三觀不合，千萬不要湊合，更不要為了孩子湊合。

天天和一個三觀不合的老公相處，想必你們的家庭氛圍不會很好。讓孩子從小就生活在一個低壓、沒有愛的環境中，這顯然不利於他的成長。

想對孩子好，要麼儘力解決你和你老公之間的矛盾，好好磨合；實在磨合不了，好聚好散。

發佈於 2020-01-11繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續溪邊的樹溪邊的樹

首先，愛是恆久忍耐。有些事情忍一忍也就過去了。

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。(哥林多前書 13:4-7 和合本)

其次，全家要有共同的奮鬥目標，尤其是男人要有信心，有目標。這樣全家就是建設性的家庭。

人面對目標奮鬥就能忽視很多麻煩，沒有目標就會專註在麻煩上，一直在麻煩上糾纏，走不出來。

最後，祝你們的婚姻蒙福。

首先，愛是恆久忍耐。有些事情忍一忍也就過去了。

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。(哥林多前書 13:4-7 和合本)

其次，全家要有共同的奮鬥目標，尤其是男人要有信心，有目標。這樣全家就是建設性的家庭。

人面對目標奮鬥就能忽視很多麻煩，沒有目標就會專註在麻煩上，一直在麻煩上糾纏，走不出來。

最後，祝你們的婚姻蒙福。

勸你冷靜！

在婚姻中不斷掙扎的人們總是希望找到最合適的一個，並希望彼此符合自己的三觀；但我們已經接手了數萬次婚姻諮詢，發現在婚姻中，真的很難找到三種觀點相同的人。

為什麼三觀不合成為情感破裂的萬能借口？你一定聽過這樣一句話：「我和TA離婚/分手是因為我們三觀不同。」很多人都認為，戀愛中三觀不合的人是不能繼續下去的。

那麼，何為三觀不合呢？

有人說：「你喜歡讀書。他說讀書沒用。只是假裝文藝。這是三觀不合。你喜歡在西餐廳喫牛排。他喜歡在大排擋喫串串。TA說牛排太貴又不好喫，還作，這是三觀不合。

有人戲稱：三觀是個擋箭牌，哪裡有傷害就往那裡擋。

無論是性格不合、家庭關係不合、掙錢能力、消費能力、願景、行為準則、生活態度等，只要看不順眼，都能說成三觀不合。為什麼用一句「三觀不合」就能很快概括出婚姻和愛情這一複雜命題？這正是因為愛情和婚姻太複雜，太不確定，太令人擔憂。所以我們需要一個答案來簡化和標記它，以便給我們一個理由來結束失去的愛。

但不幸的是，世界上沒有兩個人有同樣的三觀。很多時候，連我們自己的三種觀點都不一致。

例如，兩天前你看到了昂貴而漂亮的大衣。考慮到你月底的錢，你決定不買了！在我心裡，我也覺得自己追求性價比，懂得節儉。幾天後你工資到賬了，再看看那件很貴的大衣。在我看來，買便宜的又不放心質量，最好還是咬牙買個貴的。你可以再穿幾年。這纔是對性價比的真正追求，還得以前對自己不好；

你看，同一個人今天和昨天可能有不同的想法。如果沒有兩個人有相同的三觀，他們之間就會有分歧。這就是婚姻的真相。我們之所以能與三種相互矛盾的觀點和諧相處，是因為我們總是試圖安慰自己，並想出許多理由來解釋和合理化我們的行為。

但是當對象變成一個夥伴時，當我們遇到概念衝突時，我們將沒有足夠的耐心去尋找對方的原因。最方便的藉口就是你們不同意對方的觀點。

子清和周紅是大學生，他們相愛12年了，在一起經歷了很多，他們有很深的感情。

結婚後，周紅沉迷於玩遊戲。因為這個他們發生過很多爭吵。懷孕後，子清覺得周紅對自己不感興趣了。她情緒低落，多次和他吵架。周紅心情低落，當周紅最累最疲倦的時候，她遇到了一個婚姻不幸福的已婚女人。

兩個人相見恨晚，彼此很親密，後來發展到都難以自控，精神出軌了。

在孩子出生的第10天，子清看到了他們的聊天記錄，並詢問了周紅，不料，周紅提出離婚。

周紅說，第三者願意為他放棄一切甚至生命，這是子清永遠做不到的。周紅說他控制不了自己，一定是要和第三者在一起，否則生活過不下去，而且確定不可能再和子清過下去了。

子清向我求助，已經兩個月了。她說周紅這兩個月周紅也很煎熬。他也很愧疚，不願意放棄孩子。她說她可以給她一切，除了她的心。周紅說從沒想過自己是這樣的人，但他還是堅持要離婚。

但子清仍然深深地愛著周紅，這讓她很傷心，但她不能恨周紅，因為子青覺得自己有問題，想挽回丈夫，但又無從下手。

導師分析

心理不忠最明顯的一個特點是，兩個人之間的關係是建立在與原來矛盾的基礎上的，也就是說，你丈夫愛第三者的動力是你與之相處的矛盾。而子清則因為丈夫和第三者彼此感到惋惜，陷入自我價值的迷茫。

也就是說，周紅和第三者相愛是因為他們沒有一起生活過。就因為第三者說他們可以為了周紅放棄一切，即使是生命，周紅覺得如果不追求愛情，他會後悔一生。這種愛是極端和自以為是的。有些人愛一個人勝過愛自己，但這種愛往往伴隨著強烈的控制慾。

所謂的子清不能為了周紅放棄自己的生命是對的。自愛著人恆愛之，能為男人放棄生命的女人，不是在用嘴調情，就是自私到了極致。

挽回方案

1、巧用「內疚」製造婚外情衝突

考慮到子清的孩子還不到一歲，我們建議她假性放棄監護權，這樣第三方就可以知道，如果子清放棄這段婚姻，眼前的孩子就是一個問題子。如果第三者足夠聰明，在這件事上為他人撫養孩子是不會慷慨的。

然後藉助周紅的罪過，說明孩子又回到了周紅身邊，並希望能一起撫養幾個月再拿離婚證。同時，它還與他簽訂了一項協議，把所有的財產都要了過來。

周紅會把協議告訴第三者，第三著會問協議的內容。在婚姻市場上，第二次結婚的男人沒有任何資本是很難有市場的。如果第三者想放棄現在的生活，嫁給一個一無所有的男人，她會權衡利弊。當周紅在婚姻之外沒有安全感的時候，子清是他現在唯一的歸途。

2、極致運用「共情心」修復裂縫

什麼是共情心？心理學專家認為：「無論我是否經歷過，我都會從你的角度，你的感受來想像你的經歷。我願意理解你的需求，並盡我所能給予你所需要的支持。」這是一個伴侶感到被理解和被愛的最好方式。

事實上，子清和周紅之所以不符合這三種觀點，是因為他們的共情能力低下時。在婚姻中，當著一個共情心很低的伴侶的面，你會感到悲傷，以至於無法表達出來。更重要的是，不管你怎麼表達，都沒用。更重要的是要提高對方的共情心，學會理解你而不是愛你，理解你的伴侶。這比所謂的什麼三觀一致更加重要；

3、重塑婚姻、調整兩者「不一樣的情商」。

心理專家周教授曾說，婚姻裏擁有整合不一致的情商時候，這是對三觀不合的一種高效彌補；

當他們有分歧時，他們不會爭吵和勸說，也不會容忍，而是學會整合分歧。因為對方是一個獨立的個體，所以TA對事物的理解會和你不同。當你意識到這一點時，你不會認為對方的反對是對自己的不尊重，這樣你才能順利溝通。

結婚前，我們應該帶上放大鏡，看看對方的缺點，我們可以忍受再次結婚。結婚後，我們應該用放大鏡看看有什麼好處。學會尊重和接受對方，融合兩者的差異，讓婚姻生活變得輕鬆自在。

因此，它比所謂的追求三種觀點更重要：心平氣和，感同身受，以及情商不一致的融合。它不是感情破裂的原因，而是結果。缺乏這三種能力的人，不管和誰在一起，都會三觀不合

兩個人想一起變老。還有很長的路要走。在漫長的幾十年裏，兩個人的步伐總是不一致的。一段長期而良好的親密關係，不僅是兩人三觀的追求，更是「和而不同，求同存異」。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。

「哪有什麼三觀不合，有的不過是不夠愛」。這句毒雞湯，不知道坑了多少已婚婦女。

結過婚，生過孩子的人都知道，愛情不能解決一切婚姻問題。

我們很相愛，同時都很追求家庭美滿，我們有相同的人生觀。

但是，

我認為女人應該獨立，即使婚後也應該有自己的工作。

而你認為女人婚後就該呆在家相夫教子。

我認為生兒生女都一樣，而你則認為一定要生兒子。

我認為應該把小家庭擺在第一位，可你認為你的父母應該擺在第一位。

那麼，即便我們都不會出軌，都不想移情別戀，都以家庭為重……

但這段婚姻依舊很痛苦。

因為價值觀不同。

可是，你的人生觀，世界觀，價值觀，往往決定了你會追求怎樣的婚姻，

以及面對婚姻問題時所作出的判斷和選擇。

所以，該不該離，沒有人能替你做決定。

題主，你好！

三觀不合，夫妻雙方肯定很痛苦。

在婚姻裡面，我們常常覺得出軌纔是最讓人痛苦的。其實那只是快刀子。

三觀不合就是慢刀子磨。很痛苦，但是感覺又死不了。

關鍵很多人還不理解你。

自己也容易糾結，也時常懷疑自己是不是太矯情了。

因為很多人都會勸你，婚姻誰沒有點磕磕碰碰，換個人也一樣。

但是其實三觀合的婚姻真的不一樣。不合到要來知乎提問，我相信，你肯定是很痛苦了。大概率也溝通努力過。

我先給你講幾個身邊的例子，讓你參考一下：

一對夫妻，都是高學歷，三觀嚴重不合適，大到工作規劃，小到一道菜用老抽或者生抽。兩個人幾十年都互相不認可，但是他們是60後，觀念裡面就沒有離婚的概念。湊合過。兩個人都很有素質，把這種不合隱藏在背後，孩子從來沒有發現，孩子一直以為在一個和睦的家庭長大。孩子養得很好，也很有出息，對父母雙方都很孝順。

老了以後在外人看來，這兩口子過得很好，但是，清楚的人知道，這夫妻兩，孩子一上大學就分居，老頭最大的願望是可以一個人住，逃離老太太，老太太每天看泰劇，因為沒有感受過來自於老公的愛，在偶像劇裡面找寄託。

可能現在的日子纔是他們雙方認為自己最自在的日子。

這兩人，肯定一輩子幸福感都少的。

另一對夫妻，三觀不合主要矛盾體現在消費觀，女的喜歡買貴的比如3000一條裙子，男的喜歡買便宜的，比如200一件襯衣，長期這種分歧，加上兩人都不願意妥協，最後感情破裂。離婚的時候他們理性的聊了聊，其實仔細一算，兩個人花費差不多，一個買得貴買得少，一個買得便宜，買得多。但是兩個人過起日子來就是那麼痛苦，最後信任破裂後，再也回不去了。這兩人是80後，感情破裂後肯定選擇離婚。兩個人經濟都獨立。離婚後，孩子跟媽媽，爸爸很快再婚，媽媽帶著孩子目前為止沒有再婚。爸爸偶爾會來看孩子，媽媽付出很多，孩子養得也不錯。媽媽的感覺是，身體上雖然累一點，但是終於不用每天把精力耗費在不合的婚姻上，心也比較定，不像以前兩個人老吵架那麼經常情緒低落起伏。所以現在更有心情和精力去拼搏事業，目前事業很好。這個故事裡的媽媽本身很獨立，很要強。所以離婚後，她感覺更幸福。對於另一半，她沒啥期待，做好了一輩子單身的準備。

我也有另外一個朋友和她差不多，也是婚姻過起來難受，也是離婚了。她目前38，離了以後，幾次相親都很受打擊，她自己不算太獨立，工作也是混日子的工作，沒有寄託。目前已經持續很長一段時間的糟糕狀態了。所以她離婚後是後悔的。覺得比離婚前更糟糕。畢竟現實生活不僅僅是詩和遠方。她個人感情上是需要陪伴的，那怕這個人她並不認可。

講了這麼多，我想說的是：你需要了解一下你的性格，如果你很獨立，我建議你離婚，一輩子互相不認可的婚姻肯定是不幸福的。好的離婚比不好婚姻對你，對孩子都更好。如果你自己本身能力不強，獨立性差，單親媽媽也不是那麼容易的，那就應該想辦法盡量和伴侶溝通，或者找到適合你們的相處方式，或者調整自己心態。

另外不管選擇離婚或者不離婚都應該盡量避免傷害到孩子。

三觀不合，要看到什麼程度了？如果涉及原則問題，對方的三觀存在嚴重的扭曲，無法正常的生活，完全沒有責任感的話，你是可以考慮分開的，畢竟婚姻是一輩子的事，不可能一直因為孩子忍受痛苦和壓抑。

如果三觀不合，只是性格方面的差異，並沒有涉及原則的矛盾，而且你對他還有感情，那就到不了離婚的程度，剩下的時間無非是思考如何求同存異，如何解決相處矛盾，畢竟夫妻的關係都不會一帆風順，都會遇到這樣或那樣的問題。

在這個離婚率越來越高的時代，離婚是件很容易的事情。特別是在對他怨恨和無語情緒的衝動下，不假思索地就會離婚。

在氣頭之下思考問題都是非常果斷，三觀不合我憑什麼要忍耐他，為什麼要將就他，這世界除了他，還沒人要我了是嗎？（他）可笑~

哈哈其實靜下心來想想，哪有誰離不開誰呢！只是想想大家最開始在一起的時候，那時候特別努力想結婚想在一起，渴望在一起。最初的憧憬的婚姻和未來的共處的柴米油鹽醬醋茶的生活，有孩子嬉笑怒罵的快樂場景。

這些最初的憧憬，使兩個人在一起了，所以不想輕易分開呀！哪有誰離不開誰。只是說好我和你，你和我而不是我和他，他和她，對啊，所以我們堅持不輕易放棄。

站著說話不腰疼，哈哈原諒我也是婚姻裏的小白呀！婚姻這本經需要一輩子來參透，所以過程很漫長，需要經歷太多東西。自古以來，有幸福婚姻的夫妻們，怎麼可能都是三觀都很合的呢！據我知道的，反而三觀很不合的夫妻，卻過得非常恩愛有趣呢！幸福?

期望越大失望就越大，希望對方活成自己想要的的樣子，這是很難呀，你讓他改改改...完了，他成了你喜歡的樣子，而他其實已經面目全非啦，他過得很壓抑，他和自己想要的自己背道而馳=_=！同情...

我說話沒啥邏輯，想到什麼說什麼咯！哈哈

你愛他，他愛你是肯定的呀。還是老生常談的那句話，都是被現實打敗了，愛情被現實給折磨了。不是不愛，只是結婚後的愛情參雜了太多東西，讓人頭疼腦熱，悶悶不樂，抱怨連天,抱抱?

我們應該花更多時間放在自己身上，去讓自己變得更優秀，讓時間過得更充實，孩子帶好，自己過得麼麼噠。男人嘛，只要不是原則性問題，喫喝嫖賭~主要不是後兩者，或者家暴...

這樣的話，哪有時間去生他氣，你優秀了，他怕你跑還來不急，到時候你說啥他都聽了哈哈

還有如果你變得優秀了，更發現和他三觀不合了，差距更大了，非離開不可的話，那就離開去尋找自己更好的未來唄，到時候有的是優秀的人等你?其實，哪有男人是非常不好的，總有好的方面，不然當初他是怎麼俘獲你芳心的呀！

離婚的話，真的孩子真的可憐。現在離婚女人基本都有能力帶孩子，也完全可以再嫁更好的。但是無法彌補的是他們心中的落差，她們最愛的兩個人，卻是不愛的。總感覺缺少點什麼，她們又怎能真正的快樂起來，而且未來還會對婚姻和愛情恐懼。有沒有聽說過，爸媽離異的孩子，未來孩子也離婚的可能性也很大喲！畢竟過不了心中那道坎。

當然為了孩子不離婚，都覺得人生不值得。那麼我這裡說的是，為了孩子的前提是，你們夫妻呢還是有感情的，哪怕一點點喲。再說，人家不是常說結婚後愛情就慢慢變成親情了麼。你靜下來反思一下，人生不值得，那麼反過來想想如果人生要值得的話，讓孩子有個和諧的家，這應該也是你的人生目標之一。不然我們就會選擇不婚去試管要孩子或者領養一個孩子了呀。

嗯，他惹你生氣了，該揍的揍，該揪耳朵 的揪耳朵，該崛起小嘴生氣的 生氣。哈哈，打是情罵是愛~

不然就去喫喫喫，買漂亮衣服?

事後該溝通的還是需要溝通一下的，溝通是聯絡感情的橋樑呀。也多和長輩取取經。

這裡劇透一下，在我記憶裏我爸媽從來不打架吵架的，我覺得吧，我媽這正兒八經的賺錢婦女，和嬉皮笑臉和一套套歪理的爸爸肯定無聊和無言的，然而他們平淡卻長久。以前高中舍友裏，居然大部分是離異家庭，我覺得自己挺幸運的，家庭一般，父母能力一般，也不是特別寵我，但是那時候我覺得自己爸媽還在一起，我覺得真的太滿足了。

嗯嗯，以上是我個人的想法哦，聽聽就好。最終的想法和打算在你個人。婚姻這條路很長，可以參考的是那些幸福了一輩子的人的意見，和已經走到人生盡頭的人的勸解，當然這也不是百分百按部就班。至於我們都是同路人，只能各抒己見，供你參考參考，或者讓你宣洩一下，給予你安慰抱抱，我們都還在婚姻這條路慢慢前進著，加油吧＾０＾~

已婚有孩子了才發現不合適？恐怕原因不是這麼簡單吧。人生觀，世界觀，價值觀。這是三觀。合不來的確實有，不過在婚戀期沒有指出，在生了孩子以後發現不合，況且沒有指出哪些地方合不來，對孩子不負責。問題說的是，該不該趁早離，說明題主早已有打算了。。。再問，無非是想讓別人勸。。。

很難找到三觀合的人吧，要是想以後一個人過就離，想離了找個三觀合的人還不如現在好好經營。把自己倒騰好一些

離婚容易，孩子不易。我更支持試著改變自己，共同成長，學會溝通和兩性相處的能力。

謝邀，那些說為了孩子將就的，根本原因就是不敢離婚。自己沒有能力完全為自己的生活負責。人只有先對自己負責，才能為別人負責。而且三觀不一致，夫妻感情會越來越差，不是你出軌，就是他出軌，或者大家一起出，到時候只會更難過，當然，如果條件太差沒得選，也可以將就著過一輩子。人生很長，自己權衡利弊吧。孩子嘛，關鍵是教給他立足於社會的能力，交給他愛的能力，夫妻相處不好，孩子又能學到什麼好呢？怎麼選擇，關鍵還是看你是什麼樣的人。

結婚以後發現三觀不合確實很難受，雞同鴨講，但是畢竟有了孩子還是需要慎重，如果這是你的底線不可觸碰已經難受到見面都不想說話的地步，你可以不說話，嘗試聽他說，畢竟三觀不合比起黃賭毒家暴這些問題，它還是可以盡量挽救的，適當的多聽聽他說的，嘗試用商量的口氣去解決問題，如果實在很剛的問題，你實在沒辦法改變就折中不聽或者敷衍過去，孩子不容易，孩子的爸也不容易，你更不容易，所以生活沒有十全十美的，孩子也希望生活在有親爸親媽的家庭裏，活著就是不容易的，努力嘗試學會聽他說，加油(? ??_??)?！

謝邀。三觀一致結婚的實在太理想了……哪裡有那麼完美的事情……還是要多溝通吧 ，

三觀一致其實蠻難啊 但如果彼此在乎 還是可以磨合下去 我覺得離婚最終還是因為彼此沒有那個維持下去的心了

生活不易，且行且珍惜！

關於是不是要離婚？為什麼想要離婚？該不該離？每個人都有每個人自己的問題和處境。人不相同，自然沒有標準而統一的答案。

說我自己吧，我曾經也因為這個三觀不合，要跟老公離婚。為什麼？拿尊重這件事來說，別說漫漫長的婚姻裏需要被尊重，就是漫漫人生路上跟每一個人相處，都希望被尊重。可遇上萍水相逢的人，他不尊重你，當然沒所謂，偶然此把兩次，誰願意把有效的生命放在去計較別人不尊重你這件事上。同事朋友不尊重你，可能不熟悉，熟悉以後視情況而定可以交談，接受了想法皆大歡喜，不接受就不接受，盡量以後少接觸。

可老公如果不尊重你，控制慾特彆強的話怎麼辦？非得鑽牛角尖，還可以說，如果這種控制慾這種不尊重能夠讓你很享受很愉快很滿足，那當然，老公控制自己一輩子都行。可大多數情況下說的不尊重，大都是因為不美好不愉快，希望對方人格健全一點，懂得尊重自己，民主些。

控制慾強的人，他似乎只允許世上只能有與他相似或一樣的人存在。在外面，碰到類似的人，三五兩句話就能跟對方談天說地，掏心掏肺。碰上不一樣的人，格外的敏感多疑，立馬會築起偏見的高牆，別人再難被他理解兼容。

在婚禮感情裏，愛女朋友愛老婆就是愛自己，誰也不會無聊到經常對自己說——我愛你。所以他們從不去表達自己的感情和想法，不去跟另一半溝通交流。覺得自己想的對方肯定知道，無需多言。覺得自己要做的，對方必須同意，誰會自己反對自己呢？是吧！總之就是覺得對方是自己肚子裏的蛔蟲，身體的一部分，還是不能有排斥現象的一部分。對方就是自己的泰迪熊，對自己言聽計從，從來不能有自己思想和意識的泰迪，當你為自己的需求發聲，為自己的觀點意識正名，他就會暴跳如雷。他覺得你怎麼可以有跟他不一樣的想法，這太可怕了，根本不可控制！怎麼不能像泰迪一樣，我說你就聽，我不想說你就安靜，我開心就抱你，我不開心你就更應該知道別來吵我，我想什麼回家就什麼回，你不能問。我想什麼時候做什麼就做，你不能催……一個控制慾強的人，面對失控的局面，失控的對方的立場意識，他是絕對不允許的。他會用高分貝的嗓門，還有能夠使出來的力量試圖繼續控制這不可控制的一切！或吼，或摔東西，或動手打人。他們對於不可控的一切的敏感程度，一般人都想像不到。

這種人萬一碰上更強控制慾的人會怎麼樣呢？起初肯定是反抗，到對峙，到最後認為只有成為對方要求的那種人。可是，人終歸是個體，不一樣的個體。沒有誰願意始終做個俯首稱臣把別人供奉地高高在上的人。一旦有機會爆發，那是毀滅性的災難。

所以說，三觀不合，到底是遇上了控制慾強不尊重你的人？還是自己控制慾強，想要鍥而不捨的改造對方而不得？

我覺得不管男女，首先要充分的認識自己。然後尊重大自然規律，比如說平衡才能長久。我愛自己，我也能愛他。他愛他自己也愛我。我們的付出和所得能夠盡量平衡。我們因為相信愛情在一起，那我們就該知道，白頭到老是我們的初衷和誓言。為了達到這個美好的目的，我們需要經營，要付出時間和精力和思想智慧去溝通，去商量，去理解，去兼容，去一起克服生活裏一個一個的難關，都要有這份共同去達成的意識和行動，兩個人的生活不可能一個人就能夠過的好！

凡事拿出自己認真負責，不輕易放棄的態度，不要一有問題就過分吝嗇自己的羽毛，一有問題就撤退。婚姻不易，跟一個與自己不一樣的人要過好共同期待的生活更是不易。可是對方硬是要拿出一副70歲才肯跟你好好攻關的嘴臉，那還是離婚的好！三觀不合不可怕，可怕的不允許三觀不合，是知道三觀不合，老子就是我行我素，半點兼容都沒有。享受著你努力維持的婚姻家庭，圓滿他的人生。卻從來不在乎你想要什麼。

社會真的浮躁，不離婚也是一樣的，你大可不必把全部心思全放在他身上。三觀不合繼續讓他做孩子爸爸，可他不再需要是你的愛人

題主應該詳細描述一下什麼樣的三觀不合，舉個例子說明一下。感覺都是小事情，沒必要上升到三觀不合就離婚啊，人生比這嚴重煩惱事情多了去了。

？？？？這麼久才發現？

只要有愛，可以磨合，沒有愛了，三觀再和也是白扯

推薦閱讀：
相關文章