更新。

2019年10月1日到2021年2月2日，我男朋友斷葯了，我剛剛才知道，如果我沒問起，他可能都不會告訴我。

怎麼說呢，我問清楚了，他沒事了，我不敢說痊癒，但是他從此再也不用喫藥了，目前為止也沒有各種藥物副作用造成的情緒問題了。

我挺開心的，我贏了。但也挺難過的，對我而言這麼重要的事情我居然晚了一個星期才知道。

唉，突然感覺好輕鬆啊，彷彿2021年是最好的開頭了。

希望大家都能和我一樣，心想事成吧。

我希望，我下一次更新，是拿到和他的結婚證的時候。

希望，我的男孩兒往後餘生，都平安喜樂。

大家，加油啊。

---------------更新。

接到很多私信，有小哥哥的也有小姐姐的，有很大一部分先問我現在我和我男朋友怎麼樣了。

我覺得我雖然沒能讓抑鬱症離開我男朋友，但是我贏了它，我把我男朋友搶回來了。

寫這個更新是為了鼓勵大家堅持，因為前後差距很大。

先說我男朋友抑鬱症剛開始的癥狀。自我貶低，斷聯，偶爾失聯那麼幾天，跟別人不提我，回別人消息不理我，我說啥一律通通拒絕，反正就是進了冷宮冷著就對了。

後來開始回我消息了，最好的時候還能跟我鬥鬥圖，情緒不好要消失會提前告訴我，能主動發消息了，後期自己主動給我打視頻電話，開始接納我很久以前的提議，比如養花和養狗，雖然只是計劃階段，但是能主動跟我講他的病情，並且明確告訴我希望我幫助他監督他喫藥。

大概又有幾個月後，我們一起養了狗，養了花，然後他開始工作，跟我分享可愛的段子，還會在我難過的時候安慰我，給我推他覺得很治癒的音樂劇，然後每天主動抽時間陪我，帶我見家長，空間全是我，電話和聊天沒斷過。（中間有過情緒波動，但是比起之前，已經很理性了。）對了，他已經不自我貶低說配不上我這些話了，經常誇自己帥，我覺著是他當時嚴重我誇的誇飄了。

然後這是我們當時一起養的狗狗，名字還是我取得。現在狗狗已經好大一隻了，長殘了，然後花花已經被我男朋友養死了。

高潮在今年十月份吧，他主動提出來找我的。跑了1389.1公里，來我學校接我。然後這個憨批自己背著大書包，每次見我都裝著我喜歡的快樂水，裝著紙巾，充電寶充電線，怕我冷，他又不喜歡穿外套，但還是會帶一個外套給我。外面吹點風就會給我裹上。

因為我懶不喜歡揹包，所以他都準備好了，我需要什麼他都能拿出來。

然後憨批帶我抓娃娃，喫好喫的，在公共場合給我係鞋帶，帶我去遊樂場，幫我洗頭髮吹頭髮，我生理期帶我去買紅糖還要幫我挑姨媽巾，總之細心了好多。

然後因為我太懶了，襪子和鞋他都幫我洗了，我很滿意。

現在我們還是異地，但是每天都會聯繫，他的失眠還是挺嚴重，醫生和他爸媽要求他九點半睡覺，但是他每次都主動陪我到十一點或者凌晨，連麥的時候，我能聽見他打呼嚕睡著，有時候已經不會半夜醒來了，但是入睡還是挺困難的。

為什麼我覺得我贏了。

因為我男朋友現在正常工作，正常愛我，從不出門，懼怕陽光，討厭自己到現在自己牽著狗狗溜達，給我分享快樂，跟我撒嬌，然後主動跟我說以後要帶我去哪哪玩，我感覺世界都亮了。

感覺太棒了！

（怎麼熬過來的我刪了，太多了，也太亂了，不過有需要依舊可以問我，加油！）

注:（如果你想救一個抑鬱症的人，我希望你有足夠的共情能力，要了解抑鬱症，要敢於和命賭，再談怎麼救。）

——以下原答案

我覺得我有資格回答這個問題，是因為我問了同樣的問題卻沒有人回答我。

我和男朋友異地五年，去年的時候，男朋友因為一些變故，心情低落，最後確診抑鬱症。

剛開始他很奇怪，總說我可以找到更好的，我傷心難過之餘，他卻又說他不希望，這看起來真的很矛盾。

我真的很想拉他出來，我查了很多資料，很多的建議都是分手，可是我感覺，那樣的我無論是在愛情上，還是人性上，都會留下遺憾，一個會痛的遺憾。

看過一個故事，一個抑鬱症患者好了之後，最痛苦的回憶就是他最喜歡的人最後拋下了他，他覺得這很不公平，為什麼說好的一起走，最後卻是他在泥潭裡掙扎，而另一個人卻能重新開始。

和抑鬱症的人談戀愛，有一個很明顯的感覺。可能上一秒你還在他的手心裡，下一秒便被莫名的推出去，被冷淡，從消息秒回，到你突然和他失聯，沒有任何徵兆。

我和他鬧過脾氣，可後來我才能理解，他和以前不一樣了，可能以前是他在包容我，而現在需要的，是我包容他。

我查了很多資料，都說愛情不能給抑鬱症患者光。但是，我聽到他說如果沒有我，他早就不在這個世界的時候，我只能說，你若是已經做了他生命裏的光，就不要輕易離開。

可能抑鬱症患者的戀人很痛苦很痛苦，但是要知道我們還有希望，有選擇的機會，可他們沒有，所以，我不會放手。

因為我知道我對他很重要，所以我會監督他喫藥，看醫生，告訴他我會陪他。他可以不理我，鬧脾氣，莫名其妙的消失，但是我一直用各種方式告訴他，我一直都在。

最痛苦的時候，大概是我被負能量感染，自己一個人哭，到現在都是，我會因為他的一句話心疼，難過，但我的語氣一定要帶著超級可愛的字眼，盡量不讓他感受到我的任何負能量。

他說他失眠，明明很困，又會在早晨猛然驚醒，他拒絕跟我通話，我只能錄了幾十篇溫暖一點的小故事和笑話講給他聽，希望能讓他有個好夢。

其實，習慣了就還好。如果不是這次疫情，我可能會帶著他去海邊，他答應我要一起去旅遊，主動規劃好了路線，我覺得這是一個好的跡象。

希望，他能快快好起來，也希望，所有和我一樣的人最後都會有一個好結果。

可能有人會指責我是錯的，告訴我說最後會兩敗俱傷。我想說，我無愧於對他的感情，也無愧於我自己，我做的最壞的打算，就是和他一起在泥潭掙扎。

我已經有了最壞的打算，就沒有什麼可以怕的，既然他需要我，我也願意陪他，那就賭一回，我相信，會好起來的。

我自己作為一個抑鬱症患者，我是不會讓自己有對象的，一句老話，沒有希望，就不會有失望，並且失望對於我們來說是一個殺傷力巨大的武器，然而只要一談戀愛怎麼可能不會對他抱有希望，萬一哪天我沒有扛過來，我死掉了，那他怎麼辦？他這段時間付出的感情金錢怎麼辦？所以，不談戀愛是對我自己負責，也是對別人負責。

能成為抑鬱症患者的對象，本身就是一種勇敢

他們最害怕失去，只要你不離開，就是幸福

取決於我的親身經歷，

在此之上，可以做到以下幾點：

1、陪伴

陪伴是最深情的告白，每個漫漫長夜

他們都輾轉難眠，痛苦不堪

倘若你在盡量不影響工作和生活的前提下，

守候在他們身側，就是莫大的滿足

「我一直都在。」

2、引導

引導治療，愛人有比醫生更大的優勢

因為你的話，他們更能聽進去

讓ta及時就醫，監督其堅持喫藥

帶著ta多散步談天，曬曬太陽，出去旅遊

感受造化神奇、生命美麗

不僅是一種身體的恢復

更是一種靈魂的治癒

3、期待

人最怕其實是沒有希望

只要心懷希望，就能所向披靡

所以，告訴ta，ta未來的生活還會很美好

和ta一起暢想未來，讓ta心中有所憧憬

陪ta一起看治癒人心的高評分豆瓣電影

既能舒緩壓力，又能有所啟發

「給你一個最美的夢。」

當然，這一切都要建立在，你願意負起責任，去善始善終。如果你中途離去，給ta的傷害會更大，而這相信不是出於你的本意。所以，考慮清楚，然後去做吧。無論如何，你的愛人很幸福。

很難吧，肯定會很難過。

在我沒有得抑鬱症的時候，我曾經談了兩次戀愛，戀愛的對象都是抑鬱症患者。

第一個男孩子，是我追他，當時並不知道他有抑鬱症，那時候他非常兇，無論我說多少好聽的話，他總是對我冷冰冰的，告訴我不要喜歡他什麼之類的。

後面又說了特別決斷的話，我一氣之下給他拉黑了。就在我覺得特別失望的時候，他加回來我，問我是不是真的喜歡他，我倆就這樣在一起啦。

他和我在一起之後，真的變了好多，其實他是個特別溫柔的男孩子。那時候我在上學，每天下課都會躲在廁所給他打電話。聽到他的聲音我會很有安全感。

我和他分手，是因為他的抑鬱症。我和他聊著聊著天，突然感覺他情緒不對，我就問他怎麼了，他說好多血。我一下子就慌了，問他是不是自殘了，他不理我，堅持要給我分手，然後把我拉黑了。

我加他，他也不同意，從那之後，我再也沒有見過他。我只在微光上面，看見過他的動態。他每天要喫很多安眠藥入睡。不過他已經半年多沒有更新微光了，應該在好好生活吧。

第二個男孩子，是他追的我。他很偏執，真的特別固執己見。那時候，我是一個情緒特別好的人，我每天樂呵呵的，但是他，總是特別多壞情緒，我就感覺，我真的很受他的影響。那時候不懂事，也對抑鬱症沒有概念。我就跟他提了分手。

但是他好像就自殘了，不過我都沒有回應。我覺得他很幼稚，沒有擔當，而我喜歡成熟的男孩子。所以我很堅持自己的分手

在後面，我和他再次加上好友。他割腕了，血留了衛生間一地，我當時就覺得好無語，我讓他去醫院，他不樂意。跟我說 如果和他和好就去，不然就不去。我就跟他說愛去不去。然後就沒有然後了。

他還活著。

自從我得了抑鬱症之後，我不敢告訴我的戀人。我真的感覺就很煎熬。有時候情緒真的非常不好，還要哄著他的小性子。因為他像個小孩子一樣。我真的覺得自己都要瘋了。我就想，下一次戀愛，一定要找一個能照顧好我的。我又覺得自己很可笑，這一切都是報應，因果自有循環的，誰也逃不出，誰也逃不掉。

現在的情緒都需要喫藥來控制，我怎麼去談戀愛？我覺得我現在沒有資格談戀愛，沒有資格去消耗一段感情。談戀愛的對象也只是個十八九歲的孩子，他連自己都照顧不好，怎麼能顧得上那麼多愁善感的自己。

如果是處在抑鬱症患者的角度上，我，以及我的父母，都希望有個人，能帶我走出黑暗，給我希望和光明。可是作為一個平常人的角度，我不會允許自己身邊的人找一個有精神類疾病的人，因為生活真的太累了。很雙標吧。

所以我現在不會去戀愛了，等到我堅持喫藥，情緒基本上穩定下來了，再去考慮那些問題。先律己而後愛人。加油

在我情緒最差的時候，我跟我的對象，現在應該說前男友，我告訴他，我好難受，要吐了。等了半天，等來的是他的分手。我當時喫了很多葯，本來沒有感覺，看到那句話，我一瞬間很想哭。可是我沒有哭。我很果斷的拉黑他，然後躺在牀上，好好的睡了一覺。雖然過程很難受，很狂躁，但是也不是非他不可。

等我病好了，一定要每天每天的，去喫很多好喫的

我覺得抑鬱，其實本質上屬於，不傷人的人。這樣的人，就算當做聖人來誇讚，也並不過分。

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