:01]本以為夏天會就這樣濃烈地蔓延下去，突然一場雨收斂了熱氣。路上的風乾燥冰涼，吹得人背涼腦脹，不像春寒復返，更類似秋風蕭瑟。我真正復工了，學生也來上課了。我知道炎夏會捲土重來，我十分畏懼，我想留在暮春。我想留在暮春，因為這樣我就能繼續幻想，繼續緬懷。

我怕盛夏的陽光照下，我是一具骷髏，我早已死去。

正如我想永遠留在大學，讓我可以緬懷高中，為賦新詞強說愁，讓我可以幻想未來，縱使焦躁也憧憬。

我給黃醫生說:"我找到自己為什麼總是疲乏無力，什麼也不想做的原因了。因為我看到了一顆隕石，它像月球一樣巨大無比。我站在廣場上，看著它墜落下來，無處可躲，我做什麼都是徒勞的。"

她說:"那這顆隕石對你來說意味著什麼呢？"

"意味著我這樣下去，30多歲會有滅頂之災。我無法積累財富，我沒有一技之長，我不能成家立業。我會成為他人的笑柄，社會的渣滓。我無法贍養父母，也無法找到伴侶。我不知道，我真的不知道，要怎麼掙到幾十萬，一百萬，也許那還遠遠不夠… "

"你似乎很懷疑你所做的事是否有效，所以總是脫離當下的思維。"

"對，我很懷疑，我甚至懷疑這個心理諮詢就是個安慰劑。我懷疑我根本沒有心理問題，我就是品德問題智商問題，我就是無能愚鈍懶惰！我懷疑這根本就是個社會問題，大多數年輕人都掙個一個月幾千，同樣迷茫。人家怎麼沒來心理諮詢，我就是矯情又軟弱！"

"當你這麼說的時候，你感覺怎麼樣呢？"

"我以為我分析清楚了會舒服很多。但是…我剛剛越說越難受，我心裡很堵。為什麼，為什麼這個世界如此殘酷，如此殘忍，為什麼…"

"但是，你的煩惱，確實是真切真實地存在著呀。"

"你的意思是，就算有一千萬人和我處境類似，我依然有資格去痛苦？因為我的痛苦是真實存在的？就算大家都是因為社會壓力而煩惱，但是我的煩惱也是獨一無二的。我有資格去痛苦，我沒必要否定自己的感受。"

我的反思內省能力異乎尋常地敏捷，時常覺得是自己在給自己做諮詢。

流一滴眼淚有八千種理由，矯情這兩個字是極端的粗暴。

作為一個弱者，活著已是竭盡全力。生而為人，我…算了…沒必要抱歉。

道德經有云:人之生也柔弱，其死也堅強。草木之生也柔脆，其死也枯槁。故曰堅強者死之徒，柔弱者生之徒。是以兵強則滅，木強則折。強大處下，柔弱處上。

也許，柔弱者，也有其生存之道。否極泰來，絕處逢生。

最近開始練習二十四式簡化太極拳，從網上看視頻學。

這一套太極改編自楊氏太極拳，動作舒緩，難度較低。傳說中清代太極宗師楊露禪為傳武學與達官貴人，改編了太極拳的練法，極其柔美靈秀。而陳氏太極，往往要剛烈迅猛的多，不宜體弱者操練。

前天學到攬雀尾，今天才學雙峯貫耳，只覺得心情平靜了許多。

涼燥的風穿過樓堂，讓人心情鬱結。在電梯口的平臺上練習前十三式，胸口喉間燥鬱緩緩融化，脊背一股熱氣上湧，身體越發柔軟輕鬆。

初中看葉問時在網上學過一套詠春入門小念頭，還琢磨著能不能用來打人。而今滿腦子都是修身養性，平心靜氣。

身心相依，上善若水。如果身體越發柔軟協調，能不能影響心態更加靈動從容？

我想起李小龍的武術哲學，像水一樣。以無法為有法，以無限為有限。把水倒進杯子，就是杯子的形狀，而水本身並沒有任何改變。柔軟、適應，故而不可被切割，不可被擊碎。正因無拘無束，故能任意屈伸？投石入水，海高一寸，能容萬物？原來如此，我明白了！不必與當下的處境做對抗，而是柔軟地貼合它，像水一樣去適應，去容納。無論那是貧困、孤立、責難、疏遠、饑渴、焦躁、恐慌…

我覺察到自己的改變，細若遊絲，只是一點。面對責怪，我不再那麼驚惶，我也可以試著去拒絕別人。

會有用嗎？世界會變得更好嗎？我能變得更好嗎？

我能活下來嗎？

也許當那顆隕石降臨時，我依舊脆弱如葦草，孤身一人，拔劍四顧心茫然。

沒事吧，我希望平靜地接受毀滅。亦或者，只是輕風拂面。

更新：

2020.3.1.陰天

不知道過了多久，終於想要開始更新。

倦怠、麻木、無意義感，讓我停止寫作。

去年1月21號，疫情還只漏出一點風聲，同事拉著我下樓買口罩。

那個下午的陰天灰白荒蕪，霧氣搖動著柳葉，我就像中了宇智波鼬的幻術，昏迷到現在。

木然地度過了最長的一個春節假期，只依稀記得喝了些酒，深夜被窩刷武漢新聞，和幾個男人聊女朋友，農村青色的雨天，花草泥濘貓狗，和爸媽在沙發看港劇，陰天買魚，晴天打乒乓球……

我覺得這次返鄉的體驗似乎多了些顏色，但又並不能真實的觸碰到。

2.2號，雨天，背著行李下樓梯，聽到父親關門的那一聲，我感覺到我背後似乎有一根根管子被切斷了。

我又將孤身一人。

在成都出租公寓隔離辦公，獨居不見外人近一個月。

每天重複枯燥，總想做點什麼，卻又限於分散的工作和不斷襲來的拖延，日復一日。

我就像一隻奇異的昆蟲，身體不斷分泌一些絲線，延伸出去妄圖鏈接其他的生命。然而這些絲線又過於孱弱、混亂，只能緩緩收回纏繞自身變成一個半透明的繭。

繭內有微弱的白光透出，有在漸漸消失的心跳聲、呼吸聲。

前天復工了，我從繭裏破出來，開始覓食，求生。

疫情期間，加之老闆窮兇極惡撕破臉皮，制度大變，每個老師都當成銷售用，未完成目標直接滾蛋。

我的心情從憤怒到恐懼到麻木逃避，到不服，到接受現實。

今天是陰天，天上的烏雲既透又深，靜悄悄地沁著涼，就像葡萄汁結了冰。風涼而清，像把碎冰屑從雲端吹到葉間，味道像冬天又像夏天。我感覺不到春天，我看不到春天。

我在公司遇到隔壁校區的劉倩，遠遠看了幾眼，不好意思打招呼。

在她第三次經過時，我實在覺得不太好，看著她眼睛招了招手，問了聲好。

我和她在2018年夏天一起在廈門培訓初級老師，2018年冬天一起喫過烤匠。

並無交情，也無交流。

在我印象中，她身材高大，臉圓圓的，嘴角有顆痣，笑的時候眼睛會眯起來。她沉默時樸實無華，並無驚人的艷麗，也與清秀無關。

最讓我記住的是她的從容，調侃搞怪時聲音也是最溫柔的，而這溫柔的語調卻是隨心所欲舉重若輕的。

不慌不忙，春風撫岸，天真爛漫無拘無束，又遊刃有餘內斂神祕。

我跟她打招呼時，她隨意得笑著："我還以為你不認識我了呢～"

我一時間竟很慌亂窘迫，莫名地拍了一下她的手臂："我怎麼會不認識你！"

她假裝驚慌："哎呀～你竟然要拍我！"

寒暄幾句，我都忘了自己說了什麼，似乎很久很久沒有這麼緊張了，一路上竟還在回想有沒有說錯什麼…

深夜無睡意，播放了一首《夜的鋼琴曲5》，恍然間有些高中夏天的味道，青草夕陽暴雨飛蛾。

俱往矣，人不能踏入同一條河流…

想起昨天看的小說裏的一段：

微風拂面，老秀才環顧四周，笑了起來，抬手撓著頭，呢喃道：「春風知我意，送夢到當年。世間多有不妥之人，世道多有不平之事，卻休想打殺我心中之美好。」

劉十六則輕聲而念。

過去已過去，未來還未來。時時是過去，刻刻有未來。過去曾未來，未來會過去。

————————————————

2019.11.23 週六晴霧很重

今早7：50醒來，天色的黑尚未退盡，又摸回被子睡去。大約八點過被咚咚敲門聲驚醒，老王問我要不要一起喫早飯。我說不用，你走吧。

這幾日，他都把女朋友clytie帶回來睡覺喫飯，共同生活。三人一起坐在沙發上，尷尬無話。

我有種衝動："不如我來教你們下圍棋吧？" 終究還是忍住了。

他為她打水洗腳，倆人抬著小板凳坐在一起，像極了我小時候和父母一起洗腳。

我穿過他房間騰出的水汽，關門回房。半夜時我會猶豫我的打火機聲和推門倒水會不會太頻繁，連熬夜都拘束著。

清晨倆人早起忙碌煮醪糟湯，我敷衍應答說一會兒起來喫。

他們去上班了，我睡到了11：30。湯冷了，無法喫了，我便用昨晚的肉絲和魚湯煮麵。

下午重新讀了一遍魯迅的《故鄉》也就是閏土的故事。

這世上本來是沒有路的，走的人多了，也就成了路，原來是出自這裡。

小時候在語文課本上給閏土畫上鬍子，剛叉加上特效，只為了和鄰桌女生找個話題。

現在讀來感觸最深的還是中年閏土那句："水生，快出來給老爺磕頭。"

好的文字大概就是這樣吧，不刻意說什麼，普通敘述間讓你呼吸不暢。

夜晚，他們回來了，重新做了菜。我識趣地坐到桌對面的小板凳上，把沙發留給他們。

昨天我的酒又到了，四個小瓶，日本清酒。

瓶子非常漂亮，半透明玻璃瓶，像裝著霧氣，摸起來有磨砂感。

聞起來有醪糟米酒的酸甜香味，其實喝起來是微苦的，而且會感覺很涼，缺乏白酒燒的感覺。

無法言說的感覺，只覺得它只能叫清酒，無比貼切。

我寫日記很多年了，風格也在不停的變。要說寫什麼，大概就是自己和自己的對話，以及一些寶貴的記錄吧，以後可以老來讀。這麼多年來，感覺有日記的陪伴，都不那麼孤單了。

被很多人點贊很開心，就又更了兩篇日記

我從 2006 年 1 月 6 日開始寫日記，基本上一天不斷。在我看來，寫日記不僅僅是記錄發生了什麼事，更是我們做時間管理和自我檢視的素材。

我用印象筆記的九宮格的格式來寫日記，每天花費五分鐘時間，在對應的格子中簡單記錄一天發生的事情。

九宮格分別代表了健康、工作、財務、家庭、社交、內在、學習、休閑八個領域，中間是年計劃。

下面，我結合阿擺的經歷，來給大家詳細地說一說這個「九宮格」日記的方法。

阿擺任職於杭州一家網路技術公司，入職四年，從事產品經理的工作，大學就讀廣告系的她，愛好哲學，也想做好一個設計師。

她的工作是設計 App 的功能，簡單的說，就是你手指點擊了熒幕某個地方，就跳選到特定的功能。

讓用戶能夠流暢完成想做的事情，就是她辛勤工作的結果。

阿擺說，這個工作有個很虐人的地方是，很難定義工作的結果。往往工作許多個小時，卻不知道該前進的方向，常常覺得很挫折。

當時我和她在深圳碰面，阿擺顯得特別憔悴，私下聊時，她提了在工作上沒有進度的痛苦。

週一進公司時，阿擺帶著昨晚就訂定好的日計劃，但一上班就被下屬現場「面報」的緊急事項打斷——必須今天立刻處理，本來計劃的事情只能被晾在一邊。

這導致她必須晚上加班，不然就得週末還來公司工作。

另外一個很弔詭的事情是，週一上班時行事曆明明空空的，手上的計劃可以一個個按照進度推進。

上班到週五再看整個行事曆就很可怕，像是炸彈炸過，全被突髮狀況所擠滿。

難怪她最近工作時很絕望，也不再訂定日計劃，因為計劃趕不上變化。

深受主管器重的啊擺養了兩隻貓，最希望的是，下班能夠多陪陪貓咪玩，而不是無止盡加班和帶工作回家做。

終於，有一件事情成了壓斷駱駝背脊的一根稻草......

「這陣子，覺得我做什麼都沒價值。」阿擺講了一下，又停止「心理一直有一句話『為什麼我要做這些？』」

「我，到底算什麼？」阿擺突然捏緊手上的手帕，微微抬起手，又放下來。

「從什麼時候開始的。」我等了一下，悄悄問著。

「媽媽過世這半年，心裡一直放不下來，真想回老家陪爸爸，當個啃老族。」阿擺又停了一下，說出了一句話「永錫老師，你能不能當我的時間管理教練，一個禮拜一次，幫我理清手上這些事情，我會付錢的。」

「傻瓜，付什麼錢，一盞燈，一席話，一段路，你需要我，永錫老師就陪你一段。」

阿擺是個敏感的女孩，既愛貓，也愛家人，愛學習，也愛工作，愛她的產品。

要平衡多領域的目標，於是我給她的處方簽是「寫日記」。

「未來七天，你每天用印象筆記來寫日記，要用九宮格的格式來寫，每天找固定的時間來寫日記。」

我簡單說出寫日記的三個重點。

「永錫老師，為什麼是用印象筆記呢？」阿擺開始發問。

「因為日記是『情緒』的資料庫，用打字的方式寫在印象筆記，能夠讓我們方便重複閱讀，幫助你瞭解自己。」我回答。

「恩，我懂了，印象筆記我本來就在用，現在只是要沒想到可以當日記的資料庫。」阿擺非常聰明。

「像是你對媽媽的想念、對貓咪的愛，就可以寫在日記裡頭，這些都是你很想抒發的感受。」我常常在微信朋友圈看到她曬貓圖。

「永錫老師，你真的瞭解貓奴喔。」阿擺終於笑了出來，「第二，為什麼要用九宮格來寫日記？」

「你想要豐富你的人生，就需要平衡人生的多個面向。

印象筆記中拉一個 3*3 的表格，就形成九宮格。

九宮格日記包含了健康、工作、財務、家庭、社交、內在、學習、休閑八個領域，中間是年計劃，形成九宮。」

我細細說來，「每天你可以看那個領域有你想寫的內容，就在那個格子裏填寫，每天花五分鐘就好了。」

「哇，這樣寫日記太酷了，我從來都沒想過。」阿擺眼睛一亮「第三個問題，老師你每天什麼時候寫日記呢？」

「我啊，通常是早上的時候寫日記，你啊，初期可以統一在早上寫，這樣會更有正能量。」我分享我的經驗。

「嗯，我知道了，我會堅持七天寫日記的，之後再和老師回報，感謝老師的陪伴。」說出心底話的阿擺，又找到可以學習的路徑，露出微笑。

過了一週，到了阿擺和我一週一次的討論時間。

這周她要回報她用三個重點寫日記的結果，我則要教她寫日記的新技巧。

「老師，我寫日記寫得好開心。這七天來，我每天寫日記，都覺得好快樂，怎麼沒早點開始寫呢。」阿擺一開始就搶著發言。

「怎麼說呢？」我很好奇。

「印象筆記寫日記，就好像在架構一個感受資料庫。我把心中的有關工作與生活的祕密都寫進去，而且隨時可以用手機看，真是太方便了！」阿擺說了第一個優點。

最低 0.3 元/天開通會員，查看完整內容

購買該鹽選專欄查看完整 14 篇內容

鹽選專欄

AI 時間管理法：告別窮忙狀態，敏捷適應變化

張永錫張永錫老師，一個時刻在你身邊的時間管理暖心大叔！

~~￥19.90~~ 會員免費

發佈於 2020-03-05繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續地球星萌萌隊員官能掃雪工

寫寫自己今天都幹了什麼憨憨行為

用來自娛自樂和自省

寫寫最近讀過的書看過的電影去過的地方

我記性一直不好，如果不記下來，過一陣子連這些事有沒有真實發生過都不能確定

寫寫現在和未來的打算

看看自己十八歲左右的日記，滿篇都是雄心壯志，狂妄自大得很，滿紙荒唐言啊哈哈哈，看看過去自己多麼傻筆，也挺惆悵難受的哈哈哈，我可能也快過了那個愛做夢的年紀了叭

寫寫我愛著的人和物

我一直是個情感脆弱又冷漠得很的人，我對於愛的態度是付出，而不是一味聲張，所以有時受傷了或者出現了什麼可喜的結果我便會寫在日記上，用來鼓勵或是安慰自己，否則我便會一直想一直想而導致失眠

寫寫昨天做過的夢

我的夢總是十分離奇，我嚮往自由，嚮往不顧一切的歇斯底里，嚮往忠貞不渝的愛情，嚮往美

所以我常常與夢中的自己對話，演繹自己的經歷（我也覺得這不大正常QAQ，這導致我常常分不清現實和夢境QAQ我不會人格分裂叭）所以為了區分現實我常常將自己的夢記錄下來

最後貼一篇無傷大雅的憨憨日記

2019-11-15

我果然最討厭坐大巴了

八點出發，十一點纔到地方，暈的不行，下車之後連腳都站不穩了，感覺我的左右腦像被攪拌顛倒了

不過這次的行程還蠻有趣的，看了看風景，看了看明朝的老北京村落，那村落建在山谷中，被四面的大山環抱著，一開始，我很奇怪，這麼偏僻之地怎麼會出現如此大量的人民的聚集，難道是逃避亂世嘛？

後來導遊講，這裡兩面環山，曾是溝通山西的唯一通道，在古代有著眾多車馬驛站，而這裡便為過路的商人提供休憩之地，和張掖在河西走廊的地位很像呢，突然覺得這個小村落變得厲害起來，耳邊也似乎傳來了陣陣駝鈴聲（對不起我不該看那麼多武俠小說！）我還在那裡買了村民晾的小果乾哈哈，酸酸的很好喫！

現在已經五點了，明天還要上英語啊！！我不想早起坐地鐵嚶嚶嚶（我剛剛不小心打翻了老師往後傳的老婆餅，啊啊啊，突然自閉）

更，想曬一曬我的沙雕影視吐槽啊哈哈哈

寫寫自己今天都幹了什麼憨憨行為

用來自娛自樂和自省

寫寫最近讀過的書看過的電影去過的地方

我記性一直不好，如果不記下來，過一陣子連這些事有沒有真實發生過都不能確定

寫寫現在和未來的打算

寫寫我愛著的人和物

寫寫昨天做過的夢

我的夢總是十分離奇，我嚮往自由，嚮往不顧一切的歇斯底里，嚮往忠貞不渝的愛情，嚮往美

最後貼一篇無傷大雅的憨憨日記

2019-11-15

我果然最討厭坐大巴了

八點出發，十一點纔到地方，暈的不行，下車之後連腳都站不穩了，感覺我的左右腦像被攪拌顛倒了

現在已經五點了，明天還要上英語啊！！我不想早起坐地鐵嚶嚶嚶（我剛剛不小心打翻了老師往後傳的老婆餅，啊啊啊，突然自閉）

更，想曬一曬我的沙雕影視吐槽啊哈哈哈

風大的城市，很容易就忘卻一個人，因為我們有發自內心的寒冷，需要很多很多的溫度。所以我們一路前行一路拋卻寒冷。可是又很矛盾，我這麼喜歡颳風的時候，乾乾淨淨清清爽爽。那麼多的回憶被揚起來，大片金黃的樹葉驚慌又安寧的灑落。被風揚起的故人啊，我該如何與你平淡的相認。一如往常卻又不聲不響。有些時候開始懷念太陽，懷念它的光或者說是懷念它的溫度，為什麼沒有可能是兩者都懷念呢？長長的路慢慢的走，深深的情要淺淺的說。

在起風的日子裡喜歡風起，在太陽出來的時候好舒服的享受。要做一個不動聲色的成年人了，但是又害怕，畏畏縮縮。

兩個人並不是彼此相愛就可以在一起的。好簡單的一句話，每個詞語都平淡熟悉甚至讓人心生霞光，組成的話語好像卻比這冬天來了的風更加生冷。我一個人在秋天聽了許多許多遍，以至於在冬天都開始有由內而外的戰慄和畏縮。我害怕，因為未知的世界吸引我，我卻看不見他的盡頭是不是地動山搖，山河破碎。有些女生你總會不自覺被她燦爛的笑容牽引，因為那是春天最浪漫的一抹色彩就這樣被她採擷。有些女生背後隱藏著整個星河一般的孤寂和寥落。對於有些女孩子的心疼並不是幼稚的衝動就可以去安慰的，但是我不後悔，因為我們永遠不能拿長大後的成熟去評判年少的幼稚，我們仍然是一樣的真誠和傾其所有。對於朋友，我要做的就是拋卻所有，直接將心呈現。連著全部的晶瑩剔透和瑕疵，我一無畏懼。

我或許敗北，或許迷失自己，或許哪裡也抵達不了，或許我已失去一切，任憑怎麼掙扎也只能徒呼奈何，或許我只是徒然掬一把廢墟灰燼，唯我一人蒙在鼓裡，或許這裡沒有任何人把賭注下在我身上。無所謂。更何況我有那麼多真心關心我的朋友呀。有一點是明確的：至少我有值得等待有值得尋求的東西。

我曾經那麼厭惡自己的平庸，即使我知道我的朋友們不會以我為羞恥，但我多麼渴望我就此成為他們的驕傲啊。後來我明白了，終於明白了。有些人命中註定就是要做朋友的，風刮不走，雨當然也沖不散。我們在自我否定的同時，何嘗不是在質疑友誼的乾淨和純粹。

但是有些過錯無法彌補卻試圖去拯救，明明希望將其積壓在深處，可是起風的時候為什麼這麼感慨，似乎本來就是一直等待這樣順其自然的想起。自從作為一個真正的成人以來，我突然感受到遺忘的力量。我開始感慨歲月的易逝，青春的彌留。我總是不快樂，甚至無法哭泣。我開始看很多的青春片，以此證明自己用力的生活過，年輕過。我開始懷疑自己是否還能再真正快樂起來，滿足於有三兩好友，有溫暖的親人。直到你說我擁有無限，我發現我竟淚流滿面。我想追求了很久，我在尋找一種肆無忌憚的淚流滿面。

日子好巧，是一種注意力轉移的更像是嘲諷，笑我當年的年少無知輕狂，也在督促我快快長大。要成熟，要用這樣日子裡的太陽去愛每一個人。要不害怕一個人走，要多為別人考慮。你看見別人給你的太陽，也要看見別人給你的太陽背後的陰影，看見了我們也要去驅散它。我們要用別人舒服的方式去愛別人，並且仍然要傾其所有。

溫柔又深情的朋友，以後沒有你們，風就好像變大變得還冷了。好多話沒有說就困了，我相信你們都懂了。

真好，我真喜歡這樣子溫柔的夜色。我喜歡去做喜歡的人的騎士，也想去做喜歡的人的小孩子。於是風起了，你邁著恰好的步伐，我探出好奇的腦袋。

這一瞬間我知道自己不是悲劇的主角

我充滿生命力

我站起來欣賞燈光璀璨的夜色

看著眼前讓我驚嘆的一切

聽著音樂兜著風

和最愛的人們在一起

我敢說在這一刻

我擁有無限