揍了自己的孩子後，你內心會難過嗎？
曾經與我諮詢的上百個家庭裏，幾乎無一避免的都揍過孩子。
看過這麼多家庭，即使那些問題很大的父母，他們也能讓我感受到對孩子的愛，沒人存心傷害自己的孩子。所以，很多家長前幾次揍孩子後，都會自責、愧疚。
但是有少部分父母，嘗到揍孩子的癮頭之後，就會形成慣性，合理化自己的行為，認為打孩子纔是教育孩子，但這根本就是錯誤的理解。是成人為了不承認自己的錯誤而找到的藉口。並且長期打孩子幾乎會毀了一個孩子。
前不久有個小女孩找我諮詢，她三歲大我們就很熟悉，那個時候能感覺到她內心有很多的小機靈，不太容易管教，比一般孩子更費心力。
但當時畢竟還是小孩，很多小心思一眼就能被看出來。所以家長對她也比較粗暴，命令威脅是輕的，打一頓也時常發生。
現在她15歲，和父母的衝突已經升級為在家裡打架。
知道爸爸打她會比較狠，她心情不好的時候就避開爸爸，偷偷掐媽媽。
有時候挨過爸爸打之後，她就把媽媽叫到衛生間裏關起門來，狠狠的踹。
媽媽也會狠狠的踹回去，但是因為爸爸如果知道了就會更狠的揍孩子，所以媽媽儘力不出聲音。
當家人間沒有溝通，只剩下暴力相向的時候，問題只會越來越難以處理。
在極端案例裏，這是常見的。
這類孩子在心裡會產生很強的保護罩
他們不敢和人對視，不敢與人交往，不敢在班上不說話。
就算知道諮詢師是來幫忙的，他們也往往會保持沉默，需要更長的時間來與我建立信賴關係。
我也要付出格外多的努力和真心去獲取他們的信任。
而前面提到的這位女生，連身體也變得不健康，大夏天的穿得很厚，手腳依然冰涼。
每次見到這類孩子，都特別讓人心疼。
當一個孩子，心都涼了，她的未來會如何？
所以我非常建議父母在孩子的幼兒期，積極努力的理解孩子。
讓孩子有一個舒服安全自在的成長空間。任何問題，在孩子小的時候，溝通處理都容易，等大了問題只會更棘手。
如果當你很想要伸手打孩子的時候，一定要問問，此刻打下去的代價，你能承受嗎：
現在打，那孩子大了要怎麼辦？
現在還小，不會還手，等他大了，有一天一定會還手的。
那你希望家庭裏最後呈現出家暴氛圍嗎？
打，解決不了真正問題。
如果已經打了孩子，很自責，該怎麼辦？
在我看來，打孩子的動作已經是過去的事
有時候孩子看到父母自責，反而會忽視自己的錯誤，把矛盾的焦點一味的轉嫁到父母身上。那這頓『打』更徹底的失效。
你可以選擇，就這一次忍無可忍的失手，向孩子道歉，從頭回顧衝突的根本來源，找到那些問題的核心點：
溝通習慣
面子
耐心……
問題出在哪裡？
照出來，並解決問題纔是重點。
真誠的向孩子認錯，求得原諒
媽媽錯了，剛才著急了，失控了，不該打你。我生氣的原因是。。。下次我會和你好好溝通。你可以原諒媽媽嗎？
當然，下一次必須守住承諾，無論如何都不會再動手。這樣孩子不僅不會責怪父母，還會與父母建立起更深厚的感情。
所以，打了孩子，不用自責。趕緊解決和孩子的矛盾比較重要哦
有些家長會說，打一頓孩子就聽話了，幹嘛要這麼麻煩。
誰不想省事呢？！但是要知道，
孩子只有開心愉悅的狀態下，學習效果纔是最佳的。
不論是學習禮貌、學習知識、修正行為習慣，與社會建立關係，幾乎孩子成長的方方面面，都可以籠統的被看作是學習。
具體原理以後寫到與腦神經相關的文章再來解釋。
那麼，孩子在哪個階段最容易捱揍呢？
答案很清晰，2-8歲。
嬰兒期孩子喫了睡，只要身體健康，就會與父母相處得很和諧。
但是從麻煩的2歲開始，孩子誕生了自我意識，便開始會有很強烈的主意，這個時候一旦與大人意見相反，比如你想讓他穿衣服，她就是不穿，大人便會企圖用權威來控制孩子。
等到上了小學高年級，孩子的表達反抗能力越來越強，家長發現，孩子越來越成熟，像個大人了，有思想了，記仇了，這時候才會停下來，不敢繼續打。
其實，就算孩子頭腦不記得，他們的身體會記得的。很多情緒發育不良、行為有困擾的孩子，都有過被父母暴揍的經驗哦
孩子與父母衝突的原因
往往是孩子的能力不足、需求沒被滿足，而父母又不懂得觀察，沒有耐心：
1.孩子懵懂，交流表達能力差，而父母的耐心又不足，就非常容易動手
2.父母覺得孩子還小，揍一下不會怎麼樣，甚至有些父母認為小孩子打不壞
3.有時候孩子也確實是難帶，父母也不夠靈活，沒有辦法，只能胖揍一頓
父母總覺得孩子小，揍一下你又不記得，沒關係。
這個想法其實是點不負責任了。
不過現在很多父母並不是準備好了生出孩子，自己也多少有些無奈。
有時候我也挺為父母感到委屈，要是生孩子之前就上一個『父母培訓班』大概瞭解一下這背後的辛苦，也許要孩子的時候就會多加考慮一下。
不過，怎麼說，孩子都已經出生了，作為父母就好好負責任吧。
幼兒園的孩子捱揍，多是因為說了也不聽，最後把父母的耐心磨沒了。
該出門了，媽媽讓孩子收拾東西。
孩子們聽不見一樣的，把積木越堆越高。
於是媽媽很著急過來給孩子穿衣服。
結果這個時候孩子急了，開始哭。
媽媽壓抑的脾氣也爆了，你磨蹭什麼，磨蹭半天都出不了門，遲到了！如果父母知道，孩子在幼兒期還沒有時間觀念，聽不懂什麼是遲到，更不理解遲到的嚴重後果，那麼就比較能夠冷靜下來等一會兒，給孩子更多的時間，慢慢的穿衣服穿鞋，等孩子慢慢的轉換空間與情緒，這樣的衝突自然就沒有了。所以科學的觀察孩子，等待與耐心纔是解決親子衝突的根本方法。
那如果你的孩子處於6歲到9歲，依然還是經常會捱揍
首先，我們要知道，孩子可能是幼兒期的習慣沒有建立，導致他大了也還沒有與父母形成好的溝通模式。這時，就更需要抓緊去學習如何與孩子相處。
其次，因為孩子的年齡大了，智力發育更好了，會開始掩蓋真正的問題。
也就是說，即使他現在不想要陪著你出門，他們會假裝開始收拾，但是以很合理但是很慢的速度來進行。
或者謊稱自己還有別的任務，開始找藉口不合作。
通常當孩子更大了，就更加需要家長的觀察等待與耐心。逐漸理解孩子的一些習慣和特點，並且慢慢幫助他一點一點改善與父母的關係。
好好的理解孩子，學會與孩子合作，那麼這些所謂的衝突都是可以消失的。
上週我帶兩個小朋友出去玩空中軟梯
小娃7歲懵懂，聽不懂規則，到處亂跑。
大娃8歲膽小的在樓梯上不敢動，哇哇直哭。
大娃一直在喊你不要跑，嚇死人了。
可是小娃興奮得根本聽不見大娃的話，來回跑，把軟梯晃得更厲害。
大娃嚇得癱軟，氣得狠狠的推了小娃一把。
小娃還以為大娃和他玩，笑呵呵的也推了一把。
這時大娃急了，哇哇哭起來，小娃才愣住。
大娃氣急敗壞的責怪小娃，小娃一臉懵。這時，我就扮演潤滑劑的作用，冷靜的先安慰大娃，我知道你害怕了，沒關係，我會一直陪著你走過去。弟弟不是故意的，他只是玩得太興奮了。
這時，小娃也被我的情緒感染，停下來，不再跑。
等我陪著大娃走到休息區，小娃又沖了起來。
這就是孩子，最普通又最單純的孩子。
看懂了他們各自的需求，就不會急著出手揍孩子了。
偶爾一次的壞脾氣，不必自責，你依然是好媽媽
憤怒和快樂一樣，都是人之常情，再心平氣和的父母，也會有一時衝動的時刻。
如果一時沒忍住你打了孩子，怎麼辦？
和自己一個和解：長期的打罵會給孩子造成不好的影響，但是不是一次的傷害就會改變命運的。我們小時候也遭受過父母的打罵，我們現在也依然過得好好的，不是嗎？
真誠地道歉：等到自己心態平和的時候，真誠地和孩子解釋一下你剛才的表現，鄭重地說一聲對不起，孩子會諒解你的。
和孩子重新建立聯結：和孩子討論一下為什麼會發脾氣，以後應該做才會比較好，避免之後犯下同樣的錯誤。
我們都在說要做成長型媽媽。世上本就沒有完美的父母，如果你不小心做錯了，不必內疚，在錯誤中成長，逃離惡性循環，纔是最重要的，不是嗎？
至今沒揍過
但是肯定會難過
畢竟武力是最無能的解決方案
看了您的主頁，應該是位二寶媽咪？
我的答案是會！理智上我們家不主張打孩子，實際上也不多。我觀察在我們個人狀態非常不好的時候會發生這樣的事，也就是情緒腦控制了理智腦的時候。
這樣的時候我們更多是吼吧，其本質就是大人和孩子不平等的對話，這樣的時候我們也會有點難過會反省。
難過是人的本能反應，如果我們的認知是：應該和孩子平等相處，擁有獨立人格是成長最重要的事。
如果是這樣的養育認知，是一定難過的，難過之後，一定會反省同樣的事情還可以怎麼處理。
存在主義心理學稱之為：我們主動放棄本能的自由，獲得本質的自由?
我們對自己發脾氣的過程進行了反思，就保持了我們所感覺到的生命的尊嚴和邊界——沒有允許自己像動物一樣僅僅使用本能。
關於發脾氣，昨天寫了一篇記錄上週二沖我6歲兒子發脾氣的日記：
孩子的Big day我卻在沮喪焦慮：爸爸常常高血壓，媽媽定期大姨媽?mp.weixin.qq.com
人作為從動物進化而來的生物，完全避免發脾氣大概只有高僧大德可以了
所以這不是關鍵，關鍵是反省和善後。
要看你怎麼揍拉，他如果犯錯，你打他幾下屁股，肯定不會難過。
要是他沒有錯，你亂打他，而且是打耳光這種，肯定是難過的，所以一般我不打孩子，罰站訓話講道理為主。
講道理多了，孩子也容易接受。但是講道理的同時不能只有錯和批評，如果孩子做的對了，也要給一個愛的抱抱喲。
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