婆和亲妈都这样说，这个继子的心理渐渐发生了变化。

终于有一次，婆媳俩大吵一架，媳妇用很恶毒的话骂她，而他，选择了站在老婆那一边。

她伤心地跑了回来，一边哭一边说：

我十几年来都当他亲生的啊，我不求他回报，但不能这么狼心狗肺啊！

她老公也为她不平，连夜赶到杭州把儿子骂得狗血淋头，于是，关系进一步恶化。

我们那里的人，几乎都是骂这个继子夫妻以及那个亲妈的，可是，再多的舆论支持，能安抚她那颗受伤的心吗？

这十几年的付出，终究是错付了。

当然，离异家庭重组幸福的也比比皆是，我们不能因为几个例子就断言这种婚姻模式不幸福。

但我们也必须承认一点：

和离婚带孩子的人结婚，幸福的概率要低得多，各种关系也复杂得多。

除非你擅长处理各种关系，其他各方的人也通情达理，孩子也教育得良好，那幸福的概率就会高很多。

否则，但凡有哪一方面达不到这种水平，就很容易影响婚后生活的和谐。

大多父母会反对，大概也是预见到了这种困难，不忍心自己的孩子去面对这么复杂的局面。

离婚带孩子的人，不是不能选择，他们也有继续追求幸福的权利。

但选择这些人之前，你要慎重，不要一意孤行，更不要意气用事，要看自己是否HOLD得住这种HARD模式。

所以，不是不能嫁，而是要慎嫁。

我一直都不太赞成初婚的姑娘找离异带孩子的男人，甚至不赞成离异没孩子的姑娘找离异带孩子的男人。简单来说就是没有孩子的姑娘最好别找有孩子的男人。

当然这并不是对离婚带孩子的男人的偏见，主要是基于一些客观事实。

还是给大家讲个故事吧。

我有个男性朋友L，人很善良敦厚，对老婆很好。结婚后，他老婆就没有上班了，每天就是逛街，买买买，或者约几个姐妹打打麻将，聊天，生活过得潇潇洒洒。L这个朋友收入不错，凭他的收入养个家还是没有问题的。他老婆婚前也挣得不多，根本就没指望过老婆挣钱补贴家用，他也不在意老婆上班还是不上班，她高兴怎么都成。

刚结婚的头两年，他们的日子过得倒也顺风顺水。老婆除了自己潇洒，还是要顾家的，玩归玩，主动承担了大部分家务，每当L下班回家都能吃到热气腾腾的饭菜，L对这样的生活心满意足，觉得这样平淡过一生也很幸福。

可到了婚后第三年，他们的孩子降生了，他和老婆的矛盾也开始凸现了。他发现老婆对带孩子不太上心，孩子经常弄得哇哇大哭。L也提醒过她，带孩子很关键，特别是早的几年，除了要带好，还要慢慢去培养他。他建议老婆和他一起学习如何培养他们的孩子，L也去买了一堆书籍回来钻研，让老婆也学习学习，可他老婆天生就不大爱学习，看到文字就头疼。不管在带孩子上，还是在培养孩子上，他老婆都没有一点进步。

L心里很著急，把自己老妈请了过来，让老妈和老婆一起带孩子。这下可好了，L的老婆想到有婆婆的帮忙，赶忙捡起了自己的潇洒日子又去约会姐妹们买买买，打麻将了，偶尔也会回来看孩子，但大多时候扔给婆婆了。这就算了，她还常常觉得老人家带得不好，还经常忍不住叨叨叨。L这些都看在眼里，纵然心里对老婆越来越不满，但他却很少去和老婆沟通，他们的问题也在不声不响中酝酿。

老婆见L也没和自己大闹，变得越来越嚣张了，有时为了她的麻将整宿整宿都不回家。终于在一次L事业不顺的时候，L脾气爆发出来了，和老婆狠狠地吵了一架，可能压抑得太久了，把新仇旧恨都抖了出来，L的老婆脾气一向不太好，这下可了得了，心想平常都不怎么敢大声和自己说话的男人居然敢对自己大吼大叫，扬言要回娘家要离婚。

L本来事业就不太顺，心里很烦躁，加上确实觉得这老婆对自己没多大价值，她要闹就闹吧，自己没闲工夫管她。吵架后，L继续处理自己的事业，暂时没管老婆的。两个人就这样分开了一段时间。后来L的老婆由于经常出去打麻将，和一个男的勾搭上了，并且有了很亲密的关系，主动告诉了L，想离婚，L也觉得很受辱，两个人没有太多的争吵，就直奔了民政局办理了离婚，L的老婆不太喜欢孩子，自然把孩子留给了L。

后来，L的事业恢复了，他心情也恢复了，还是想再成个家，由于有孩子，再找对象确实受了阻力，很多姑娘看L人不错，都想和他处处，但听到他有孩子都纷纷摇头了。

可能L运气比较好吧，或者他比较有魅力，有个未婚姑娘知道L有孩子的情况下也愿意和他在一起，并且他们还顺利地走进了婚姻的殿堂。姑娘因为很爱L，把L的孩子视如己出，该严格时严格，该宽容时宽容，并且悉心教导，各种要求也尽量满足，可以说和亲生的妈妈没有两样了，孩子也很喜欢这个新妈妈，一家三口很是幸福。

可这种幸福没有持续多久，孩子开始不再听从这个新妈妈了，经常和她对著干，她想也许是孩子暂时叛逆吧，大点就好了，可是事情远远不像她想得那样，孩子的「叛逆」一直没有消停，对她越来越过分，甚至在父亲面前挑拨离间，让L都觉得她对自己孩子不好，把工资卡都收了回来，L的新老婆很受伤。

后来才听说这一切的操作都是L的前妻操纵的，L的前妻后来和那个打麻将认识的男人过得并不好，还被甩了。现在看著前夫娶了个新老婆过得很好，孩子也和她那么好，自己心里嫉妒了，于是想办法拉拢自己的孩子并且在孩子和L新老婆间挑拨离间，造成了如今的局面。后来尽管L知道了一些，但他并不能感同身受，就叫姑娘不要往心里去，他有空去说说前妻。可事情并没那么简单。L的前妻，后来前岳父母都来搅和，姑娘心生疲惫。姑娘才有些后悔嫁给了一个有孩子的男人，想离开吧，但她很爱L，也怀孕了，想继续一起吧，又很憋屈，进退两难。最后还是没有分开，不过随时觉得很烦闷。

还有一个男性朋友，离婚了，前妻带走了孩子。这段婚姻的失败总的来说男方的问题少些，女方的问题更多。这个男性朋友也谈了个未婚的姑娘，并且也走进了婚姻。

可他们的婚姻也没有想像得那么简单。尽管当初一次性付清了抚养费，前妻还是时不时地打电话过来说孩子需要买什么，需要报培训班等等，这个朋友本身也爱孩子的，孩子的需求肯定都尽量满足，他和前妻经常都会因为孩子的事联系著。姑娘心里渐渐不满，但又不知道该怎么办，因为计较吧，大家会觉得你小气，容不下一个孩子，不计较吧，他们这样做的确让自己不舒服，而且算是侵占了自己的利益。姑娘一直纠结著，委屈著，不知道最后的结局会怎样。

我刚说的两个例子都是离婚原因更多是女方的问题，就不要说那些离婚主要责任在男方的例子了，可能让人想不到的事情还更糟糕。

中国离婚率这么高，74%的原告都是女方，姑娘们可以从这个数据悟到什么了吧。

好男人很多，如果你内心不是足够强大，情商足够高，心胸足够宽广，足够有智慧。如果你是初婚，建议谨慎选择离婚有孩子的男人。

以上。

我相信，用心倾听，深度分析，每个生命都能如花般绽放！

大概率不会幸福。

对于绝大多数未婚女性，在要不要嫁离异带孩男人的这个问题上，我的回答都是：果断不嫁。

为什么呢？

不是说二婚的一定不幸福，而是幸福的概率太小了。不是说后妈一定会难当，而是难当的概率太大了。

后妈难当，二婚家庭复杂，这些话都是常识，是千百年来流传下来的至理名言。我想，不要轻易去挑战。因为自古人性都一样。人在关键的时候，要相信常识，相信老祖宗的话。

有人不信这个邪，自以为三头六臂、敢于以身试法，挑战高难度的婚姻，那多半都会后悔莫及；侥幸幸福的，那就像中了彩票一样，概率极低。

人世间，二婚幸福的夫妻能有几对？看看我们身边的伴侣就知道了。有的女人，在婚前听信了对方的甜言蜜语，听信了媒人几句避重就轻的漂亮话，总以为自己会是一个例外，于是就忘记了最起码、最基本的常识，最后哭的就是她们。人啊，该敬畏的时候就得敬畏。

大多数女人都不是无私的圣母，更没有三头六臂，只有一个普普通通的女孩子对于爱情、对于初婚的美好期待和向往。但这却是一个二婚有孩的男人无法给你的。他们的重心早已转移到孩子的身上，跟初婚的人心境完全不同。什么爱情不爱情，恐怕连结婚的激动也早就没有了。他们所处的人生阶段和主要的婚恋需求，跟你的也不同。例如，在他物色伴侣时，他可能最先考虑的都不是自己的需求，而是孩子的需求。比如，他很重视孩子的教育，孩子也正在上中小学，他就会考虑给孩子找个当老师的妈。

如果你和他确实投缘，要是没有中间的孩子，也许会是段好姻缘；但有了孩子，又是半路夫妻，将来他的心一大半都要分给前妻以及和前妻的这个孩子。一个男人的心、一个男人的感情分出去了，他的时间、精力、金钱和社会资源就会相应分出去，后来的女方在感情和经济上都会受委屈。并且，委屈了，你还不能抱怨，几乎没人会理解你的苦处。男方或其他人会说，你不同意、不接受这种情况，你当初就别嫁进来啊。你真有能耐的话，还来当什么后妈？

可以说，因为有了这个孩子，他和前妻之间，永远是打断骨头连著筋。前妻还可以合法地介入到你们将来的婚姻生活之中，你的占有欲永远得不到满足。有一期江西卫视的《金牌调解》栏目里，有一位初婚离异无孩女性，嫁给了一个离异带孩的律师，她说自己的丈夫每个周末都去陪孩子，她很痛苦，于是写下文字说：「一想起你和前妻一人牵孩子的一只手，在逛街、购物，我就想有一个女人在光明正大地分享我的老公。」 有一句话不是这样说嘛，你每天都在战斗，你却不知道跟谁在战斗。在婚前，你是否有能力去客观地评估，他的孩子和前妻对你未来生活的影响力呢？

因为有了这个孩子，他的生活重心永远不可能是你，永远会把孩子放第一位，围著孩子转。如果你和孩子发生冲突，他多半会站在孩子那边。因为离婚伤害了孩子，男人们多半会心存愧疚。他还会理直气壮地说：「我多陪孩子一下怎么了？」从外人看来，血浓于水、天经地义，人家根本没有错，所以你甚至连委屈的理由都找不到。如果你有点抱怨，外人还会批评你，说是你做后妈的不够贤良。所以，与其婚后被人说成是恶人，倒不如把恶人做在前头：不嫁。

二婚家庭发生的纠纷和矛盾，在我们咨询师接触的案例中，往往是最复杂的那一类。后妈是世界上最难的角色之一。在咨询案例之中，我也反反复复地思索，到底什么样的人适合当后妈？我看好的情商很高、善于处理关系女咨客，在二婚之后依然不幸福。最后我得出结论，能胜任后妈的，恐怕是圣母型的女人，大爱、无私，大气不计较，高度成熟，极有情商。一般女人都有占有欲，都存在一定程度上的自私和计较，受不得委屈亦不能忍耐，所以很难胜任这个角色。

可以说，一定程度上，后妈是反人性的角色，或者超人性的角色。如果你不是伟大的圣母，切忌：避而远之。

此外，以我的案例经验，我还想提示你一些常见的风险。

第一种情况: 有一些因为夫妻矛盾只是打算离婚的人，会假称自己是离异人士，实际上却只是在骑驴找马，看看自己在婚姻市场上还能找到什么样儿的。他们把自己的风险最小化，却让你趟了浑水，背负了不应该有的骂名。这也许还都不算什么，最重要的是，一旦夫妻矛盾缓和，他还随时有回归家庭的可能性，到时候无辜的你就会被无情地牺牲掉。所以，如果你打算和自称离异的人士交往，请务必迅速搞清楚对方目前的婚姻状况和情感状态，比如是否已经和前妻彻底分居(离婚不离家的情况也很多)，感情是否完全破裂等等。

还有一种情况，如果他是刚离婚不久，即领离婚证在一两年之内，且双方感情并未完全破裂，前妻还没有另嫁他人，还有一个重大隐患，那就是他有可能会与前妻复婚。孩子，永远会是他们之间强有力的纽带和日后复合的理由。但凡他与你相处不开心，就会想回头复婚。离婚后转了一圈又复婚的案例也并不少见。到时候，你所有的付出都会打了水漂。

我是作者丁幸娜。本文为原创作品，码字不易，如有帮助，敬请点赞。

初婚，二婚三婚我也不建议找带孩子的男人，我是亲身经历的，我正在起诉离婚，现任丈夫是个离婚带儿子的。

当初的我觉著恋爱时候的他对我特别好，冲著他对我的好，我不顾父母亲友的反对，毅然决然的嫁给了他，没要彩礼，连房子都没有，住著租的房子，我嫁给了他，我觉著这样他会对我更好更在乎我，生孩子前为了孩子著想，我买了房子，婚后我给他也生了一个儿子。

我们结婚没有孩子的时候，那个孩子是一直养在老家，我刚从月子中心出来，他家里恐怕他疼我生的这个孩子，商量都没商量就把孩子送我家来了，我当时很生气，但是为了维系感情，我咬牙也接受了这个孩子，并且我家人都对这个孩子很好，置办衣物，带他出去玩并且悉心教导他，只因为我和我家人以为我们这样付出他会更疼我们的孩子，可事实并非如此，他觉著那个孩子没有亲妈，会更在乎那个，觉著我们对他们的好是应该的，甚至觉著还不够好，时间和精力也基本上都是花在那个孩子身上，我的孩子在家的时候哭也好闹也好，人家视而不见，抱都不抱，但只要那个孩子在家，恨不能24小时陪著聊天玩耍。

他给我的感觉是那个孩子才是他的儿子，我的这个是我家的跟他没关系，我若是愿意给他把孩子养著，并且一碗水端平，才是应该的，就因为我们俩认识的时候我知道他有个儿子，我就应该他把视如己出，不然就不是好女人。这个孩子没有户口，上的当地最贵的贵族小学，一个月的开销是他工资的2/3，工资剩下的1/3还要去还他婚前买的房子贷款，日常的开销全是我一个人，现在孩子快一岁了，他一件衣服一片尿不湿都没有给买过。现在的我白天要上班，晚上回家把孩子哄睡了以后要洗衣做饭干家务，夜里还要照顾吃奶的孩子，这日子，我竟连抱怨都不能抱怨，只要稍稍不顺著他，就是恶语相向，非打即骂，专挑伤害感情的话说。

就在昨天我联系了律师，准备离婚了，有时候忍让不会换来关心，只会让自己掉价，任人宰割，当身边的人都劝你不要做一件事情的时候，如果你自己也拿捏不准应该怎么做的时候就听大家的。

当然如果这个男人很有钱，不需要你为房子、车子、孩子的教育和柴米油盐等等开销发愁，前妻生的孩子也不用你照顾，他陪你的时间很充裕，他很在乎你，他事事面前都以你为重，他将你捧在手心里，这种男人为什么不嫁呢？

初婚不初婚的，不管男的女的初婚，找了离异的。

只要你们的爱情不是从谎言开始的，就很靠谱。

但是很多现实情况是，大部分人都搞不清离异为啥离异，而离异的也不会说自己为啥离异。

现现实中有不少人在曹营心在汉，有人二婚已经结了，但是人家最惦记的还是前任。

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