三观不合,千万不要凑合,更不要为了孩子凑合。

天天和一个三观不合的老公相处,想必你们的家庭氛围不会很好。让孩子从小就生活在一个低压、没有爱的环境中,这显然不利于他的成长。

想对孩子好,要么尽力解决你和你老公之间的矛盾,好好磨合;实在磨合不了,好聚好散。

发布于 2020-01-11继续浏览内容知乎发现更大的世界打开Chrome继续溪边的树溪边的树

首先,爱是恒久忍耐。有些事情忍一忍也就过去了。

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。(哥林多前书 13:4-7 和合本)

其次,全家要有共同的奋斗目标,尤其是男人要有信心,有目标。这样全家就是建设性的家庭。

人面对目标奋斗就能忽视很多麻烦,没有目标就会专注在麻烦上,一直在麻烦上纠缠,走不出来。

最后,祝你们的婚姻蒙福。


首先,爱是恒久忍耐。有些事情忍一忍也就过去了。

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。(哥林多前书 13:4-7 和合本)

其次,全家要有共同的奋斗目标,尤其是男人要有信心,有目标。这样全家就是建设性的家庭。

人面对目标奋斗就能忽视很多麻烦,没有目标就会专注在麻烦上,一直在麻烦上纠缠,走不出来。

最后,祝你们的婚姻蒙福。


劝你冷静!

在婚姻中不断挣扎的人们总是希望找到最合适的一个,并希望彼此符合自己的三观;但我们已经接手了数万次婚姻咨询,发现在婚姻中,真的很难找到三种观点相同的人。

为什么三观不合成为情感破裂的万能借口?你一定听过这样一句话:「我和TA离婚/分手是因为我们三观不同。」很多人都认为,恋爱中三观不合的人是不能继续下去的。

那么,何为三观不合呢?

有人说:「你喜欢读书。他说读书没用。只是假装文艺。这是三观不合。你喜欢在西餐厅吃牛排。他喜欢在大排挡吃串串。TA说牛排太贵又不好吃,还作,这是三观不合。

有人戏称:三观是个挡箭牌,哪里有伤害就往那里挡。

无论是性格不合、家庭关系不合、挣钱能力、消费能力、愿景、行为准则、生活态度等,只要看不顺眼,都能说成三观不合。为什么用一句「三观不合」就能很快概括出婚姻和爱情这一复杂命题?这正是因为爱情和婚姻太复杂,太不确定,太令人担忧。所以我们需要一个答案来简化和标记它,以便给我们一个理由来结束失去的爱。

但不幸的是,世界上没有两个人有同样的三观。很多时候,连我们自己的三种观点都不一致。

例如,两天前你看到了昂贵而漂亮的大衣。考虑到你月底的钱,你决定不买了!在我心里,我也觉得自己追求性价比,懂得节俭。几天后你工资到账了,再看看那件很贵的大衣。在我看来,买便宜的又不放心质量,最好还是咬牙买个贵的。你可以再穿几年。这才是对性价比的真正追求,还得以前对自己不好;

你看,同一个人今天和昨天可能有不同的想法。如果没有两个人有相同的三观,他们之间就会有分歧。这就是婚姻的真相。我们之所以能与三种相互矛盾的观点和谐相处,是因为我们总是试图安慰自己,并想出许多理由来解释和合理化我们的行为。

但是当对象变成一个伙伴时,当我们遇到概念冲突时,我们将没有足够的耐心去寻找对方的原因。最方便的借口就是你们不同意对方的观点。

子清和周红是大学生,他们相爱12年了,在一起经历了很多,他们有很深的感情。

结婚后,周红沉迷于玩游戏。因为这个他们发生过很多争吵。怀孕后,子清觉得周红对自己不感兴趣了。她情绪低落,多次和他吵架。周红心情低落,当周红最累最疲倦的时候,她遇到了一个婚姻不幸福的已婚女人。

两个人相见恨晚,彼此很亲密,后来发展到都难以自控,精神出轨了。

在孩子出生的第10天,子清看到了他们的聊天记录,并询问了周红,不料,周红提出离婚。

周红说,第三者愿意为他放弃一切甚至生命,这是子清永远做不到的。周红说他控制不了自己,一定是要和第三者在一起,否则生活过不下去,而且确定不可能再和子清过下去了。

子清向我求助,已经两个月了。她说周红这两个月周红也很煎熬。他也很愧疚,不愿意放弃孩子。她说她可以给她一切,除了她的心。周红说从没想过自己是这样的人,但他还是坚持要离婚。

但子清仍然深深地爱著周红,这让她很伤心,但她不能恨周红,因为子青觉得自己有问题,想挽回丈夫,但又无从下手。

导师分析

心理不忠最明显的一个特点是,两个人之间的关系是建立在与原来矛盾的基础上的,也就是说,你丈夫爱第三者的动力是你与之相处的矛盾。而子清则因为丈夫和第三者彼此感到惋惜,陷入自我价值的迷茫。

也就是说,周红和第三者相爱是因为他们没有一起生活过。就因为第三者说他们可以为了周红放弃一切,即使是生命,周红觉得如果不追求爱情,他会后悔一生。这种爱是极端和自以为是的。有些人爱一个人胜过爱自己,但这种爱往往伴随著强烈的控制欲。

所谓的子清不能为了周红放弃自己的生命是对的。自爱著人恒爱之,能为男人放弃生命的女人,不是在用嘴调情,就是自私到了极致。

挽回方案

1、巧用「内疚」制造婚外情冲突

考虑到子清的孩子还不到一岁,我们建议她假性放弃监护权,这样第三方就可以知道,如果子清放弃这段婚姻,眼前的孩子就是一个问题子。如果第三者足够聪明,在这件事上为他人抚养孩子是不会慷慨的。

然后借助周红的罪过,说明孩子又回到了周红身边,并希望能一起抚养几个月再拿离婚证。同时,它还与他签订了一项协议,把所有的财产都要了过来。

周红会把协议告诉第三者,第三著会问协议的内容。在婚姻市场上,第二次结婚的男人没有任何资本是很难有市场的。如果第三者想放弃现在的生活,嫁给一个一无所有的男人,她会权衡利弊。当周红在婚姻之外没有安全感的时候,子清是他现在唯一的归途。

2、极致运用「共情心」修复裂缝

什么是共情心?心理学专家认为:「无论我是否经历过,我都会从你的角度,你的感受来想像你的经历。我愿意理解你的需求,并尽我所能给予你所需要的支持。」这是一个伴侣感到被理解和被爱的最好方式。

事实上,子清和周红之所以不符合这三种观点,是因为他们的共情能力低下时。在婚姻中,当著一个共情心很低的伴侣的面,你会感到悲伤,以至于无法表达出来。更重要的是,不管你怎么表达,都没用。更重要的是要提高对方的共情心,学会理解你而不是爱你,理解你的伴侣。这比所谓的什么三观一致更加重要;

3、重塑婚姻、调整两者「不一样的情商」。

心理专家周教授曾说,婚姻里拥有整合不一致的情商时候,这是对三观不合的一种高效弥补;

当他们有分歧时,他们不会争吵和劝说,也不会容忍,而是学会整合分歧。因为对方是一个独立的个体,所以TA对事物的理解会和你不同。当你意识到这一点时,你不会认为对方的反对是对自己的不尊重,这样你才能顺利沟通。

结婚前,我们应该带上放大镜,看看对方的缺点,我们可以忍受再次结婚。结婚后,我们应该用放大镜看看有什么好处。学会尊重和接受对方,融合两者的差异,让婚姻生活变得轻松自在。

因此,它比所谓的追求三种观点更重要:心平气和,感同身受,以及情商不一致的融合。它不是感情破裂的原因,而是结果。缺乏这三种能力的人,不管和谁在一起,都会三观不合

两个人想一起变老。还有很长的路要走。在漫长的几十年里,两个人的步伐总是不一致的。一段长期而良好的亲密关系,不仅是两人三观的追求,更是「和而不同,求同存异」。


当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜,我是秋阳。


「哪有什么三观不合,有的不过是不够爱」。这句毒鸡汤,不知道坑了多少已婚妇女。

结过婚,生过孩子的人都知道,爱情不能解决一切婚姻问题。

我们很相爱,同时都很追求家庭美满,我们有相同的人生观。

但是,

我认为女人应该独立,即使婚后也应该有自己的工作。

而你认为女人婚后就该呆在家相夫教子。

我认为生儿生女都一样,而你则认为一定要生儿子。

我认为应该把小家庭摆在第一位,可你认为你的父母应该摆在第一位。

那么,即便我们都不会出轨,都不想移情别恋,都以家庭为重……

但这段婚姻依旧很痛苦。

因为价值观不同。

可是,你的人生观,世界观,价值观,往往决定了你会追求怎样的婚姻,

以及面对婚姻问题时所作出的判断和选择。

所以,该不该离,没有人能替你做决定。


题主,你好!

三观不合,夫妻双方肯定很痛苦。

在婚姻里面,我们常常觉得出轨才是最让人痛苦的。其实那只是快刀子。

三观不合就是慢刀子磨。很痛苦,但是感觉又死不了。

关键很多人还不理解你。

自己也容易纠结,也时常怀疑自己是不是太矫情了。

因为很多人都会劝你,婚姻谁没有点磕磕碰碰,换个人也一样。

但是其实三观合的婚姻真的不一样。不合到要来知乎提问,我相信,你肯定是很痛苦了。大概率也沟通努力过。

我先给你讲几个身边的例子,让你参考一下:

一对夫妻,都是高学历,三观严重不合适,大到工作规划,小到一道菜用老抽或者生抽。两个人几十年都互相不认可,但是他们是60后,观念里面就没有离婚的概念。凑合过。两个人都很有素质,把这种不合隐藏在背后,孩子从来没有发现,孩子一直以为在一个和睦的家庭长大。孩子养得很好,也很有出息,对父母双方都很孝顺。

老了以后在外人看来,这两口子过得很好,但是,清楚的人知道,这夫妻两,孩子一上大学就分居,老头最大的愿望是可以一个人住,逃离老太太,老太太每天看泰剧,因为没有感受过来自于老公的爱,在偶像剧里面找寄托。

可能现在的日子才是他们双方认为自己最自在的日子。

这两人,肯定一辈子幸福感都少的。

另一对夫妻,三观不合主要矛盾体现在消费观,女的喜欢买贵的比如3000一条裙子,男的喜欢买便宜的,比如200一件衬衣,长期这种分歧,加上两人都不愿意妥协,最后感情破裂。离婚的时候他们理性的聊了聊,其实仔细一算,两个人花费差不多,一个买得贵买得少,一个买得便宜,买得多。但是两个人过起日子来就是那么痛苦,最后信任破裂后,再也回不去了。这两人是80后,感情破裂后肯定选择离婚。两个人经济都独立。离婚后,孩子跟妈妈,爸爸很快再婚,妈妈带著孩子目前为止没有再婚。爸爸偶尔会来看孩子,妈妈付出很多,孩子养得也不错。妈妈的感觉是,身体上虽然累一点,但是终于不用每天把精力耗费在不合的婚姻上,心也比较定,不像以前两个人老吵架那么经常情绪低落起伏。所以现在更有心情和精力去拼搏事业,目前事业很好。这个故事里的妈妈本身很独立,很要强。所以离婚后,她感觉更幸福。对于另一半,她没啥期待,做好了一辈子单身的准备。

我也有另外一个朋友和她差不多,也是婚姻过起来难受,也是离婚了。她目前38,离了以后,几次相亲都很受打击,她自己不算太独立,工作也是混日子的工作,没有寄托。目前已经持续很长一段时间的糟糕状态了。所以她离婚后是后悔的。觉得比离婚前更糟糕。毕竟现实生活不仅仅是诗和远方。她个人感情上是需要陪伴的,那怕这个人她并不认可。

讲了这么多,我想说的是:你需要了解一下你的性格,如果你很独立,我建议你离婚,一辈子互相不认可的婚姻肯定是不幸福的。好的离婚比不好婚姻对你,对孩子都更好。如果你自己本身能力不强,独立性差,单亲妈妈也不是那么容易的,那就应该想办法尽量和伴侣沟通,或者找到适合你们的相处方式,或者调整自己心态。

另外不管选择离婚或者不离婚都应该尽量避免伤害到孩子。


三观不合,要看到什么程度了?如果涉及原则问题,对方的三观存在严重的扭曲,无法正常的生活,完全没有责任感的话,你是可以考虑分开的,毕竟婚姻是一辈子的事,不可能一直因为孩子忍受痛苦和压抑。

如果三观不合,只是性格方面的差异,并没有涉及原则的矛盾,而且你对他还有感情,那就到不了离婚的程度,剩下的时间无非是思考如何求同存异,如何解决相处矛盾,毕竟夫妻的关系都不会一帆风顺,都会遇到这样或那样的问题。


在这个离婚率越来越高的时代,离婚是件很容易的事情。特别是在对他怨恨和无语情绪的冲动下,不假思索地就会离婚。

在气头之下思考问题都是非常果断,三观不合我凭什么要忍耐他,为什么要将就他,这世界除了他,还没人要我了是吗?(他)可笑~

哈哈其实静下心来想想,哪有谁离不开谁呢!只是想想大家最开始在一起的时候,那时候特别努力想结婚想在一起,渴望在一起。最初的憧憬的婚姻和未来的共处的柴米油盐酱醋茶的生活,有孩子嬉笑怒骂的快乐场景。

这些最初的憧憬,使两个人在一起了,所以不想轻易分开呀!哪有谁离不开谁。只是说好我和你,你和我而不是我和他,他和她,对啊,所以我们坚持不轻易放弃。

站著说话不腰疼,哈哈原谅我也是婚姻里的小白呀!婚姻这本经需要一辈子来参透,所以过程很漫长,需要经历太多东西。自古以来,有幸福婚姻的夫妻们,怎么可能都是三观都很合的呢!据我知道的,反而三观很不合的夫妻,却过得非常恩爱有趣呢!幸福?

期望越大失望就越大,希望对方活成自己想要的的样子,这是很难呀,你让他改改改...完了,他成了你喜欢的样子,而他其实已经面目全非啦,他过得很压抑,他和自己想要的自己背道而驰=_=!同情...

我说话没啥逻辑,想到什么说什么咯!哈哈

你爱他,他爱你是肯定的呀。还是老生常谈的那句话,都是被现实打败了,爱情被现实给折磨了。不是不爱,只是结婚后的爱情参杂了太多东西,让人头疼脑热,闷闷不乐,抱怨连天,抱抱?

我们应该花更多时间放在自己身上,去让自己变得更优秀,让时间过得更充实,孩子带好,自己过得么么哒。男人嘛,只要不是原则性问题,吃喝嫖赌~主要不是后两者,或者家暴...

这样的话,哪有时间去生他气,你优秀了,他怕你跑还来不急,到时候你说啥他都听了哈哈

还有如果你变得优秀了,更发现和他三观不合了,差距更大了,非离开不可的话,那就离开去寻找自己更好的未来呗,到时候有的是优秀的人等你?其实,哪有男人是非常不好的,总有好的方面,不然当初他是怎么俘获你芳心的呀!

离婚的话,真的孩子真的可怜。现在离婚女人基本都有能力带孩子,也完全可以再嫁更好的。但是无法弥补的是他们心中的落差,她们最爱的两个人,却是不爱的。总感觉缺少点什么,她们又怎能真正的快乐起来,而且未来还会对婚姻和爱情恐惧。有没有听说过,爸妈离异的孩子,未来孩子也离婚的可能性也很大哟!毕竟过不了心中那道坎。

当然为了孩子不离婚,都觉得人生不值得。那么我这里说的是,为了孩子的前提是,你们夫妻呢还是有感情的,哪怕一点点哟。再说,人家不是常说结婚后爱情就慢慢变成亲情了么。你静下来反思一下,人生不值得,那么反过来想想如果人生要值得的话,让孩子有个和谐的家,这应该也是你的人生目标之一。不然我们就会选择不婚去试管要孩子或者领养一个孩子了呀。

嗯,他惹你生气了,该揍的揍,该揪耳朵 的揪耳朵,该崛起小嘴生气的 生气。哈哈,打是情骂是爱~

不然就去吃吃吃,买漂亮衣服?

事后该沟通的还是需要沟通一下的,沟通是联络感情的桥梁呀。也多和长辈取取经。

这里剧透一下,在我记忆里我爸妈从来不打架吵架的,我觉得吧,我妈这正儿八经的赚钱妇女,和嬉皮笑脸和一套套歪理的爸爸肯定无聊和无言的,然而他们平淡却长久。以前高中舍友里,居然大部分是离异家庭,我觉得自己挺幸运的,家庭一般,父母能力一般,也不是特别宠我,但是那时候我觉得自己爸妈还在一起,我觉得真的太满足了。

嗯嗯,以上是我个人的想法哦,听听就好。最终的想法和打算在你个人。婚姻这条路很长,可以参考的是那些幸福了一辈子的人的意见,和已经走到人生尽头的人的劝解,当然这也不是百分百按部就班。至于我们都是同路人,只能各抒己见,供你参考参考,或者让你宣泄一下,给予你安慰抱抱,我们都还在婚姻这条路慢慢前进著,加油吧^0^~


已婚有孩子了才发现不合适?恐怕原因不是这么简单吧。人生观,世界观,价值观。这是三观。合不来的确实有,不过在婚恋期没有指出,在生了孩子以后发现不合,况且没有指出哪些地方合不来,对孩子不负责。问题说的是,该不该趁早离,说明题主早已有打算了。。。再问,无非是想让别人劝。。。


很难找到三观合的人吧,要是想以后一个人过就离,想离了找个三观合的人还不如现在好好经营。把自己倒腾好一些


离婚容易,孩子不易。我更支持试著改变自己,共同成长,学会沟通和两性相处的能力。


谢邀,那些说为了孩子将就的,根本原因就是不敢离婚。自己没有能力完全为自己的生活负责。人只有先对自己负责,才能为别人负责。而且三观不一致,夫妻感情会越来越差,不是你出轨,就是他出轨,或者大家一起出,到时候只会更难过,当然,如果条件太差没得选,也可以将就著过一辈子。人生很长,自己权衡利弊吧。孩子嘛,关键是教给他立足于社会的能力,交给他爱的能力,夫妻相处不好,孩子又能学到什么好呢?怎么选择,关键还是看你是什么样的人。


结婚以后发现三观不合确实很难受,鸡同鸭讲,但是毕竟有了孩子还是需要慎重,如果这是你的底线不可触碰已经难受到见面都不想说话的地步,你可以不说话,尝试听他说,毕竟三观不合比起黄赌毒家暴这些问题,它还是可以尽量挽救的,适当的多听听他说的,尝试用商量的口气去解决问题,如果实在很刚的问题,你实在没办法改变就折中不听或者敷衍过去,孩子不容易,孩子的爸也不容易,你更不容易,所以生活没有十全十美的,孩子也希望生活在有亲爸亲妈的家庭里,活著就是不容易的,努力尝试学会听他说,加油(? ??_??)?!


谢邀。三观一致结婚的实在太理想了……哪里有那么完美的事情……还是要多沟通吧 ,


三观一致其实蛮难啊 但如果彼此在乎 还是可以磨合下去 我觉得离婚最终还是因为彼此没有那个维持下去的心了


生活不易,且行且珍惜!


关于是不是要离婚?为什么想要离婚?该不该离?每个人都有每个人自己的问题和处境。人不相同,自然没有标准而统一的答案。

说我自己吧,我曾经也因为这个三观不合,要跟老公离婚。为什么?拿尊重这件事来说,别说漫漫长的婚姻里需要被尊重,就是漫漫人生路上跟每一个人相处,都希望被尊重。可遇上萍水相逢的人,他不尊重你,当然没所谓,偶然此把两次,谁愿意把有效的生命放在去计较别人不尊重你这件事上。同事朋友不尊重你,可能不熟悉,熟悉以后视情况而定可以交谈,接受了想法皆大欢喜,不接受就不接受,尽量以后少接触。

可老公如果不尊重你,控制欲特别强的话怎么办?非得钻牛角尖,还可以说,如果这种控制欲这种不尊重能够让你很享受很愉快很满足,那当然,老公控制自己一辈子都行。可大多数情况下说的不尊重,大都是因为不美好不愉快,希望对方人格健全一点,懂得尊重自己,民主些。

控制欲强的人,他似乎只允许世上只能有与他相似或一样的人存在。在外面,碰到类似的人,三五两句话就能跟对方谈天说地,掏心掏肺。碰上不一样的人,格外的敏感多疑,立马会筑起偏见的高墙,别人再难被他理解兼容。

在婚礼感情里,爱女朋友爱老婆就是爱自己,谁也不会无聊到经常对自己说——我爱你。所以他们从不去表达自己的感情和想法,不去跟另一半沟通交流。觉得自己想的对方肯定知道,无需多言。觉得自己要做的,对方必须同意,谁会自己反对自己呢?是吧!总之就是觉得对方是自己肚子里的蛔虫,身体的一部分,还是不能有排斥现象的一部分。对方就是自己的泰迪熊,对自己言听计从,从来不能有自己思想和意识的泰迪,当你为自己的需求发声,为自己的观点意识正名,他就会暴跳如雷。他觉得你怎么可以有跟他不一样的想法,这太可怕了,根本不可控制!怎么不能像泰迪一样,我说你就听,我不想说你就安静,我开心就抱你,我不开心你就更应该知道别来吵我,我想什么回家就什么回,你不能问。我想什么时候做什么就做,你不能催……一个控制欲强的人,面对失控的局面,失控的对方的立场意识,他是绝对不允许的。他会用高分贝的嗓门,还有能够使出来的力量试图继续控制这不可控制的一切!或吼,或摔东西,或动手打人。他们对于不可控的一切的敏感程度,一般人都想像不到。

这种人万一碰上更强控制欲的人会怎么样呢?起初肯定是反抗,到对峙,到最后认为只有成为对方要求的那种人。可是,人终归是个体,不一样的个体。没有谁愿意始终做个俯首称臣把别人供奉地高高在上的人。一旦有机会爆发,那是毁灭性的灾难。

所以说,三观不合,到底是遇上了控制欲强不尊重你的人?还是自己控制欲强,想要锲而不舍的改造对方而不得?

我觉得不管男女,首先要充分的认识自己。然后尊重大自然规律,比如说平衡才能长久。我爱自己,我也能爱他。他爱他自己也爱我。我们的付出和所得能够尽量平衡。我们因为相信爱情在一起,那我们就该知道,白头到老是我们的初衷和誓言。为了达到这个美好的目的,我们需要经营,要付出时间和精力和思想智慧去沟通,去商量,去理解,去兼容,去一起克服生活里一个一个的难关,都要有这份共同去达成的意识和行动,两个人的生活不可能一个人就能够过的好!

凡事拿出自己认真负责,不轻易放弃的态度,不要一有问题就过分吝啬自己的羽毛,一有问题就撤退。婚姻不易,跟一个与自己不一样的人要过好共同期待的生活更是不易。可是对方硬是要拿出一副70岁才肯跟你好好攻关的嘴脸,那还是离婚的好!三观不合不可怕,可怕的不允许三观不合,是知道三观不合,老子就是我行我素,半点兼容都没有。享受著你努力维持的婚姻家庭,圆满他的人生。却从来不在乎你想要什么。


社会真的浮躁,不离婚也是一样的,你大可不必把全部心思全放在他身上。三观不合继续让他做孩子爸爸,可他不再需要是你的爱人


题主应该详细描述一下什么样的三观不合,举个例子说明一下。感觉都是小事情,没必要上升到三观不合就离婚啊,人生比这严重烦恼事情多了去了。


????这么久才发现?


只要有爱,可以磨合,没有爱了,三观再和也是白扯


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