抑鬱症五年了 二十年第一回養了只小貓咪的和前男友一起買的 我特別喜歡它 每天抱著它親來親去 喜歡它跳上牀蹭我 喜歡它在廁所廚房門口等我 喜歡它在家裡 我走哪跟到哪 喜歡它躺在沙發上打呼嚕 喜歡它拿頭頂我求摸摸 昨天 它由於突發心臟病去世了 起因是有肺炎帶去醫院看病 肺炎快好了 突然發現它開始用嘴喘氣了 趕緊帶去醫院 被醫生喂葯 它反應太激烈 猝死了 昨天埋在山上了 我在家哭了兩天都大喊它的名字一放下手機就大哭 我哭的心跳加快手腳發麻 我實在是接受不了失去它 我把我所有的希望都寄託在它身上 它不在了 我什麼都沒有了 就是想緩解我的抑鬱症選擇養一隻小貓咪 有了它我也有動力 現在他不在了 我沒有任何動力希望了

謝邀。抑鬱症我就不勸了，當唯物的安慰不能解決問題的時候，希望你寄希望於唯心力量，因為那是最後一根救命稻草。

我曾把精神寄託在養多肉，看著將死的多肉在我的養護下一點點起死回生，生機勃勃，長出新的生命，很多次我覺得我就是化身那些我的植物了，即使跨跨多省外出時，行李再多，也要帶上我的多肉，某種程度上就像《這個殺手不太冷》裏的里昂一樣，到哪裡帶著他的那盆綠草。每天看著那些植物癡癡囈語，出門在外哪怕一年半載，最掛記的也是這些多肉，直到有一天，出了遠門，再也無法帶走那麼多的多肉，把他們送了人，後來聽說給我全養死了，心頭一震，精神恍惚，從此再也沒見過。

斷舍離，兩年後我又養了新的多肉，雖然時時懷念那些養了很多年，跟我奔波了各地的植物，但好在時間夠長，新歡夠好，遂有了新的精神寄託。

哭

哭的昏天黑地

那天我的貓貓被狗咬死了，那樣大的一隻黑背，咬住了她

她就那樣躺在水泥地上，不在會動，白又柔軟的毛沾上了泥水，嘴巴微張 身後都是排泄物，眼睛已經翻了白。

我蹲在它的旁邊不敢相信，我喊它的名字它再也不會跑過來蹭我的手打呼嚕了，我生活的陽光沒有了。一種直逼心扉的絕望，我幾乎是喊著哭了出來，我感受著它逐漸僵硬冰冷。我把它放在了鞋盒了用毯子包了起來，我交給了家裡人。

後面的幾個月每天放學回到房間裏想到它時我都會大哭一場，我覺得自己不適合養貓，覺得如果不是我她或許就不會死

如果我早一點到 你是不是就會沒事

自責 哭 各種想法出在腦子裡 心理唯一的支柱崩塌了

已經過去幾年了我再也沒有養貓了

沒有再遇到 那種我要養你的貓貓

我的上一隻貓 不是去世，而是離家出走了。就她

我以為我可以，結果我真的不可以。經常半夜睡不著，很難受，眼淚一直掉。燈一關就覺得壓抑，只能開著燈睡。(雖然我現在還是一直需要開伴睡燈?(???)?)

於是我 一咬牙 買了徐富貴

嗯。我的臭弟弟雖然脾氣不好，但是可愛啊！

找願意傾聽你說話的好朋友，好好將自己的感受傾訴出去，說到痛苦可以被承擔了

接下來就要交給時間了，加油

這個怎麼說呢，我躁鬱症16年8月開始，2017年生不如死。現在熬過來了，喫藥，調整，等待恢復。加油

我前面養了一隻貓不到幾天失手把它打死了

不是我的貓，是我室友的，但是她經常不在寢室，所以我也在養它。

貓咪很小，兩個月，但是它很黏我，經常跳在我的椅子上，爬到我身上來，我不理它它就在椅子上睡覺。它有時候蜷在我腿上睡覺，我不敢把它吵醒就一直保持一個姿勢等它醒。還有一天晚上它在我腿上睡著了，可是我必須得上牀睡覺了，我把它抱起來放在毯子上給它蓋上，拍拍它哄它重新睡著，它喵喵喵的很小聲就像撒嬌一樣，我好愛它。

除了我室友給它買的貓糧和貓砂盆，我給它買了貓草玩具還有幼貓小零食，我在想小小的它啃貓草一定非常可愛。

可是它生病了，貓瘟，從發病到死掉只有不到四天。

那天，它用盡最後力氣爬到我身邊，躺在了那，我沒法想像它早上還跳上我的凳子，它怎麼就不能動了呢。我看著它，聞到了死亡的味道。淚水決堤。

它死在我眼前，我看著它慢慢停止了呼吸。

它很活潑，我看著它，就像希望，我離開寢室它看著我離開，趴在凳子上等我回來，我回來和它打招呼親親它。我也不怕醒來面對新的一天，因為它就在我牀腳下等我摸摸它。它軟軟的小小的。

我怎麼面對呢，我沒法面對。

我看著長高的貓草，我總覺得它還在我的毯子裏打著呼睡覺。

我只覺得整個寢室全是它。

它在陪我，它是希望。

我的抑鬱症反反覆復八年了，現在算是輕度吧，甲狀腺癌也兩年了，和初戀男友分手也快一個月了，過程還很狗血。好幸運在最糟糕的日子裡遇見我的毛孩子就，被他們救贖，三天前剛想著它們養老送終，重新開始。兩天前家裡最嗲的喵孫包包意外掉下十六樓走了，才六個月，親手接生再親手送去火化，本來算著日子去做絕育的錢錢變成了火化的費用，崩潰。喫不下飯哭著嚎著她的名字一整天，家人朋友都勸我振作還有四隻喵喵要我照顧（我養了他們一家五口），但是我就是控制不了。昨天非常難過放任肢體僵化，以為病情又要加重了。喫了三塊奧利奧，啃了兩個雪糕感覺好一點了。沒多久，姐姐就打電話跟我講讓我不要喊她名字了，她這麼愛我捨不得去投胎怎麼辦。我一想對哦，我也想她下輩子過好日子呀，不要像我這樣折騰自己，也不要受苦，最好轉世為人吧，能表達自己地意願。一夜未睡，抹了好多次眼淚，很多人覺得不至於，得病以來聽到最多的也是不至於。他們都不明白啊，在我多次陷入絕望中，在旁邊默默陪著我蹭蹭我，用她們小小身軀帶我走出黑暗，早就是親人了。是鏟屎的這輩子是不夠努力，還沒給她買過糧中貴族也沒能力給她別的小貓咪都有的罐頭山。現在想著攢功德送她輪迴，投胎個人家，過點好日子。我也要好好活著，我可是要和你在這個世界再相遇的，等到時候我也長大了有能力了可以給你買好多好喫的，包包呀，我會等到你的，要是可以，轉世為人吧，給我和姐姐當女兒吧～隨你挑～我們都很愛你。只要我還在這個世界上，無論以何種方式你都會像以前那樣默默陪伴我，還沒有機會請你喫超好喫的罐頭，我們一定會再相遇的，等我。

要打起精神來呀，這些小天使都已經來過陪我們走過難熬那段路，一定不希望我們這些鏟屎官過不開心的呀。也幸好它們來到身邊，才讓我們明白值得這世上所有的美好。

抱抱

我養了兩隻倉鼠，一隻養了半年，前不久籠子莫名其妙翻了倉鼠失蹤，但是那隻並不怎麼有感情也沒傷心。

就在聖誕節那天，我下班回家準備給倉鼠喂糧時發現。我養了兩年的倉鼠死了，身體蜷縮冰冷僵硬，我不死心帶回房間，給它捂熱水袋，萬一假死呢，說不定熱熱就活過來了，畢竟之前假死過一回。但是沒活過來，兩天了，倉鼠屍體還在我房間裏，我把聖誕節裝蘋果的小盒子放了木屑，把倉鼠放裡面。

還好現在天氣冷，不怕會臭。我連屍體怎麼處理都不知道，扔了吧我不捨的，埋了又不知道埋哪裡去，想著做滴膠保存又怕腐爛。

不過它死了也好，哪天我自殺不用擔心沒人照顧它了。畢竟它是我的小倉鼠寶貝，別人都嫌棄說它是老鼠有細菌……

我也想養貓，可惜不給啊

再養一隻哈士奇

已過世的小貓，也希望她在喵星上幸福快樂的生活。你對她的寄託，可以再去領養一隻。現在很多流浪小貓小狗等待領養，也希望你的抑鬱症能有所緩解。

我其實有中度抑鬱，時好時壞，我家人不知道，我也在努力不讓其被察覺。我沒有養小貓小狗，因為他們的生命我暫時無法能負責的起。希望我的回答能對你有稍微一點的幫助。

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