剛剛大一時，我的小姨給我買了幾斤大石榴，然後我想著我的家人沒喫，於是帶了回去， 後來我發現我帶的不夠分，於是想讓我奶和我弟一個（很大的石榴），我爸媽一個，剩下一個留著，然後我知道我爸媽很溺愛我弟，我對我媽說，你們的這個不要分給我弟，我給了他的，我內心其實是害怕我爸媽沒有喫到（因為我們家不是很富有，不能想喫就買，也很少喫）我於是就直接把那個石榴收起來，對我媽說你喫的時候我再給你，後來過了幾天她自己來拿了，我就把那個給了她，我害怕她悄悄給我弟，因為之前我給我爸媽買的無論是喫的還是用的，他們全部會給我弟折騰，導致他們自己一點都沒有享受到，所以我這次就說最討厭你們把我給你們的東西給我弟了，於是我媽說了我一句話，她說我什麼東西都害怕別人喫了自己沒有，我很自私，我聽了覺得很傷心，我說這個石榴難道不是我帶回來的嗎，她反問我你覺得這就是你的無私嗎，我沒有說話了，我好像被什麼給擊倒了，這樣的事不止發生過一次，我之前被她說沒有孝心，以後出去了肯定不會回來，我不愛我弟，我討厭我弟，我不會說話，自閉，虛偽，自私，好像我總是被批評指責，我快要被她莫名的一些想法，還有莫名的指責逼瘋了，為什麼我總是覺得無論什麼傷人的話我媽都可以說出來呢，為什麼每次她要說什麼的時候，我總是覺得她說什麼會傷害我呢，我在這次石榴的事情之前，我和她解釋她那些莫名的想法，什麼我長大以後不會回家，我不愛我弟等等，我以為說開了就沒事了，我內心很渴望一個安穩幸福的家，就算我可以明顯的感到他們有一點偏心我弟，我也自我安慰說，因為我弟是要陪他們一生的人，再加上我小時候一直是留守兒童，沒和他們生活過，所以他們一點都不瞭解我沒關係，他們和我弟比對我親密一點正常，但今天晚上我真的好傷心，好像就算解決完了這個，她還會哪天又說什麼讓人傷心的話，我一想到以後不斷的在這種被質疑，誤會，不瞭解中，我不斷的解釋，不斷的為她說的話傷心，就覺得…唉我真的不知道現在該怎麼辦

選擇性耳聾吧，我媽也是這樣的人，說實話回讓自己的人生充滿不自信，這樣的原生家庭影響著我，但是還是要鼓勵自己改變，我們是改變不了也影響不了別人，甚至她們是自己的家人

敬而遠之，總是給孩子帶來負面情緒，這樣會影響孩子的三觀。但這又是媽媽，不能不理，所以只能該孝敬的孝敬，該遠離的遠離

我的媽媽也是的，化學老師跟我說不要在乎媽媽生氣的時候說的話

只能選擇性耳聾了

姐姐想告訴你，雖然是你的父母，但是你也沒有必要把自己放在那麼低的位置，多為你自己考慮

溝通最重要，讓媽媽多瞭解你

方式方法不對，不和他較真。

我媽媽也是的。我覺得我的抑鬱和焦慮很大一部分源自於她。

有時候感覺自己沒有錯，也會被她劈頭蓋臉的罵，還記得有時候她罵我真是一個垃圾，當時候感覺自己真的一文不值。

大學一度很自卑，因為濫用化妝品臉爛了，一個人不敢去醫院，媽媽說醫院信不過不肯帶我去，後來我真的很嚴重哭著喊著要去醫院才帶我去的，期間還一直帶我去喫湘菜館，因為我家裡人都懶，一般沒有人做飯…

我那時候自卑的感覺自己是一個怪物，長得不正常那種。我問媽媽，我是不是不正常，她嫌我煩。問多幾句就罵我。讓我別老問她。她帶我去看醫生，去了中醫院看和精神病院，也不敢喫藥，最後我大概是在前任的關愛下，和別人的誇獎下，慢慢的建立起一點一點可伶的自信。

我害怕和我媽媽待一起，我工作遠點，想和她保持距離，她愛我很愛我願意為我付出，她對自己沒所謂，要是我有什麼事情她大概願意付出她的一切，但是有時候又感覺她很自私。

我工作也挺孤獨的，每天上班下班異地無依無靠，給她打電話之前是每日一通，慢慢的她經常看電視的時候很敷衍的回我，或者在中秋那天接到我電話說我在打牌掛掉了。雖然打完牌給了我回電話，但是我最近很少打電話給她了，有點心冷。

面對這樣的她或者還是遠離一點比較好吧，或者我們前輩子就是冤家吧。

以前我表妹考差了哭，媽媽說別哭了你表姐比你考的更差呢。我表弟考數學考差了，她說你看看我女兒數學都不及格的…我那時候呆了真的懵逼了！我數學只試過一次不及格，她好像只記得那一次。我化學狀元，語文成績一直很好，她好像從來沒有誇過我，只會在一個大家族裡說我是最差那一個，我感覺整個家族都看不起我，因為她。從小親戚就挺嫌棄我的，我其實也並不很調皮或者就是嘴比較賤而已不會討好別人而已。

我挺怕人家誇我的，特別是自己擅長的事情，也不是很敢在別人面前展露，在媽媽面前也很生硬，因為我有點不習慣，怕她會誇我，很不習慣。

以前我不寫作業，她用跳樓和撞牆來逼我，我爸爸和外婆拉著她，每次都要生要死的，不知道她其實是不是也有什麼心理疾病吧……或許她也是很壓抑的存在，所以經常拿我出氣吧。

假期的時候，我不想跟她去店鋪，因為她連和我出去逛逛的時間都沒有，一天到晚得看著她的生意，和我難得的一次逛街，喫麪喫到一半一個電話，就回店鋪了，丟下還在上高中還是小學的我。我很粘人，並且有點社恐，很害怕自己一個人走在大街上。她就這樣把我丟在那裡了。

我爸媽是做生意的，我一說起來就會哭，我有點不明白為什麼我會哭，但是他們陪伴我出去逛逛真正獨處的快樂很少很少。

有時候我想遠走高飛，也試過一次離家出走，很受不了那種被媽媽罵得像地底泥一樣的感覺。但是最後還是告訴了媽媽自己住宿的地址，媽媽趕了過來接我回家，高中我少上了一個月，高考前一個月我沒去。

大學我也休息了一星期，我焦慮越來越嚴重。

我工作後和朋友說起，我前任我很深愛，因為他把我從抑鬱里拉了出來。我朋友說看不出來你抑鬱啊，看我的眼神就像你開玩笑吧。

我黑暗起來的時候，拿著剪刀真想捅自己一刀，拿著兇器一想起來自己要死了，不敢下手，一直哭。有時候半夜嚎叫媽媽爸爸也很擔心，他們還是愛我的吧，只是他們不想在我身上浪費時間去陪伴，不想浪費時間去安慰，不想浪費時間去教育而已。

我那個把我從抑鬱拉出的前任對我很好，但是女人很多，對誰都很好吧，很隨便的樣子，我慢慢心越來越冷，或許人們的愛都這麼淡然而又虛無，不知道真假，我只想呆在自己的小世界裡，活好自己吧，就這樣一天一天的活著。

有時候自己很痛苦很折磨的一個狀態下，去找媽媽想要得到答案，或者是突破口，但是她好像並不怎麼想要了解我的生活，感覺也沒有認真的想要聽我說話的樣子，有時候只是一直說著她身邊的小事，她不想問我過的怎麼樣，她並不關心我，有時候我想說我的現狀，她只是敷衍帶過，根本沒有用心去聽我說話，或許我覺得我父母，我長這麼大，都沒怎麼認真的聽我說過話。我過的怎麼樣，做著什麼，大概也是一知半解吧。

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