lithromantic是不是會很困擾人？
前一個多月開始我才得知這一名詞，是前女友(一年多了)的一個性簽名。這個要怎麼解決？希望能更深的了解
對我自己而言，這些困擾本身就像一種救贖。這才是…我所困擾的本源。
離我遠一點、讓我一個人。所有的問題幾乎都能用這句話解決，不管是生理不適還是心裡不適。
對別人關心與感情的渴求比任何人以為的都要強烈，但我卻抗拒和噁心所有的關心與感情。
對別人的傷害在我看來是一種深重的罪孽。於是在這種罪孽與我自己的歡愉之中，我選擇了把自己鎖住，把所有的感情小心地隱藏。
懷抱著無法被實現的齷齪感情，心裡想著「沒有困擾別人真是太好了」。
不想被別人叫渣女，也不想在知乎上偷偷看這方面問題的時候接受到尖銳的指責和誅心之論。如果就這樣把自己鎖起來，是不是就不會被責罵了呢。
對我而言，「傷害別人」是最大的困擾，而我自己有沒有困擾，真的無足輕重。我若是以傷害別人的感情過活，那才叫我沉重得喘不過氣啊，所以這樣簡單的過著不去與別人發展新的感情的生活，是我現下得出的，唯一的、也是最優解。
一直追逐月亮 卻害怕得到月光
就是這種感覺
不談戀愛也不會怎麼樣，至少目前包括以後一段時間都是這樣，過得挺充實的也很快樂，一直這樣就很好
反正歇了談戀愛的心思了吧…不想禍害人，不過跟偶爾想著可能那天喜歡上一個人之後自己的毛病就變好了也不矛盾
最大困擾的大概是被人喜歡吧
謝謝你願意喜歡這麼差勁的我，可是真抱歉呀
他們是只能給出愛的人，但卻無法被人愛。
「you are A lover,not a lovee.」
恩。。我覺得是挺困擾人的，困擾自己也困擾對方。。。。
但是也有自愈了的啊。。。
困擾吧…看著別人一談戀愛談兩三年…是真的很羨慕啊…
然而自己從喜歡到曖昧甚至到談戀愛這個過程永遠超不過兩三個月……
內心裡是很困擾的…有的時候說熬過去了就好了…可是真的熬不過去…
98年女射手座，有嘗試過戀愛但是只堅持了3天。
今天第一次知道這個詞，從這之前我一直都覺得是我性格，矯情所導致，小時候就很抵觸對我好的人，身邊所有的朋友都希望父母陪自己，只有我是每天都期待父母不在家的時間。小學看朋友早戀，用qq網戀，說情話我都會覺得很噁心。慢慢長大到了初中，看身邊的人都戀愛了，所有很想有個男朋友，好不容易碰到合適的，我主動出擊了，可是當對方有回應的時候我開始覺得不舒服，然後徹底斷了聯繫。有個關係特別好的異性同桌，自從班上有人傳他喜歡我，我自己也有所察覺的時候就開始疏遠他，後來男同桌也變的討厭我。慢慢到大學，喜歡了一個人五年，可是當他問我考慮和他一起出去旅行嗎的時候，我說我考慮旅行但不考慮和你，後來他一次又一次的找我我都拒絕了，甚至想到他就會犯噁心。再到後來進入社會，碰到了一個初中校友，因為當時初中的室友每天會跟我說他，所以對他很好奇，覺得他是個很神奇的人，先是他朋友追我，我覺得很噁心，很反感拉黑了他朋友，後來我開始追他，他開始不答應我很難過，後來不知道為什麼他答應了，前一秒我是很開心的，我沒有誇張那種開心最多持續了兩秒，隨後的情緒就是慌張無措，在這三天我每天都為沒有見面而慶幸，因為第三天剛好是去年的520不得不見面，我本不想在這樣的日子提分手的，但是最終還是沒忍住。lithromantic真的很困擾人，經常會擔心自己會不會孤獨終老。。是非常困擾了。
很久之前沒這個詞時候就發現自己很沉迷於那種，喜歡別人但是別人不喜歡我的感覺。也會和朋友討論說我這怎麼怎麼樣然後開玩笑地說沒辦法就是看起來這麼犯賤，喜歡不喜歡自己的人。
而且身邊朋友是這樣的很少，他們很正常地談戀愛，去喜歡別人，但是我就做不到。不會喜歡喜歡自己的人。而且甚至非常排斥。有段日子就想既然這樣，不談戀愛不就批事沒有了嗎。但是卻發現自己是真的非常非常想有人陪著的，也不知道為什麼家庭和睦，也沒有什麼不幸的或者難過的事情的我為什麼感覺自己如此缺愛。
明明很幸福啊，有愛自己的親人，關心自己的朋友，也不缺什麼東西。但是就是會自卑，感覺都已經習慣了。
所以不知道怎麼辦，現在依舊不知道怎麼辦。而且我覺得這樣很可能會影響之後某些重要的選擇，錯過很多機會，蠻不好的。
推薦閱讀：
