男方父母老了，生活不能自理的時候，女方願意和男生父母住一塊嗎?
我問了女朋友一個問題：父母老了，生活不能自理的時候，能不能和父母住一塊？
她說：不能。不管什麼時候，都不能長期住一塊，生活不能自理的時候就是住醫院的時候了。
我聽了有些寒心，昨天因此吵了一架，她也依然堅持她的觀點，她也絕不妥協。
作爲男生，年輕的時候可以不住一塊，但是我希望父母生活不能自理的時候必須和父母住一塊。這是原則問題，我的原則是對的嗎？還是她是對的？現在的女生都這樣嗎？
如果女方父母老了，生活不能自理，男方願意和她的父母住一塊嗎？尤其是女方是獨生子女的情況下
你寒心個毛線啊。那是你的父母，照顧他們的責任主要在你而不是未來的老婆。你既然想到了父母以後生活不能自理的這個問題，那你自己就應該去規劃去未雨綢繆。而不是指望你老婆同意和你父母住在一起就可以解決的問題。
你問你老婆的這個問題沒有經過大腦，但是你老婆的回答看似不假思索，其實就是一種恐懼，讓她不假思索的說出了這個答案。你們兩個現在還沒有結婚，還沒有小孩，她都不願意和你的父母住在一起。以後你的老婆要顧工作，顧小孩，顧自己的父母，那麼，加上照顧你父母，你以爲只是順便那麼簡單嗎？這麼大的壓力下，別說照顧你的父母，還要住在一起，你想的也太美了吧？
我也不是說你們只需顧好自己的父母就行，但是夫妻雙方在想這個問題的時候，不能只想着我以後遇到了這個問題，我的伴侶能不能爲我分擔壓力？而是我應該要怎麼去做才能讓我以後遇到這些問題的時候能讓我的伴侶不用承擔那麼多的壓力。比如鼓勵父母做多運動，定期帶父母去體檢，爲他們購買醫療保險（當然父母本身有社保的情況下壓力小很多）去規避患大病的風險。
你的女朋友有這樣的回答真的不是她的錯，她是要嫁給你，跟你組建一個新的家庭，不是嫁給你的原生家庭，她連和你的日子都沒過明白呢，婚後的日子大家都是摸着石頭過河 ，這婚還沒結，你就拋一個這麼沉重的問題跟人家，有幾個女孩願意，你以爲聖母滿大街跑啊。能跟你喫苦是因爲她願意，並不是她應該就這樣做。
你不要嫌我說話難聽，如果你有腦子的話你都不會問她這個問題，你會向她承諾：婚後的日子你要努力進取，賺很多的錢，不會讓她爲生活發愁。至於她以後願不願意跟你一起照顧你的父母？我相信人心都是肉長的，人心也是會變的，婚後的生活，你和你的父母對她好一點，關心多一點，相處下來有感情了，其實很多事情都很好商量。真到了，你父母不能自理的那一步，我相信你的老婆如果愛你的話，他不會願意看着你苦苦支撐的，但是怎麼照顧法是以後的事情。
聲明一下，我在這裏沒有爲女方說話的意思，假如這個問題女方是提出來，我的答案也會這麼說女生
你女友是個拎得清、有原則的明白人！
你先問問你自己，女方父母老了生活不能自理的時候，你願意住一塊嗎？
同時，如果雙方父母都老了生活不能自理了，你準備怎麼辦？你家住得下那麼多人嗎？
都考慮清楚了再去問你女朋友這個問題，並且進行討論。
我能理解你女朋友的想法，因爲我曾經也這麼想。
我曾經甚至是想，我連自己父母都不要住一起，別說他父母了。兩個原因，一則保留我的獨立性與自由，二則空間即緩衝 分開住是保留大家體面與友好相處的捷徑。
但是因爲種種原因，最終將來婚後絕大可能我是要和我男朋友父母住的。出乎意料的是，我媽媽居然非常贊同。我問她原因，她說有人照顧你，未來還有人照顧孩子，這就是最實際的日子。
後來，我自己年歲也長，我開始看到身邊人的病痛、生離、死別，我開始感覺到我和他們（我父母和他父母）的緣分可能沒有我想象中的久遠。我看到節目裏在聊父母的時候內心會柔軟一下，我會想我要陪他們到老，因爲我希望晚年有人能陪我。
可能，我長大了。開始思考生死，再也做不到小時候的灑脫。於是我會開始接受，很多柴米油鹽的紛爭在生死大事面前，真的算不了什麼。
回到你的問題，如果女方父母老了，生活不能自理的時候，你們願意和女方父母住一塊嗎？
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