童年有沒有隻能匿名回答的事情？
記憶里總有一件事不知真假.小時候父母在外地幹活，我和姐姐放暑假過去，然後我好像和我姐姐脫光了衣服做了那種事。我又感覺這像是個夢。 現在姐姐都結婚懷孕了。我現在還記得來 ，又不敢證實 就這樣在心底忘不了
呃，小時候比較淘氣，那個時候特別討厭另一個老師的小孩（本人也是教師子女），平常呢就仗著年紀比他大，身體比他高大就變著法欺負他，比如在他滑梯的時候吐口水在他的滑道上，或者搞團體活動就不帶他玩之類的，因此還被他父母口頭罵了好多次。。
偶然的一次機會，用小時候牆壁上刮下來的石灰兌水攪拌倒進牛奶盒裡，然後一群人騙他是牛奶，讓他喝。
後來直到我初中學了化學，知道了CaCO?
他現在人長大了，沒啥事，就是感覺人有點出格，話說那玩意總不能造成這個後果吧。。
誰的童年沒有幾件不能言說只能自己偷偷傻樂的事。
小時候玩雪，真的玩出了一灘黃色的冰，拿媽媽的修眉刀把自己眉毛全修沒了，對不起給那些買了裡頭有分手吧情人節巧克力的人，那坨屎都黑了。
家裡是農村的
小學有段時間去學校是走著去我們去學校基本都是走小路，比較近路上見過中年或中老年雄性在拐角處或者在角落，不容易發現的地方露出下體，甩，很噁心那時候小很害怕，和同學一起走兩人害怕自己走的時候遇到更害怕
我四五年級吧，計劃生育
我媽生我妹，後期一直住我一個姨那裡我一直和我媽睡一起睡得。有天我睡著了過了多久以後有很奇怪的感覺醒了發現我的褲子被脫了，我姨夫跟我睡一起那天我媽要生我妹了去醫院了，我姨陪著去讓他看著我睡覺吧可能我當時確實小又矮平時表現就是個懵懂的小孩但我是思想比較早熟的那種，我很害怕
他表面一副沒事的樣子問我想不想上廁所讓我睡覺。我忘記了我是穿好了褲子然後醒來又被脫了還是怎麼樣。反正很怕，四五點醒來乾脆就不敢睡了說要看電視。然後讓他打給我哥來接我上學。這是我心裡永遠過不去的結。我父母對我的愛是很厚重甚至沉重的那種。我不敢說，我覺得說了可能我媽會瘋了我爸真的都會拿著刀去殺人。初中家裡沒電腦，我姨很疼我
（另一個姨她家離我家很近，走路兩分鐘）她給我鑰匙讓我去她家玩我哥電腦
（她家經常沒人）我玩遊戲時我姨夫回來了 來我哥房間一直有意無意的碰我，肢體接觸還用胳膊頂我的胸，我也是不知道怎麼辦。因為我父母的愛太沉重太深厚
我反而這些都不知道怎麼講也覺得沒法講。我小時候很調皮的然後越長大越來越沉默了有段時間喜歡咬破胳膊，拿小刀劃破胳膊，喜歡躲在黑暗的柜子里，不會被人發現的角落裡。蜷縮成一團，什麼也不想，不說。有段時間很想自殺，很多時間都覺得很壓抑
我不知道這是不是抑鬱症或者自閉症我絲毫不敢說。
一直憋著。憋著真的很難受。令我更難過的事，有時候表現出負能量別人的不在乎不耐煩覺得你矯情裝逼的語言，微表情。都會狠狠地傷害到我。我確實是個敏感的人。
我本身活的就很痛苦。我也因為不敏感的人，活的更加痛苦。
太宰治的《候鳥》里有這麼一段話。
「太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。所謂的坦率，其實就是暴力。
敏感的人會被動性的洞穿對方的難處，就不能無動於衷，總想著為對方分擔一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未發生前就提前自我創造了痛苦
所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福著
好想抱一抱每一-個因為敏感而變得小心翼翼的人，我懂得他們內心的善良，亦知曉他們的可貴。」
我很喜歡他，也喜歡他的話，我感受到了理解和溫暖。
我是一個敏感的人，我會心疼每一個難過的人。我不吃糖，卻經常買糖，給傷心的人，給流眼淚的人。
我會抱著傷心的人，讓她在我肩膀上哭。我會摸摸她的頭，不說話。我會幫學校拎不動東西的陌生的美術生拎東西送到她五樓的教室。我會在澡堂撿垃圾的阿姨用長夾子撿東西的時候拔出我的洗澡卡。
我會幫清理垃圾桶的老爺爺推他盛滿垃圾的往後倒退的三輪車。我真的盡我所能的對這個世界善良。有時候我會討厭我是一個敏感的人。
我看到別人難過會很心疼。但是很多人不會。她們會覺得我矯情、無病呻吟.。她們會露出無奈 厭煩 冷漠的表情。冷漠真的是很鋒利的武器，也讓我活的很辛苦。
我努力的尋找生活中的美好。
我只想身邊的人好的地方並感恩。我見到一朵很好看的花，我記得笑。我見到一棵很奇怪的樹，我記得笑。
我看到一片很美的風景，我也記得笑。這都是我要告訴自己的。我得特別努力的讓自己變得正能力特別努力的調整自己，讓自己不那麼難。最近
我從一個大專畢業了。找了工作。親戚結婚，我回家。見了很多其他親戚。有一個親戚，我一直覺得他是個很溫潤的人。高高瘦瘦的。對他印象一直挺好的。即使後來我媽說他包養大學生
我也是覺得至少也是文質彬彬的那種渣。我是伴娘。
從新郎那邊回去是跟幾個親戚一起回去的。幾個哥哥叔叔，其中就有他。他們都有點醉。他非要和我擠一起坐。他就一直扒著我的肩膀。跟我肢體接觸。還扭我。我不是小孩子了。我一直玩手機，臉是陰沉的。也會呵斥他，你扭我幹嘛你是不是喝醉了云云可能因為經歷。我是一個很討厭別人碰我的人。很討厭肢體接觸。尤其對男性。
我現在真的覺得身體里腦海里胸腔里有一根弦，緊緊的崩住我。隨時隨地都可以炸裂的那種。
我對這個世界有很多的失望。我不知道自己可以堅持到什麼時候。
我的支柱可能就是一絲渺茫的關於未來的希望。還有死死束縛住我的需要支撐的家庭。
對我愛的沉重的父母和十分調皮不懂事的妹妹。我真的希望我的父母不愛我。
我沒辦法剪掉這條線。我已經成了一個思想接近崩潰的人，卻還被死死的束縛著。
我不知道我能堅持到什麼時候。
更可怕的是，前段時間滴滴事件，各種姦殺事件，從我身邊的朋友那裡了解有很多人都有一些或多或少的這種遭遇。
可能是朋友本身，可能是朋友的朋友，可能是她們一個學校的，一個地方的。
不是我太倒霉，這種壞事發生在我身上這麼多次。是這種事情太多了。
高中的老師也是。不正經的有幾個。具體不說了。不想說了。
今天說了很多。頭很疼。希望被別人看到。也不希望被別人看到。特別害怕。特別害怕。我真的想知道我該怎麼繼續下去。小時候和隔壁女孩子玩的很好，喜歡玩過家家，她當公主 要我抱起來轉一圈 然後放下去 說親一下才會醒 說她是睡美人 小時候太天真了 我把被子蒙上 嘴巴湊近她的嘴巴 感受到了她的呼吸 卻不敢下口 嗯 至今我都是單身狗
同學興高采烈地來叫我：快來，貓洞里可以看到我媽媽在洗澡！
唉媽的小學午睡過後出了好多汗，去廁所換衣服，在尿池邊上換嘛，然後衣服沒拿住掉池裡去了，無奈地穿上了，關鍵是再換衣服之前我還往尿池撒了泡尿！
小學不願意打掃衛生，有次為了躲避衛生小組長，躲到了廁所里，恰巧聽到了衛生組長的聲音，一個激動，摔倒了，然後一隻手條件反射的按了地，又不小心按到了一坨粑粑上，我深刻記得那種抓了粑粑的感覺，油膩膩的，我又等廁所人走了後去洗手上的粑粑，可是無論怎麼洗，手上都是油膩膩的！
吃過雞屎算嗎？
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