父母在我讀初一時離婚，我本來和我媽一起住，我媽是個很沒主見的人，而我媽的妹妹，也就是我所謂的阿姨老使壞教唆我媽，說她不聽話你就叫她滾出去，憑什麼讓你一個人養(我爸從不給生活費），自那以後每次我不聽話，我媽就會叫我滾，如果我不走還會拖我，我爸和我奶奶一起生活，我給我爸說了這事，自那以後他一看我不順眼就也叫我滾，但我奶奶一般都會攔著，他也照樣拖我

於是我從此開始了在父母家被他們呼來喝去叫滾，一直在父親或母親的家飄來飄去的住，我經常感覺無處可去，他們也覺得無所謂，覺得只要沒次罵我滾，我肯定是去他們2人中的另一方，所以不擔心也不找我，唯獨一次我跑到同學家，急了一次，但此後照樣常年累月罵我滾如果我在一方的家裡住久了，另一方就會說你怎麼不到我這邊住啊，說想看我啊，但是等我過去，只有有家庭矛盾，覺得我不聽話惹他們心裡煩就叫我滾

我現在已經20多歲了，我所謂的爸還是一個事他不順心了就叫我滾，連拖帶拉的，我一直想自己買房，但是出來工作不久，也能力有限，於是現在在外面租了一個小單間

我初中，高中，到大學，無數的滾字，他們的辱罵我都可以忍受，但是一提滾字我就想哭，他們從來不試圖跟我溝通或想辦法解決問題，似乎知道我怕他們叫我滾就越說這個字我覺得自己現在心理很敏感自卑跟這些經歷脫不開關係，我想知道有沒有和我有相同經歷的人，你們又是怎麼處理和走出來的？

我有同樣的經歷。我的父母就是從小到大經常讓我滾！然後我真的離家出走他們也不管。從來不會在乎你的情緒和心理。無論你怎麼樣。我父母從小還經常給我說沒錢，讓我沒有安全感。以至於現在我都很沒有自信！不過我現在有了自己的孩子，我處處照顧孩子的需求和情緒，生怕孩子受一點委屈，我不想讓孩子也有我以前的經歷，我絕對不會給孩子說滾，還有給孩子說家裡沒錢這之類的話。說多了都是眼淚。總之覺得這樣的父母就是對自己無所謂的態度，所以自己長期習慣就好，不要讓自己心裡難受！不要把父母看的太重要，看的太重，反而加重自己心裡的難過和痛苦

就是就會威脅我們，覺得是我們沒有能力必須依賴他。聽到滾是很難受。早點有能力就獨立出去，誰會願意忍氣吞聲。

我的父母就是這樣，我小的時候他們經常對我說滾滾滾，滾蛋之類的話，更重要的是他們並沒有意識到這是一句多麼傷人的話，有時候我因此傷心難過，他們還會很驚奇的問我，你還哭了？然後開始笑，那一刻我真的感到萬分羞愧，他們還會因為很對小事打我，甚至很多時候明明是他們自己的問題，可是還會遷怒於我。

因為這樣的家庭環境，我變得低自尊，很嚴重的低自尊，我覺得人家什麼都比我強，比我好，我覺得我活著好沒意義，好想套著別人的皮囊活著，我還經常討好別人，甚至為了得到別人的喜歡可以付出巨大的代價。

多年以後，我上了大學，離開了那個充滿控制和詆毀的環境，我感覺我身上的傷口開始慢慢癒合，我慢慢認識到了我在人際交往中很容易討好別人，並且我潛意識裡覺得我不會被優秀的人喜歡，但凡喜歡我的人一定是自身有缺憾的人，（但事實上人都有缺點，沒有十全十美的人，就算別人有缺點，他們一樣可以很優秀，是我曾經太自卑才會有這種想法）

我曾經任何事情只要發生問題，那麼一定都是我的錯誤，別人比我優秀，家庭比我幸福，所以他們行為思想也一定比我成熟，不應該是他們的鍋。

男朋友出軌—肯定是我對他凶了

父母打我，侮辱我—肯定是我做錯了

總有人不喜歡我—天吶這怎麼可以，我做錯了什麼，我注意??我改！

這就是曾經的我，明明這些都是別人的問題，我卻都要背負在自己身上，父母隨意說我打我—我因為用保鮮袋而沒用保鮮膜封住食物而挨打，因為把喜歡的海洋生物球放在床邊而被父母不小心打翻而挨打，我現在想想，我小時候很多挨打挨罵的原因練調皮都算不上，是他們暴躁，根本不是我的問題，而且一個合格的父母應該給孩子安全感，讓他們有被保護的感覺，可是他們卻成了我最不安的因素，讓我對這個世界充滿了恐懼和無助，同時內心遭受著極端的憤怒和憎恨，同時又幻想著不可能得到的美好，從這個角度來說，他們真的稱職么？

我是離開家以後才有了這些感悟，我承認我曾經自卑，討好別人，可能現在還是會有些自卑，但我感覺我在慢慢變好，我現在不想去討好別人了，我要去做讓自己開心的事，並且我也找到了這樣的事，我也盡量在改變總想和別人比較的心態，把眼光更多得放在事物本身上，同時我現在大部分時候還是很幸福的，內心的仇恨和憤怒被化解了很多。

我在慢慢變好，慢慢被治癒，曾經我覺得像我這樣的人不會有幸福生活，現在我覺得我值得擁有世間的美好，只要努力改變，生活真的會越來越好！

我曾用最強硬的語氣說著最慫的話

我要是有房子住我就出去住

我也曾想過走了再也不回來

假若有人要說我不成熟不孝順

我只想稍微辯駁一下

在這句話蹦出來的時候

我聽到有什麼東西它悄悄的碎了

為什麼我們總是把最好的一面留給陌生人，把最壞的脾氣給最親的人。

我和我爸今天吵架他又叫我滾。每次吵架都是讓我不要在家裡住。說真的要不是因為我還在念書，誰願意和你住在一起啊？我媽說我爸也就只會說這句話了。我真的聽習慣了。也沒有自卑也沒有變得敏感。只是會越發討厭我爸。

我很感激他的撫養與關心，但是只能說我們性格真的不適合在一起住，我有的時候想以後工作遠一點，嫁的遠一點。不想經常吵架，好累。簡直在無底線的消磨感情。最親的人總是在用最狠的話傷人。

經常讓我滾啊，最近的一次是前天凌晨一點讓我滾。然後我就真滾了

現在快十點了，從剛剛她叫我滾到現在我一個人站在外面有一個小時了。我不知道，當家長讓你滾的時候，也許大多數都是氣話吧，但真的非常非常非常傷人吧。尤其是當你滾出來了，發現萬家燈火，只有你一個人無家可歸的時候，那種悲涼的感覺，真的是從腳板底涼到心底。

大家都是第一次做家長，做孩子，互相學著如何變得更好不可以么，為什麼一定要將內心的情緒宣洩在孩子身上。我真的真的沒有什麼安全感可言，即使他們再愛我，也無法治癒我內心早已因為他們的暴躁而留下的道道傷痕。父母的子女，是不應該有隔夜仇，但不代表沒有陳年舊傷。

現在我還沒有回家，沒有人知道我現在在外面一個人漫無目的地流浪著。不告訴朋友們，也是我想保留自己最後一點體面和尊嚴，這麼要強的我，該如何說出其實我家庭挺不幸福的這種話，太難了，更多時候，都是自己默默一個人消化吧。

如果將來，有幸我也會擁有自己的小孩，我真的很惶恐能不能做好一個家長，能不能給他一個溫暖的家，但我想，我一定會很努力，不讓他和我一樣，也是想要通過他來彌補自己內心一些永遠無法實現的願望，治癒自己的傷疤吧。

說出來之後，我感覺好多啦，陌生人，祝你們都能夠幸福。

一個月已經聽到了我媽對我說了不知道多少次

——你給我滾出去

對，不是現在，我憑什麼走人，你生了我我就要住著，目前

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