前提是没有在一起，在一起的就不要秀恩爱啦！

已经不会再想起你，只是偶尔会想起曾经奋不顾身的自己。

难忘。故事之前的回答有。很普通的因为同桌让我喜欢了好多年的故事。我跟他现在是好朋友。

我喜欢的人有点渣，不算特别渣，我刚刚知道他快有女朋友了，他喜欢的人有一点。。。emm。我觉得他的眼光不太行。

我希望他幸福，所以我刚刚恭喜了他。

但是我真的好难过啊。

我知道我只能陪你走这一段路

再见之后各自安静生活数年然后在某个人潮拥挤的街头透过公车的玻璃窗突然看见你想叫让司机马上停车想用力拍打窗户来引起你的注意想从车上跳下来

想奔跑

想大喊大叫想把整个阻隔在你我之间的世界撕裂我呼吸急促面额潮红手指颤抖我在激烈的想像中把自己感动的快哭了而事实总是我一动不动的坐著安静的看你远去

你的脸

从开始到现在我原来从未曾看清楚过

他是小学后桌，用火点过我的马尾辫

他是初中转学生，为我和男生打过架

他是第一个说：「看到你趴在桌上睡著，我好想去抱抱你」的男孩子

他在追我（算是追吧——那个时候甚至没有一个清晰的界定）的时候，我无感无心无动于衷，甚至觉得有想逃离，羞怯而不知所措。

因为学业，时间分隔后，我渐渐发现，心里一直都藏著一个男孩子，只敢在全新的朋友圈中袒露心声

大概是，，也希望是

家庭教育的严格，环境分隔的使然，少年时玩笑方式的相处

让我们错过了吧—

这个问题，让我想起很久不见的他

大一后我们有了一点点联系，前段时间我的生日，他告诉我，在学校实验室做了一个手工木簪，问我是否方便，，我又又又怯懦了，怎么面对呢？坦然平静地见个老朋友？欢心期待收下小礼物？亦或是一言未语就静静的看他一会儿？

emmmm，，自己念念叨叨想了好多，突然好想码段字，写写这个好久不见zb酱（上面的内个男孩子）

从认识开始算有七年了，七年里各种纠缠

但是最后还是无奈分开

他有他的未来。我不可能因为他改变人生规划

他也不会因为我放弃他的明天

我们是因为现实分手的，分了以后也在做朋友 但是已经越来越疏远了。

哎总之还是感谢遇见他

我爱他

但是更好的爱是放手

可能放弃他是我做过最心痛的决定但我不后悔

谢谢他出现在我生命里

那时，我17岁，每天都要眉飞色舞几遍几遍的对朋友讲关于你的一切，真的眼里心里全部都是你啊！

现在，我23岁，再没有了那样的力气，来讲述关于你我的日渐模糊的故事和远去的心动。

甚至没有力气去迎接新的幸运。

记不清到底什么是喜欢

毕竟那时候年龄小，什么也不懂

所以初恋我也不确定到底是不是那个人

但是应该是我长这么大真的有很认真的喜欢的人

我对他的感情，我至今记得

那应该不是儿戏

初一对他没有多大来往

他在男生堆里很腼腆，所以不是很耀眼

初二和他一起在老师老师那里补课（星期一到星期五放假回老师那的那种），和他坐同桌

他笑起来很好看

也很懂礼貌

跟他接触后发现他没那么腼腆

有次我不记得在学校因为什么心情不好

他看出来了，问我怎么了，我没答

后面他故意逗我笑

而且成功了

应该是从这时候开始喜欢他吧

后面想跟他表明心意

我朋友说他的性子有点内向，叫我再想想

心意后面表达了（那时候差点被老师抓到了）他拒绝我了

之后没怎么联系了

本来以为不会对他再有什么

组织去看老师时候看到他却还是会思绪万千

现在已经有对象了

我提他不是因为现任不够好

只是有些青春最好时喜欢的男孩子

可能能记一辈子吧

祝他好运

许久不回答知乎问题了。首先谢邀??

嗯，十几岁的年纪，喜欢一个人很简单，那种十几岁喜欢一个人不图他钱不图他权的大道理我就不说了。我呢，高一喜欢一个同班的男孩子，大概是性格腼腆害羞也不知是喜欢，后来和你们一样，各种鼓励鸡汤使得我也勇敢了，刚开始他很认真说是因为学习不想谈恋爱，我告诉他喜欢他并不是要和他在一起，而是希望他知道有个我在陪著他，一起努力，后来呢，聊天留言，互相道早晚安，他也说过以后我们会更好的之类的话……但是呢，也是无法令人接受的，他在高三最后一年和同班的在一起了（高中文理分过班，我俩后来不一个班级，但一直有联系，关系不错），真的是，我当时大概是小，又生气又委屈，以前一起说过的话，给过的承诺，到最后只有一句对不起，而对于当时的我，对他，从来都是没关系。再后来呢，他便成了QQ里最熟悉的陌生人。

从开始到结束，一直没在一起。故事很长，细节很多，时间过得真快，我忘了，但我相信，小时候的喜欢，是真的简简单单喜欢。现在的我热爱生活，热爱自己，没有什么原不原谅，只能说:我对自己释怀了。

愿你们也是，因为，好的在后面呀

不难忘吧，我是个忘性很大的人，所以我是一个快乐的人。

难忘也不难忘。

第一个喜欢的人多多少少有一点不一样的 或者是特别的情感 这个因人而异。

但第一个喜欢永远比不上最喜欢的。我说的是在你目前人生里出现的最喜欢的人 他不管或早或晚出现肯定都难忘。

当然啦如果是同一个人当我没说。:)

没啥故事，但是我以后肯定不会再追男生了

都是经历啊，当然不会忘记，但不那么重要了，毕竟经历就意味著过去式。

遇到了更喜欢的 初恋也就忘了吧 就算是记得 也没有那种感觉了应该 只是一个认识的朋友层次的人而已吧

咋老推荐初恋这些问题给我啊，我现在都没多大感觉了

无疾而终

初恋为什么难忘，是在懵懵懂懂的时候第一个想未来而最后却不了了之的遗憾，许多人初恋的时候都觉得可以走完人生，后面发现不可能，所以难忘怀。

而第一个喜欢的人难不难忘，其实要看造不造成遗憾，很多人其实一辈子会喜欢好多个，但是只是喜欢，但一直保持著距离，没有一点点可能性，其实很容易就淡忘。

难忘的是那个可能我跟它表白我们就在一起了，可能我当时情商高一些我们就不会分开，我们有了那个可能最后没有导致那个结果，会使我们遗憾而难忘。

当然难忘也分两种，记忆难忘和内心难忘，内心难忘是心里会有一个结，你什么时候想起来这个结就会在你内心被拨动一次，而记忆难忘只是单纯几点，而毫无感觉，就像十几年前那天中午我特别的饿，那天吃的却是我特别不喜欢的东西，我依旧记忆犹新，却也只是记忆

一句「你不知道把一个人的名字纹在身上的感觉」分手，「我还是忘不了她」，我永远抵不过他初恋。

知乎小透明第一次发言！

长文！讲的我们高中的故事！4000多个字哈哈

预警一下！

他是特别调皮捣乱的爱打篮球爱找事的男孩子，我外号都是他起的，但是稳坐班级第一。各科老师对他也是又爱又恨，班主任把他安排在最后一排自己拥有专属座位，让他别干扰别人学习，背后是班主任的专属课桌，俩人经常谈心。我坐第二排（理科班女生少啦！不是我矮！！）从后门出门的时候 途径他 就伸脚绊我..或者一个身子堵住路不让我过去。（好幼稚鬼哈哈哈）他下课经常跑到这边调侃我几句，从前门出去，或者自习的时候班里一乱他也乱说话 隔空大喊我名字，说我我又在吃东西或者我又偷看杂志..我又趴在桌子上不学习......全班坏笑....但是他真的有时候自己考得好全班都考砸低气压的时候，还很亢奋不知收敛，或者自习课破坏纪律..总之纪律委员都管不住的....班里有些人也有怨言。18岁高考前最后一个寒假我们约好了三个月「除非必要对话一律不说话」，比如我是数学课代表收作业还是要问他交没交 会有对话...别的闲片子一律不扯。问题我也不问他，因为我后桌数学次次140+，英语145+。同桌和斜前方都是物理课代表 理综都很棒，右手语文课代表作文45+ 总分130+。。我们班语文担当。。但年级排名50以内不是最突出的，有次我语文意外考了年级第一把她气著了哈哈哈哈

歪了歪了对不起。后来考前那三个月我们真的很平淡，没有任何无效交流，考完那一天下午，终于屁颠屁颠又跑来我这边，说xxx，考完了吧，能说了话了吧，三个月你可真行..........然后我一直觉得我俩三个月都有点像冷战了，因为班里男生也发现了我俩不交流有点刻意回避 调侃他的时候说怎么了 他还很孩子气的说 人家要学习。比如我们几个宿舍女生刚从澡堂洗完澡出来，他们几个男的吃完午饭路过，就喊他：你看那不是xxx 啊。我俩都匆匆走过，一眼就拉倒。 高考完之后回忆那个场景他给我说，你拖鞋怎么那么难看.........你睡衣好搞笑.........

忘了说了。他初恋是高一他们班的，他俩谈了一年，高二文理分科他们班拆了，选理科的都来我们班了。他俩一起来了，我跟妹子两年同学，隔壁宿舍。妹子一点不介意，分了就是很果决，平时一个班也不尴尬，发作业收作业什么的从来不刻意回避，相反，他高二刚开始还求复合，被拒绝....他把妹子的名字缩写纹在胳膊上了。（划重点！！要考的）还在关心妹子，好笑的是高二十月份那会儿又一次，妹子没有跑操，我当时课代表正在他们那片收作业，他问我妹子怎么回事？我也没注意妹子没跑操，就说可能是大姨妈吧。他说不可能，我记得她生理期。我当时就无语了。。用情至深佩服佩服。。（我俩当时很清白，普通同学..... 后来他慢慢放下了妹子，不知道怎么盯上了我.....我就觉得他很搞笑 爱捣乱 社交达人之类的...高二下学期开始光来我座位这边拉呱可能后来我俩就发展歪了....哈哈哈哈哈

继续。按时间线，高考完了之后一个月到毕业聚会吃饭那天下午之前，他天天微信找我聊天，当时我毕业旅行跟著父母一起，在外回复消息都很短吧，也不展开，也不说自己在干嘛，他就特别在意我回复的：嗯。而不是嗯嗯。。。说我高冷说我冷淡。。我也不关心他balabala 我发现我当时真的直女。他打篮球韧带又出问题，我当时心疼关心他伤势但是嘴上说的话就是：「活该，不知道好好保护自己，知道自己有旧伤还往上撞人家，那么积极。穿的各种aj都保护不了你脚腕吗……」 平时我光说他各种鞋丑的我无法欣赏，他就说「这是专业的篮球鞋」怼我。我故意踩他就很心疼的让我轻轻踩，新鞋的话回头就拿纸巾擦，旧鞋的话就让我随便踩了。。当然我也没那么无聊踩人鞋玩。 得到我这种回复这家伙就生气沮丧 跟我朋友（女，他铁兄弟真的是，无发展可能，我也问了好几次他俩为啥不试试，两人都对于这个假设很反胃哈哈哈哈）抱怨我不关心他，不理解他，回复的不是他想得到的。。后来朋友过来跟我说让我调整说话方式，心里想的说出来就行。说我太直女了。

我真是从小到大都不会把心里的关心说出来，跟我爹妈教育方式有关，我小时候浪 摔的膝盖血肉模糊，身上各种疤，活力板摔胳膊肘子骨裂，二老都是从我为什么会受伤这点出发 让我好好反思 疼不疼啊这种话不会说的。我养伤的时候吐槽好疼，他们就说 疼也是正常的 活该你自己不注意 看不见有石头啊balabala 小女孩做事那么不注意balabala 莽莽撞撞的balabalabala。。

嗯 就是我下定决心做好了以后好好关心他的决定后。我们那天同学聚会，我们宿舍是自己的局冲突了，而且不想吃班里订的那家餐厅，就没去班级聚会，有几个男生宿舍关系不合，也是没去参加，自己宿舍聚的，然后他和他初恋就在同一个局里呗。妹子还没怎么著呢，他喝多了，后来吃完饭男生去ktv了，他又喝了一堆洋酒，彻底喝多了……又给妹子打电话还是发微信的求复合，妹子又拒绝了。我这边还去点了杯答案，写的问题是「能不能跟他长长久久？」当时奶盖上的原话哪个文艺句子我忘记了，但是是个肯定的回答，我还开开心心拍照发给他看，他回复我「ojbk」。那时候应该还没喝多，对我少见的主动表达喜欢和两人感情的坚定还很开心...等到下午我们宿舍吃完饭散场了之后我朋友（前文那位性别女，他铁兄弟）给我说他们男生好像点了一堆洋酒，都喝趴下了，她男朋友给她说的。然后我终于开窍了.. 微信都没发直接打电话关心了，结果他接起来说在厕所刚吐完，挺难受，我说早点回家吧，天也黑了，经十路又开始堵了，回家得俩小时了。。然后对话里他有很长时间没说话 我俩都很安静 我以为是他难受 说话费劲怎么的 所以一直安静等他回复也没催他，后来我说收拾收拾别跟他们浪歪下一个场了，早点回家吧。他就同意了，我也主动挂电话了。以为他难受不想多聊。 后来我才知道，原来当时啊，他应该想从电话里告诉我，他忘不掉她，还是想跟她在一起，这么多年都忘不掉她，喝多了也是因为见到她了。

后来是两三天没联系，我发消息问他怎么样之类的，都是不回复。我就觉得不太对劲吧。正好出高考成绩，出成绩那晚深夜问我睡了吗，我说没有，就给我打电话了，我当时躺在床上看著对面楼里住户的几家灯，听著他在我耳边的声音，他声音很低音炮哈哈哈虽然自己吐槽公鸭嗓，他说考得还行比想像的好，还是我们班第一。我跟他差五十分。他突然给我说了句「你不知道把一个人的名字纹在身上的感觉」。我就没回答他 直接挂了电话。当时我直接懵了，原来啊，还是抵不过初恋啊。高三暑假，确实很精彩。他去了外省985中外合作专业，我在本省的一本学医。高二时候我想著出国，最后因为学医路国外不太好走做罢了，他从来不想出国的人，当时问我要去哪里，他就报哪个大学跟那个国家的中外合作，高考完是我们各自学了想学的专业，他的中外合作是巧合哈哈哈哈只是因为985分不够只能报学校的中外合作专业。那天晚上我听著《起风了》听到天亮爸妈起床，我在被窝里哭到睡 又半夜被耳机里的声音弄醒，醒了听见那首歌又难过的哭。那几天我没给他任何答复，做事都是行尸走肉一样哈哈哈，爹妈知道他是我迷弟（他自己起的，虽然他比我大）但也不关心我俩的发展，我也没多说解释。我爸说我天天闲在家里让我去游泳，在泳池里我就把头埋下去哭，反正满脸水迹也没人看得出来。

过几天朋友们五六个一起去游戏厅玩，有位姑娘的男朋友叫他，他在附近上课，下课了就过来玩了。我俩当时见了我也没什么情绪崩溃啥的，他好像更沉稳了，然后他说我俩要不要单独谈谈，我说那滑冰去吧，就买了两张票，他说他不划，就看著我，我劝了一会儿说票都买了一起吧，最后也没划。我自己换鞋，进场，他就在栏杆旁边站著看我，其实我很多年没玩溜冰鞋了...一点平衡都没了...然后他让我扶著他，一点点走，他扶著我 我玩了半天也没劲，拉倒了。当时朋友们吃瓜的在滑冰场外拍我俩照片...有人想看的话我就放上来。。除了溜冰场之后，他给我说请我吃饭坐下来谈谈吧，传说中的坦白局hhhhh 我当年是很抗拒的，就任性的说：游戏厅没玩够呢，我也不饿。然后他家里打电话催他回家吃饭...就先走了。等他走了我是有一点后悔的，我俩之间还是没说清楚，微信上他一直说自己是渣，让我想拉黑拉黑，骂他就打电话骂，想打也行balabala。我终于跟朋友说了我俩已经崩了，我朋友当天晚上跟他聊，开导了很久，他自己过了这么久也发现了。对于初恋也只是执念。但是对于我，我俩了解了之后可能也没那么喜欢，更多的情感还是留在高中里。也许我们的高中，回想起来都是一幕幕鲜活的场面，情感充沛人物鲜活。但是里面的人物呢，各自都是一条条渐行渐远的线。最后呢，就是大学开学了，彻底异地了，我其实一直没放下的那么果断，删好友也没有，当时想著如果彻底放下了这些形式都是无关痛痒的吧。也有打过几次电话，他还是说我没彻底放下一直在劝我，做普通朋友不行就彻底断了联系。这么多年到大二了，有一次见面，我是很紧张的 我当时冲动就是转身就走.....他很随性放松。打了招呼笑了下，没说两句话，就散了。现在是放下了，能心平气和聊完我们之间的故事也不遗憾了。

还有细节没补充哈哈哈哈，时间线有点乱。当时他对我真的很好哈哈哈傻，刚毕业那会儿还没发生班级聚会的时候有一次旅行我去省内其他城市玩顺便找亲戚，但他光问我跟谁？在哪儿？什么时候玩完回我们的城市？为什么不回复消息？我有点烦了，说自己 晚上在海边散步 没钱吃饭了 回家车票也买不起 回！不！去！（故意的故意的故意的）然后这傻小子给了我他当时手头上所有的钱...微信转账...我都惊呆了…当然没敢收....我就问他 你不吃饭了？不抽烟喝酒了？不买鞋了？你爹妈问起来怎么办？然后说我比较重要。赶紧收了快去吃饭吧。我就跟他坦白了...好好解释了一下 过两天就回去了。

哈哈哈哈哈哈哈3900个字原创作文第一次这么长啊还有细节也想不起来了。

谢谢大家观看！！！！！！！感激不尽！！！都是我们高中的故事啦！！！！！我俩之后都是一直各自solo哈哈哈哈哈哈哈 不会再在一起的 后来彼此都认清不是择偶标准啦 还有更好的人在等著！嗯 其实我俩更适合侃天侃地当兄弟聊天，他太有趣了我就光笑 抑制不住狂笑....可能就是这个高中时候注意到了我吧hhhh说以为我很高冷很文静，没想到笑起来这么神经病，后来发现我本人跟第一印象不符哈哈哈哈哈

谢谢谢谢观看！！能猜到我们在哪个城市什么高中吗哈哈哈哈哈哈哈太明显了

别有熟人来看啊啊啊啊 尴尬 没事反正熟人里我不知道还有玩知乎的.....第一次发帖啦啦啦啦感谢大家阅读！

这个故事……发生在小学五年级……

对，很早

在一个什么都不懂的时候

我对我身旁的那个男孩产生了好感

跟他做过一段时间的同桌

这段时间里 跟他的关系很好

记不清到底从什么时候开始又是因为什么

我喜欢上了他……

那时候真的懵懵懂懂

胆子也莫名其妙的大

那年5.20…我在QQ上跟他表白了

没有收到回复

5.21回到学校 拦住他问他有没看到

还重复了好多遍叫他回去看……

好蠢啊

不出所料……他拒绝了……

理由是年纪太小没想过谈恋爱

可是没过多久 他跟隔壁班的女生在一起了

为什么会这么早熟……（我疑惑我自己）

朋友给我看他俩在空间的互相@

给我看好像是他「壁咚」那个女生的照片

六年级……（为什么要提年级 好羞耻 妥妥的小学生行为）

忘了因为什么，我跟他玩得很好的男生吵了起来，我很小学生地把他椅子踹倒，把桌上的东西弄到地上（我脑残吧我这么小学生）

就因为这件事，班主任知道了……家长知道了……

后来有一次排运动会入场方阵

老师无意中把我们俩排在了一排

他就在我右手边……

具体发生了什么不记得了……

他……一个男生……就哭了起来

老师也很诧异，我当时也超级尴尬

就只好临时调了位置

那天傍晚老师把我们俩留下来

讲了一大堆……

只记得最后要我俩握手言和

我没有犹豫就伸出手了……

他犹豫了……

我的右手僵硬的悬在半空中

片刻……指尖触及一丝温暖

握手言和……

温暖转瞬即逝……

接下来就无非是他躲著我，我会偷偷看他

这样的单恋罢了……

毕业那天晚上

我抱了他

他双手下垂

其实也没想到他会同意我抱他

我在他耳边说了句「谢谢」

却忘了说声「对不起」

那声「谢谢」声音很小……

我也不知他究竟有没有听见

本以为故事到此结束

上了初中……分道扬镳……杳无音讯……

我慢慢淡忘了他

只把他当作童年懵懂的一串记忆

直到前段时间

我们进入了高中

偶然从朋友那听说 他在市里排名第二的高中

（县级市 我在排名第一的高中）

有点意外

没想到他还是这么优秀

不愧是我当年为他奋不顾身的男孩

跟闺蜜去他学校找另一个同学

她硬要拉著我去看他打球

黄昏……离得很远……

似乎一切都没有变

球场上 他还是和从前一样

阳光自信帅气……

那天，跟闺蜜叽叽喳喳了好久

心情久久不能平复

内心中涌动的是一种无法描述的快乐

原来当时的分离并非曲终人散

现在也并非物是人非……

周末鼓起勇气加了他的QQ（很早以前他把我删了就没加回来）

与曾经无数次的没有回复不同

「我通过了你的好友请求，现在我们可以开始聊天了。」

屏幕这头的我惶恐不已

害怕当我说出名字之后

迎面而来的是红色感叹号

当我小心翼翼地按下发送

收到的回复竟是不同于往常的惊讶

语气轻松

气氛好像没那么凝固

「过去那么久了 我们可以做朋友吗」

「之前还是小孩子嘛 别在意」

收到他回复后

眼泪……不自觉地掉了下来……

愧疚自责又夹杂著欣喜

我不知道他用不用知乎

倘若你能看到这篇文章 看到这里请接受我迟到了多年的「对不起」我为我当年的莽撞做出的许许多多不理智的行为感到抱歉……对不起……

【上文与正文无关】

后来学校举办活动……

外校的可以参加

他来了……

跟闺蜜去篮球场找朋友

走近了才发现他也在那

真真切切的擦肩而过

我看到他……

愣了一下……

他也在看著我

时间仿佛定格在那一刻

像电影里的画面

无限放慢无限延长

在脑海里来回播放了无数遍

……

之后……

我跑去找他要了合影

当年的我这么会想到

会有这一天……

很开心

也不枉我耿耿于怀这么多年

谢谢你

那个「他」

承蒙关照

初中，乡镇一中学。

我学霸，他学渣，混混，打架。

但对我尤其好。

应该是默默的喜欢我很久。

不过那个时候，学霸跟学渣都是分开坐的，我是老师重点保护对象，平时跟他交集基本没有。

唯一一次交集，就是放学时发现我的自行车不见了，本人家庭条件一般，当时的自行车300多，几乎是我爸大半个月工资。

我坐在车房外边哭，他沉默，后来天黑了，他将我的自行车带回来，塞到我手里。

原来是我们班一个负责早上摆放自行车的男同学为了耍我玩，将我自行车摆在了其他班级的车房里。

然后，那个男同学被他狠狠修理了一顿，并放话，谁再欺负我就是跟他过不去。

从那以后，他好像开始肆无忌惮对我好了。

他家里有果园，条件相对比我们一般的家庭好不少。他有一件皮大衣，喜欢穿上边贴著流星花园的主角头像的衣服裤子（言承旭火的那一版本）。

后来我考上本地最好高中之一（一共俩），那个时候整个乡镇的初四级部500多人，能考上最好高中的，我印象里就考上了21个，我排14。

他给我写了两年信，打了两年电话，为了跟他打电话，我每天晚上下自习，要在宿舍一楼的黄色公用电话前排很长很长的队。他的字很丑，但他说过，有一天他能挣钱了，要给我300万。

2003年，300万，他还真敢说。

但毫无征兆的，我高二那年，他无声无息的消失了，小灵通已经停机，最后一封信也没有任何预兆。

我伤心了很长一段时间，很长。

时至今日，我也已经有了自己的家庭，老公，孩子，幸福。

20多年前的他，我也基本忘了样子，也只有一个模糊的轮廓在脑子里。

但他把自行车给我那一刻，说给我300万的那句话，我到现在也记得清清楚楚。

多少年过去了，我都能时常在梦里见到她，一起在教室里上课，一起打扫卫生，一起面对著吃饭，虽然我在毕业前都没跟她表白，但是我知道她心里是有我的，如果可以，但愿长梦不复醒

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